Marie de Claire é rola aff nada a ver

Outro dia conversando com meu namorado e numa releitura disso hoje com a @bicmuller ( que escreve no sensual morry de sunga branca) cheguei , entre mulher melancia, ensaios nu e castração , a conclusão de que não existe nenhuma revista verdadeiramente feminina.

Tipos, a playboy (favor pagar merchan) é uma revista masculina de fato, tem mulher pelada, fala de bebida, tem contos do Ruben Fonseca ( um dos meus escritores preferidos, que fala de mulher pelada e bebidas), que são coisas que os homens querem realmente ler ( no caso de mulher pelada ver e homenagear) .

Agora pega as revistas femininas ( não vou citar nomes pra não gerar processo, mas pensem em nomes femininos, alguns em Frances, cosméticos labiais etc) e os assuntos que elas geralmente abordam:

- Sexo.As revistas femininas falam sobre como vc satisfazer seu parceiro.Não é de se admirar que mais da metade das mulheres não tem orgasmo.As revistam ensinam vc onde tocar, onde não tocar, onde botar a boca onde botar a mão tudo para que eles tenham prazer quando , tudo que vc precisa é tirar a roupa.E a playboy, endereçada a homens, mesmo mostrando a arquitetura não ensina a usar.

-Faça vc mesmo.Tem sempre aqueles artigos pavorosos ensinando o passo a passo de uma maquiagem.Vcs podem ate achar que meu QI não é dos maiores, mas conheço pessoas inteligentes e nunca, nenhuma delas, aprendeu a fazer, sei La, aquele olho esfumado em um artigo de revista.Pq não ensinar algo mais útil, como , sei La, baixar filmes na internet, mudar o formato, sincronizar legendas.Pq ver filme parece algo que uma pessoa faz bem mais do que maquiagem, além do que acabaria com o esteriótipo de mulher que não sabe programar o vídeo cassete ( eu sei que estamos na era do DVD, mas enfim)

-Listas.Sempre tem uma lista de 10 mais, os 10 homens mais sexies do mundo, 10 cosmeticos que vc não pode deixar de experimentas, 10 peças de roupa que não podem faltar no seu guarda-roupa.Homens que nunca vão me comer, cosméticos que eu nunca vou conseguir comprar e roupas que eu não vou ter onde usar não me parece um tipo delista ideal.Pq não uma lista dos 10 melhores tipos de vibradores.Além de aparentemente mais útil ainda diminuiria o problema relacionado a frigidez.

-Saúde.Sempre tem uma matéria sobre os benefícios de alguma coisa.Os benefícios da soja, os benefícios do Omega 3, sei La.Gente.Estamos cansados de saber o que faz bem e o que não faz, e se não fazemos uso é pq não é gostoso. Pq não nos falar d benefícios que poderíamos ter de verdade.Os benefícios da TPM: como vc pode escapar de perder um amigo, um emprego ou até mesmo de ir presa alegando instabilidade hormonal pré mestrual.

-Livros.Sempre tem aquela dica básica de livro de auto ajuda.Meu, se livro de auto ajuda ajudasse de verdade só precisariam escrever um, e ele seria útil pra todo mundo que precisasse de ajuda.E assim, só pessoas neuróticas lêem esses livros e continuam neuróticas.Pessoas realmente, sei La, felizes n ao precisaram ler um livro para  serem assim. Pq não da uma dica de livro técnico , ficção, policial.Mulheres gostam de ser mimadas e tals, mas as vezes um pouco de sei La, máfia, não faz mal a ninguém.

Bom FIK DIK pras revistas femininas para que não nos trate como idiotas .Nem todas somos.

COMO FAS

Lavoisier um grande poeta francês disse outro dia no programa do josso aries (nascido entre 22 de março e 22 de abril que queria ser o david letterman, mas quando chegou lá só tinha vaga para jay leno) que na natureza nada se cria, tudo se copia de modo que tudo isso foi dito pra dizer que eu vou kibar o supermariobloggers e fazer um post de mini tutoriais ME PROCESSEM BRINKS galera processa não que eu to juntando dinheiro pra fazer uma operação de mudança de signo

MINI TUTORIAL DE COMO SABER QUE VC ESTA NUM TREM

1-tem uma mulher que parece um homem na sua frente

2-Pessoas passam vendendo produtos com nomes familiares ( natela, kibão, polystation)

3-de vez em quando vc vê uma estação de trem passando no lado de fora.

MINI TUTORIAL DE COMO SOBREVIVER A UM ASSALTO

1-Não corrija o português do assaltante

2-Não fale mal do flamengo

3-Nunca em hipótese alguma tome um tiro

MINI TUTORIAL DE COMO DANÇAR AXÉ

1-Bota a mão no joelho

2-Da uma abaixadinha

3-Vai mexendo gostoso balançando a bundinha

MINI TUTORIALDE COMO SER O BATMAN

1-Seja bonito

2-Seja rico

3-Seja órfão

MINI TUTORIAL DE COMO SER BIPOLAR

1-Fique muito triste

2-Fique muito feliz

3-Tente se matar

MINI TUTORIAL DE COMO SER PUNOCU

1-Bata palmas no final dos filmes

2-Faça sempre criticas sociais

3-Seja vegan

MINI TUTORIAL DE COMO TER UM FILHO QUE NÃO ACREDITA EM EVOLUÇÃO

1-Faça sexo

2-Cobre por isso

MINI TUTORIAL DE COMO SER VIRGEM

1-      Leia mangás

2-      Veja animes

3-      Faça cosplay

MINI TUTORIAL DE COMO PEGAR AIDS

1-Faça sexo com o cazuza

2-Não use camisinha

MINI TUTORIAL DE COMO FAZER UM FLASHMOB

1-Tenha uma idéia idiota

2-Convença alguns idiotas de que a idéia é legal

MINI TUTORIAL DE COMO CAGAR SUA VIDA

1-Faça uma graduação que exija pós-graduação

2-Cague tudo na pós-graduação

3-Resolva prestar vestibular de novo

 

MINI TUTORIAL DE COMO SER LINDO

1-Siga meu twitter

Opinando e se fodendo

Bom, no post passado eu falei mal dos evangélicos e pra não ser processada no juice master walita eu vou falar mal de todas as outras religiões que aparecem no livro “ a viagem de Théo” (O Théo ficou doente pq a mãe perdeu o bebe dou spoiler mermo to nem aí) pq eu preciso de um parâmetro, se eu for ficar falando de todas as seitas aqui vou ter que citar a igreja googleniana e falar da igreja jedi e eu não ganho pra isso.

Católicos: católicos são divididos em 2 grupos: os praticantes, compostos por velhas idosas e os não praticantes compostos por todo o resto.Os católicos acreditam num cara que é o pai, o filho e uma pomba branca ao mesmo tempo, que não deixa as pessoas usarem camisinha e comer carne 1 dia especifico do ano e muitas outras coisas que ninguém obedece pq não faz o menor sentido

WMCA

Judeus: judeus sofrem do paradoxo tostines: eles se protegem pq são perseguidos ou são perseguidos pq se protegem? Judeus sempre formam panelinhas.Se colocarem 500 pessoas numa casa com 5 dessas pessoas sendo judeus , os judeus vão formar uma patotinha na qual vão se emprestar dinheiro, comer certas comidas e se casarem entre si e depois reclamarem de doença de gaucher.

Espiritas: os espíritas ouvem pessoas mortas e acreditam em reencarnação, sugerindo que vc pode ter corpinho de 20 , mas sua alma esta bem rodada.Além do que já pensou que barra ter o mesmo espírito que , sei lá, Gengis Khan?A malhação irá abordar esse tema na próxima fase.

eu vejo gente morta/com que frequencia?/ 60 MHz

Candomblé: popularmente conhecido como macumba essa religião é o extremo oposto da boacumba.Brinks, as pessoas acham que macumba é ruim, mas nem sempre é, quer dizer é ruim pq desperdiça bebida e pra galinha, pq ela morre GALINHAS SÃO OFERENDA, NÃO COMIDA, ser vegan e macumbeiro quem curte.

Obs: dizer que os praticantes do candomblé tem AIDS só pq essa religião veio da áfrica é crime, denuncie.

isso é preconceito só pq eu sou negra

Islã: bom eu não vou falar muito do islamismo pq não quero promover um desconforto internacional pq os praticantes do islã são muito sensíveis no quesito religião e eu tenho mais medo de homem-bomba do que do homem do saco, vou só falar que a vantagem de ser baranga islã é ter que usar burca e sair na rua e ninguém falar que vc é feia e não ter auto –estima baixa pq sai na rua e as mulheres bonita estão cobertas

Budismo: budismo é a segunda religião preferida dos pau no cu que diz que todo mundo tem que ser bonzinho , senão não pode ouvir nirvana.

smells like incenso

Ateismo: é a religião seguida por boa parte dos zes bucetas do mundo pq o pessoal acha supermoderninho não acreditar em nada, mas ainda assim vêem lost. Ser ateu é o “prefiro não opinar” no mundo das religiões.É o voto nulo, o ser assexuado , a musica ambiente

Bono não gosta de ateus e Bono sempre consegue o que quer CUIDADO

Scientologia: os pricipios dessa religião são mais engraçados que o cqc, recomendo jogar no Google segunda a noite

Mormon: os mormons surgiram quando um carinha muito esperto quis ter mais de uma mulher ao mesmo tempo mas daí todo mundo achou escroto, claro, daí ele inventou uma desculpa qualquer e criou uma religião e daí todo mundo achou de boa.

ta malandro hein

Favor não processar amo todos vcs (L)

PETA ME PROCESSE

O que fazer quando a seleção natural não escolhe vc?Vc suborna alguém \o/ essa frase é muito boa pena que não é minha, é do meu namorado mas foi eu que falei pra ele quem era darwin ele baixou o cd e não gostou =(((( dai eu fiquei feliz pq eu não gosto tb prefiro o lamarck que era patrocinado pelo marc jacobs nada a ver

então vamos falar de animais estranhos daqueles que nem a peta nem a luisa mel gostam

Como não podia deixar de ser tem o ornintorrinco

O ornintorrinco te despreza

bom, ornintorrincos são animais que além de terem pelos, rabo de castor, bico de pato, colocarem ovos , serem mamiferos (mamiferos são animais que não precisaram colocar silicone pare terem seios grandes) e terem se especializado em garganta e ouvido são muito feios.E principalmente: não gostam de vc

Enguias

Why so serious?

Enguias são animais ruins pq parecem penis só que não penis normais, desses que a gente ve na G magazine ou nos filmes do Sasha Baron Cohen são penis com cara do coringa e que brilham no escuro como aquelas pulserinhas de rave e raves não são legais pq tem drogas e drogas fazem mal pra vc pq fazem vc vender seu computador para comprar mais e se vc vender o computador não pode ler o blog

Tamanduá

ou eu sou bonito?

Tamanduas são animais muito esperto pq eles adoram doces, mas ao inves de irem atras do doce na casa do biscoito eles esperam que as formigas encontrem o doce e comam o doce.Dai quando as formigas estão bem docinhas eles vão la e comem elas \o/ é tipo o que a gente faz com a galinha ,que come milho e com a vaca, que come verduras  e vegans , que comem soja só que no caso dos vegans a gente come só o cu. Só que eles estão entrando em extinção por causa da diabetes.Diabete é um problema muito serio onde vc não pode comer quem faz cu doce, quem é um doce de pessoa ou pedir um beijinho

Licker

Licker, pra que uma lingua tããão grande?

Licker é um animal muito estranho pq ele sempre pula do teto na sua frente e vc tem que ser muito agil pra pegar a arma e atirar nele.Acho desagradavel tb o fato de ele ter o cerebro pra fora pq o cerebro é o orgão mais nojento que existe, perdendo apenas pro intestino , mas só pq o intestino entra em contato com as fezes e dai não tem nem como ne. Ele tb tem essa lingua proibida para menores de 18 anos e tem esses pés horriveis que assustam os podolotras

Evangélicos

intolerancia religiosa é creme

Evangélicos são animais da espécie Homo não tão sapiens que, ao contrário de todos os animais existentes dão 10% do que caçam para o dono da record.Eles são bem conhecidos por seus rituais de gritarias qua acontecem geralmente em transportes publicos quando vc está com dor de cabeça ou morrendo de sono. Eles tb são animais que fazem sex só para fins reprodutivos de modo que geralmente tem muitos filhos.

 

OBS: Olha galere não me processe pq eu prometo que nos proximos posts vou falar mal de todas as outras religioes que existem daí os posts vão se anular e fica tudo certo =)

 

FLores que não se cheiram

OI lindos, vcs provavelmente já ouviram dizer que tudo tem um lado positivo ( as pessoas só são otimistas até descobrirem que seu soro é positivo). No entanto, de acordo com as leis da refração e reflexão de Nietzsche o oposto também esta correto de modo que tudo tem, portanto, um lado negativo.Sexo, chocolate, deus, Dexter e estampa de oncinha.

Bom, toda essa enrolação (produtores de lost INVEJEM MINHA ENROLAÇÃO) foi só para falar que hoje eu vou falar de como flores podem ser algo bem desagradável.

PINHA

Pinha é a Edinanci, a judoca brasileira das flores.Ah sim , pq o pinha é uma flor.Não parece , mas é. Assim como a Edinanci, que é mais macho que o Wolverine. O pinha é um cu pq ele faz tudo que uma flor não deve fazer : é feio, é marrom , não colorido e mija em pé.Ah não, essa é a edinanci.

FLOR DE VIDEO GAME

Flores de vídeo game nem sempre são boas. O weepingbell é uma flor e é um cu de Pokémon. NO Zelda as flores são canibais, comem seu coração, mas ao contrario do que a Ivete Sangalo diz, vc não fica feliz quando isso acontece, donde concluímos que a Ivete não Joga Zelda. Tem também a flor do Mario, que não tira só o seu coração, tira a sua vida .

Zelda, Ivete te despreza

Prefiro a Claidia Leite

FLOR DE TATUAGEM

É ruim pq dói pra fazer e algumas vem com aids =(

minha tatu ficou SHOW

FLOR DE MENINA

Uma flor de menina é ruim pq ela é melhor que vc em tudo daí todo mundo gosta dela e ninguém gosta de vc;

DEUS pq todo mundo paga pau pra Julie Delpy

COUVE-FLOR

Couve flor é ruim pq não é gostosa.Se a couve flor tivesse gosto de bacon todo mundo ia preferir receber um buquê de couve flor do que um de rosas pq não importa o que digam , eu não acho que as rosas tenham um cheiro bom.ROSAS TEM O MESMO CHEIRO DE QUALQUER PLANTA.

essa bunda n é minha =(

Nao faça filho faça sex

Então em homenagem ao meu irmão que faz sex sem camisinha mas com camiseta ( não me perguntei pq) hoje vamos fazer um post de RESPONSABILIDADE SOCIAL , prestando serviços a sociedade que pagou minha faculdade e agora anda pagando minhas Melissas via minha bolsa de mestrado e falar sobre métodos contraceptivos para vc, analfabeto funcional de plantão, maneiras de não engravidar.

Quero deixar aquele forte abraço pra galere da melissa, que vende a sandália original pó 90 reais e depois faz a imitação e vende por 20 e dizer que estou aberta a patrocínio, mas só aceito da original e calço 36.

SER HOMEM – o método contraceptivo mais efetivo até hoje é ser um a pessoa do sexo masculino.Não há relatos na literatura especializada de homens que deram luz a crianças. Alguns pensaram estar grávidos mas era só prisão de ventre e eles tomaram activia sabor patricia poeta e seu intestino deixou de ser preguiçoso. Homens não podem engravidar pq não tem útero, mas alguns podem amamentar .

ABSTINENCIA – não fazer sexo esta fora de questão. É tipos dizer que a cura pro câncer é não desenvolver tumor ou que a cura pra gripe suina é viver numa bolha.Até pq virgem maria ta aí pra provar que isso nem sempre da certo.

ABORTO – o aborto é muito legal pena que não esta dentro da lei. É bom pq pode ser feito depois da merda já estar estabelecida, mas tem que ser feito rápido, enquanto o feto ainda parece um peixe, pq depois da peninha. E tem que ser feito num lugar bom tb, senão quem acaba sendo abortado do mundo é vc. Reza a lenda que tem uma em botafogo mas não sei de nada li num livro do Rubem Fonseca.

PILULA DO DIA SEGUINTE – É bom pq vc pode tomar depois de ter feito sex sem proteção mas é ruim quando vc fez sex sem proteção bêbado e não lembra que fez.  É ruim tb pq tem muito hormônio ali e pode começar a nascer bigode.

CAMISINHA FEMININA – camisinha é bom pq não deixa a cerveja ficar quente epra ficar no bar bebendo cerveja quente é melhor ir pra casa fazer sex

a camisinha pe boa, a itaipava nem tanto

DIU – diu é um roqueiro com umas musicas que eu não sei se são boas ou não pq ele tem cara de tarado e tenho medo de ouvir e perder meu He-man.Pena que eu já fiz essa piada no teletube.

piada velha é que faz comida boa

CAMISINHA MASCULINA-a camisinha é boa pq vc encontra em qualquer lugar só não vale comprar uma camisinha do Bem 10 na c&e pq daí é sacanagem

oi eu sou ben de cama caralho nada a ver

PILULA ANTICONCEPCIONAL – esse metodo é bom pq é o que eu uso.BRINKS galera uso não uso outra coisa aí.OK uso sim.Uso não.A questão é que vcs nunca vão saber.

REZA – esse é o método que meu irmão usa.Tem funcionado.

fica de boa que vc não pode engravidar um cachorro

Daí é isso espero que vcs tenham escolhido o seu metodo e parem por favor de fazer pivetes pq eu nao agoento mais eles me pedindo esmola e me chingando quando eu não dou.

ANALISANDO: TURMA DA MÔNICA

Eu tenho uma teoria que eu acabei de inventar pra introduzir esse post de que “Nada é tão inocente quanto parece”. Pena que essa teoria é do Rafinha Bastos e eu ouvi ela num churrasco. Bom o fato é que vou mostrar pra vocês que a turma da Monica introduz, subiliminarmente uma série de patologias e conceitos avançados de psiquiatria que nossas crianças não estão preparadas para receber.

MÔNICA

Bom, todos conhecemos a Monica pela triade “carinhosa” pela qual ela é chamada pelo Cebolinha  Baixinha, Gorducha e Dentuça.Isso por si só já incitaria a crueldade inerente a certas crianças, mas não é isso que vamos abordar.

Bom, vamos começar pelo baixinha.Além de uma injúria, uma vê que ela parece ser do mesmo tamanho da maioria da turma, é perfeitamente compreensível que ela não seja muito alta, já que  a média de altura da mulher brasileira é de apenas 1,60m. O dentuça também não seria novidade, já que muitas criançaa, após a troca da dentição de leite ou o uso de aparelho resolvem seus problemas dentários. Mas o gorducha.. se vc for parar pra reparar a Monica quase não aparece comendo em suas historinhas, o que nos leva a crer que, na verdade ela possui algum problema hormonal, como Hipotireoidismo por exemplo, que graças a deficiência de hormônio tireoidiano a impede de gastar energia como uma criança normal a fazendo acumular mais gordura do que deveria.

MAGALI

Ela é um caso típico de distúrbio alimentar. Ela passa quase todas as histórias comendo, passando por um período de compulsão aguda muitas vezes essencial para o desfecho da historia e ainda assim, é chamada de Magrela pelos amigos. Mas o que não vemos meus queridos, é o sentimento de culpa que ela sente quando chega em casa que a faz induIr seupróprio vomito em um caso claro e indiscutível de bulimia.

CASCÃO

O medo de água do Cascão não é meramente uma questão higiênica é uma questão psicológica. Muitas das pessoas que possuem  hidrofobia (medo de água) passaram por algum trauma na infância que faz aflorar esse medo. Talvez uma tentativa de afogamento talvez. Algo trazido de vidas passadas, talvez ele fosse um passageiro que não sobreviveu a tragédia do Titanic.

CEBOLINHA

Bom ele possui um problema conhecido como dislalia, que nada mais é do que a troca de um fonema, por outro parecido, nesse caso o R pelo L e os fonoaudiólogos acreditamq eu este problema não seja de ordem  neuronal. Porém , o que mais se torna visível ao longo dos quadrinhos, é sua obsessão em derrotar a Monica, um possível traço de paranóia, que o faz pensar que sua amiguinha de rua é um inimigo cruel a ser derrotado em uma situação de vida ou morte.

CONSIDERAÇÕES FINAIS:

Quinzinho: Obesidade

Dudu: Anorexia

Humberto: Mudo

Do Contra: TOC ( acha que se não contrariar todo mundo sua familia vai morrer

Festival de cu pra mim é rio

Olá_o/

Bom, pra quem não sabe está tendo festival de cinema do rio, adivinha onde?Uma desinteria pra quem adivinhar.No

Rio.

Pra quem não está familiarizado com o festival, eu por exemplo, ele consiste em interditar os cinemas mais perto da minha casa pra passar filmes que não vão estreiar nos cinemas ( pq não dariam bilheteria.Só vendem ingresso emfestivais as custas dos pau no cults) ou filmes que até vão estreiar, mas vc pode ver primeiro no festival.Parece que tem algo a ver com premiação tb, mas como brasileiro não sabe votar mesmo, quem se importa .

Já fui nesse festival, e até tem alguns filmes que eu gostaria de ir ver e talz, mas a pau no cuzizice alheia me impede. Não que as pessoas sejam assim só durante o festival, mas o festival parece florescer o que as pessoas tem de pior.

A escrotice começa antes do festival, quando começam a vender os ingressos.

O ingresso de alguma sessões se esgotam em questão de minutos, principalmente aquelas com presença de atores e diretores dos filmes. Esse ano os ingressoa pra sessão de Inglorious Bastards que teria a presença do Tarantino  se esgotaram em 20 min.Agora MISPLICA que diferença tem o Tarantino estar ou não vendo o filme?Se eu fosse ele gritava o final logo nos creditos iniciais só pra acabar com a palhaçada. Gente ele DIRIGIU a porra do filme, deve ta cansado de ver o Brad Pitt de bigode, a ultima coisa que ele faz questão deve ser de ver algo que ele viu e reviu durante meses. Sem contar que  os espectadores não conseguiriam chegar nem a 100 m dele e ainda teria o inconveniente dos seguranças.Sem contar ainda aquela entrevista exclusiva que o fantástico faria perguntando o que ele conhece do brasil, se ele achou que teria toda essa receptividade e blablablawiskassache . Esperto ele que resolveu evitar a fadiga e cancelar a vinda.

Ingresso comprado começa a escrotice imediatmente anterior ao filme.

Os lugares que eles fecham para o festival são principalmente no centro e na zona sul, lugares moderninhos, cults, bem na vibe letras e expressões  com belos bistrôs pra pessoas acharem que estao na Europa.Nada contra querer se enganar já que o Brasil é uma bosta mesmo, mas não é pq vc ta fingindo que esta na europa que precisa agir como se estivesse na europa.Não é pq passou das 6 da tarde que esta fazendo frio e vc precisa colocar AQUELE trench coat.Muito menos pagar 8 REAIS pra comer um croassão.

A escrotice do filme propriamente dita é a mesma de sempre ,logicamente agravada pelo clima do festival, a pessoa não pode espirrar que vem aquela enxurrada de SHIIIIIIII pra cima dela. Eu acredito que isso só possa ser um ato mecanico ou implicancia pq o audio nos cinemas são sempre bem altos e , não ser que alguém esteja querendo seu chip de volta dentro do cinema, dá pra conviver com um sussurro ou um biscoito sendo aberto.

Agora a escrotice MOR acontece quando o filme acaba e vc pensa que vai pra casa feliz, ou vai sair pra comer algo na paz do senhor quando aquela dúzia de PAUNOCU começa a BATER PALMAS.BATER PALMAS.BATER PALMAS. Qual o sentido de se bater palmas no final de um filme.NÃO È TEATRO.As palmas só fazem sentido se for uma daquelas sessões com atores e/ou diretores do filme ou se sua mãe tiver no cinema , pra te ver bater palmas e pensar na MERDA que fez.

E a escrotice final é que tem sempre um estudante de história pra encaixar critica social no filme.Mesmo que seja o filme da Barbie.

Por que é tão dificil acreditar que algumas coisas podem simplesmente desaparecer?

Outro dia no intervalo da novela das 8 ( não sou noveleira de carteirinha nem nada – a não ser que estejamos falando de Maria do Bairro ou A Usurpadora, claro – mas eu bem gosto das novelas do manuel carlos e, as vezes, me pego assistindo viver a vida, mesmo sabendo que o leblon é logo ali e que para ouvir dramas familiares basta ligar pra qualquer uma das minhas tias) vi um comercial que dava um telefone pra pessoas ligarem caso tiverem noticias de algum desaparecido da ditadura. Bom acredito que a familia não esteja procurando achar a pessoa vivona, super saudável, dançando o créu , apenas achar um corpo pra poder enterrar, mas assim, e se não tiver um corpo? E se a pessoa REALMENTE desapareceu.

Desaparecer não me parece muito dificil se levarmos em conta as possibilidades:

Desaparecimento divino: desapareceu pq deus quis.Simples assim;Ex. cobras falantes que vendem maças

Desaparecimento darwiniano: a evolução e a seleção natural fizeram com que aquilo desaparecesse.Ex. Unicornios

Desaparecimanto místico: a Lua em capricórniuo e o Sol na terceira casa de Touro movimentaram o universo de forma que fez algo desaparecer; Ex. Walter Mercado

Desaparecimento folclorico: o desaparecido se encontou com o canto da sereia e desapareceu no mar.Ex.Principe Eric

Desaparecimento italiano: a máfia fez uma proposta que o desaparecido não poderia recusar, mas ele recusou Ex.Bruno Tattaglia

Desaparecimento Brinks: todo mundo pensa que vc desapareceu, mas vc só esqueceu de avisar que ia sair. Ex. Belchior

Desaparecimento Vanish: vc usa vanish e as manchas desaparecem ATENÇÂO, o vanish não patrocinou esse post =(

Desaparecimento de dinheiro publico : esse tipo de coisa acontece, mas se quiserem ler sobre politica leiam jornais ou revistas.Ex. Veja

Desaparecimento filho da puta: aquele desaparecimento que acontece na primeira temporada e poderia ter acabado na quarta mas os executivos acharam que seria muito divertido liberar menos episódios por temporada pra séria durar mais e vc perder mais 2 anos da sua vida. Ex Lost

Desaparecimento alienigena: vc tem 5 latas de cerveja e uma garrafa de vodka em casa.Decide beber APENAS as cervejas. No dia seguinte acorda tonto e atordoado, com a boca seca, enjoado e percebe que a garrafa de vodka desapareceu.Vc não se lembra da noite anterior, a única certeza que tem é que foi abduzido por alienigenas que fizeram experimentos com vc e ainda por cima levaram sua vodka embora. Ex. Meu final de semana

Desaparecimento físico: um mini buraco negro se formou e engoliu a coisa desaparecida.Não se sabe ( ou pelo menos estou com preguiça de procurar) exatamente como se formam os buracos negros, mas acredito que coisas simples e raras possam desencadear um ,como um saco plastico dançando ao vento , a Malu Magalhães sendo coerente ou comprar uma blusa que custava 90 reais por 20.

Bom, esse post tinha uma moral, algo a ver com a desistencia as vezes ser o melhor caminho e tals, mas a busca de imagens do google me convenceu de que, no fim das contas, a conclusão é que o Jordy era tão fofinho e hoje ta um cu.Mas pelo menos mora na europa.

Olá, mundo!

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