#ficasarney, mas impede o aumento da passagem de ônibus no RJ

Daí que se vc acompanha meu twitter vc deve: a)ser lindo, b)saber que estoy loca de mi cu pq a tarifa de ônibus no RJ vai aumentar ou c)todas as anteriores.

A Tarifa vai de 2,20 para 2,35.Quando eu comecei a andar de onibus pra ir pro pré vestibular ela era 1,50!Não vou me arrriscar a fazer aquelas porcetagens de reajustes pq eu não tenho cara de calculadora humana que nem o Russel crown naquele filme patrocinado pelo pinho brill~uma mente brilhante

saudade do divisor e do dividendo

Mas pense!Um aumento de 85 centavos.Imagine a infinidade de coisas que posso comprar com 85 centavos:

-85 balas de 1 centavo cada

-17 balas de 5 centavos cada

-9 balas de 10 centavos cada se eu der uma chorada com o vendedor.

Dai vc pensa nossa mas que menina pobre e dai eu te digo AnTeS d Mi cRiTiCaR mI SupErE e posto uma foto minha tirada da minha tekpix

Dai kibeloco estou te kibando HOW DOES IT FEEL?

Eu não tenho absolutamente nada contra as tarifas de obinus aumentarem desde que:

MEU SALARIO AUMENTE

dnheiro não traz felicidade mas te compra drogas

Com um salario maior o aumento das tarifas do ônibus não iria doer no meu bolso e assim eu ficaria muito feliz e o dinheiro me traria felicidade mesmo sem drogas pq eu não uso drogas VIU POLICIA FEDERAL e não quero que o aumento das tarifas me obriguem a usar drogas como único meio de ter felicidade já que estarei tão puta reclamando das tarifas que n irei aproveitar as pequenas coisas da vida como o sorriso de uma criança.

AUMENTE A DISTANCIA ENTRE O FLAMENGO E O CENTRO

B-C=distancia atual/Xa-Xb=distancia para aumento de passagem

Aumentando-se a distancia entre o centro e o flamengo, aumentaria o meu tempo dentro do ônibus, tornando justo assim o aumento da passagem. Não sei como fariam isso pois não entendo de geologia, mas uma pessou que cursou a faculdade por 4 anos só vendo areia terra deve arrumar facilmente uma solução para isso. Podiam inserir, sei la, uns movimentos históricos entre os 2 lugares e assim o onibus faria uma ronda pela história nacional antes de chegar ao seu destino, assim a gente adiquiria um pouco de cultura com o aumento da passagem.Poderiam tb inserir um puteiro, diminuindo assim os indices de estupro e viadage.

MELHORAREM OS SERVIÇOS

spa jequitimar na praia do guaruja silvio santos me da uma telesena

No lugar de ônibus cus movidos a george foreman grill cujo motorista fica visivelmente transtornado ao ter que parar para vc subir ou descer e a trocadora fica visivelmente irritada quando vc facilita/não facilita o troco com esse aumento poderiam oferecer ônibus com ar condicionado, open bar, buffet de frutos do mar e serviços de massagem, massagem tailandesa e shiatsu. Esta opção ainda poderia servir de solução para a demanda de ex-BBB’s ávidos por trabalhar com o público e que, quando sua edição acaba, vem morar no RJ e após o contrato com a globo acabar e a Luciana Gimenez não os chamarem mais para o seu programa lotam os cursos de teatro já abarrotados de ex-colirios da capricho e meninas que vieram do interior de minas para tentar a sorte na cidade grande

Bom lindos daí é isso se alguém tiver contato com a prefeitura FAVOR passar esse manifesto que só tem a valorizar a cidade do Rio de janeiro, já que com o salário maior eu vou gastar mais dinheiro gerando mais empregos na cidade, com a implantação de monumentos históricos a população ficará mais culta e ciente de sua responsabilidade como brasileiros e com um serviço melhor nos ônibus teriamos cariocas menos estressados, ex-BBB’s seriam inseridos no mercado de trabalho e o índice de assalto cairia pq quem é que vai querer passar pelo estresse de assaltar um ônibus podendo fazer um shiatsu com a bela Michele?

@Boninho sou eu ex bbb9 Michele me follow plis

Aprendendo brincando

Eu sempre achei essa coisa de aprender brincando uma das coisas mais paunocu que existem na face da terra, perdendo talvez pros doutores da alegria, primeiro pq eles não tem doutorado e segundo pq criança não gosta de palhaçada, gosta de brinquedo. Mas daí veio o pré-vestibular e vc sempre aprende aquelas anedotas maneiras e entra na faculdade e dai acaba a graça e vc esquece tudo que aprendera outrora na aurora da sua vida.

Eu senti isso na pele junto com o gugu sendo mendigo por um dia quando passei a pensar mais rápido do que posso digitar me fazendo escrever coisas absurdamente erradas e não voltando para corrigir pq assim eu não sou obrigada ne, mas dai nego como sempre veio comer meu cu sem sequer deixar o do taxi e eu resolvi que cresci e agora sou mulher e vou encarar com muita fé

Kate Bush me entenderia

e resolvi, após um profundo estudo,ensinar e aprender gramática da melhor forma possivel juntinho com vcs: fazendo um parelelo com bundas.

Para quem não sabe sujeito é o responsável por realizar ou sofrer a ação em uma oração e bunda é aquilo que separa nossas costas da nossa perna e protege o ânus de uma enrabada desavisada.

Sujeito Simples/Bunda Simples

É o sujeito que tem apenas um núcleo representativo, assim como sua bunda correspondente que é aquela bunda simples,normal, corriqueira, nada de mais, correspondente a maior parte da população mundial.Não é uma bunda grande, nem pequena, não é empinadona, mas também não é caída.Ex:

Maria é uma garota bonita.

Sujeito Composto /Bunda composta

É aquele que apresenta mais de um núcleo representativo, assim como sua respectiva bunda, que parece ser composta pela junção de mais de uma bunda, resultando em uma bunda enorme.Nem sempre isso representa uma coisa boa, já que grandes poderes requerem grandes responsabilidades e no sujeito composto com a presença de mais de um núcleo vem anecessidade da concordância em número no resto da frase e com a bunda composta vem a celulite.Ex:

Paula e Carla fizeram compras no sábado

Sujeito Oculto/Bunda Oculta

É aquele que não vem expresso na oração, mas pode ser facilmente identificado pela desinência do verbo, tal qual sua bunda correspondente que não veio expressa genéticamente, foi artificialmente conseguida graças a implantes de silicone,lipoescultura ou, em casos mais pobres, calcinha com enchimento,  mas que pode facilmente ser identificada ao ser apalpada.Ex:

(eu)Fechei a porta.

Sujeito Indeterminado/Bunda Indeterminada

Sujeito indeterminado é o que não se nomeia ou por não se querer ou por não se saber fazê-lo.Há três maneiras de identificar um sujeito indeterminado:

a. O verbo se encontra na 3ª pessoa do plural.

b. Com um Verbo Transitivo Indireto, somente na terceira pessoa do singular, mais a partícula se.

c. Com um Verbo Intransitivo, somente na terceira pessoa do singular, mais a palavra se, índice de indeterminação do sujeito.

Assim como o sujeito a bunda indeterminada é aquela bunda dificil de achar,  micro bunda, que você olha e não da absolutamente nada por ela.Existem 3 maneiras de se identificar uma bunda indeterminada

a. Colocando ela dentro de uma calça da Gang, onde ela dará aquela agrupada e aquela empinada, mostrando assim todo o seu potencial.

b. Ganhando massa muscular, indo malhar glúteos na aula de GAP para valorizar a pouca bunda fazendo ela aumentar alguns números e passar a ser uma bunda simples.

c.Sijogar na gordura trans e engordar uns bons 5 kg, para aumentar a massa adiposa no lugar de aumentar a massa muscular.O contra é você desenvolver algum distúrbio alimentar e engordar mais de 5 kg , podendo passar de uma bunda indeterminada para uma bunda composta.

Dizem que eles não vão bem.

Sujeito Inexistente/Bunda Inexistente

Há verbos que não têm sujeito, ou este é nulo. A língua desconhece a existência de sujeito de tais verbos, tal qual há pessoas cuja bunda é nula e você simplesmente não consegue dizer exatamente onde terminam as costas, já que a única protuberância que a pessoa tem na parte de tras é a batata da perna.Ex.

Neva no sul do país.

Bom gatonhos daí é isso espero que vcs tenham aprendido tanto quanto eu .Fiquem longe das drogas e continuem na escola.

OBS: Favor não se masturbar;

Danton Melo volte a fazer Malhação

Alguém lembra de malhação na época do Danton melo? Então, nem eu, na verdade mas que nome escroto puta que pariu hein,se ainda fosse Dalton melo poderia ser uma homenagem a o cara que desvendou a estrutura do átomo e atomos são muito impotantes principalmente quando estão formando os elementos químicos que formam você,  então, só lembro que ele curtia mitologia grega e na época isso era legal, mas com o advento dos cavaleiros do zodíaco isso virou coisa de quem vai a campus party

campos party a maior reunião de amantes do parnasianismo na américa latina

Bom dai que essa introdução bosta foi só pra falar pra vocês das coisas que eu aprendi sobre ir a academia da pior maneira possivel: indo

Para quem não sabe existem vários tipos de academia:

Tem a academia brasileira de letras

o mago deu o cu e gostou

A acadêmicos do salgueiro:

o ministério da saúde adverte: muito sal pode deixar sua comida salgada

ambiente acadêmico

aqui a gente malha um músculo melhor: o cérebro

Mas a academia que eu vou falar hoje é a academia de ginástica. Para os obesos sedentários de plantão academia de ginástica é um lugar onde vc vai pra se deprimir e malhar. Se deprimir com quem é sarado e malhar com os aparelhos. Malhar faz bem pra saúde pq deixa seu coração bombado e estando bombado ele bombeia melhor o sangue a não ser que vc use anabolizante, dai vc fica meia bomba~essa piada eu roubei dos normais fernando young me add na playground. Mas algumas coisas precisam ser ditas sobre as academias, coisas que ninguém tem coragem de dizer até pq não sabem ja que vão la pra malhar, não fazer análises sociológicas:

HORÁRIOS

vc não deve escolher o melhor horário pra malhar baseado no seu organismo pq se eu organismo gostasse mesmo de vc ele teria um metabolismo rápido e iria se definir sozinho sem precisar que vc malhe para isso.

O melhor horário para malhar se vc for gordo é de manhã. De manhã, a grande maioria das pessoas que está na academia são velhos e eles não ligam para vc pois estão mais preocupados em não deslocar a bacia.Daí vc passa despercebido e para um gordo passar despercebido é bom pq ele fica se achando magro.

Se vc já for sarado o melhor horário é a noite, quando todos os sarados se reúnem pra ficar um manjando os genitais dos outros e sairem dali

Dali

direto tomar um açaí e conversar sobre suplementos e com sorte a noite acaba num motel. Com azar a noite nem começa já que eles tem que ter suas 8 horas de sono para que seu corpo sofra as modificações resultantes das horas de exercícios.

Se vc malha a tarde vc é puta, leão de chácara ou matou aula.

ROUPAS

Roupas são um quesito importante pq elas sublimaram a questão da necessidade e hoje em dia migraram para o campo da moda. Todo mundo sabe que não se deve malhar de jeans, deve-se usar o tênis correto e coisa e tals, mas tudo isso diluiu-se em meias 3/4 que eu até imagino que sejam úteis pra pessoa não encostar nos aparelhos e pegar aquela micose gostosa, mas a maioria só usa pq a leticia spiller usa na novela.

não achei foto dela de meia, mas achei essa dela fazendo propagando de vasigyl

Outras peças bastante usadas são aqueles macacões pavorosos que a mulher melancia usa para ir no superpop e calças de lycra com estampas ilusões de ótica

olhe fixamente pra essa calça por 30 segundos e depois olhe para uma foto do nicholas cage

Dai que esse post ta ficando muito longo e eu vou fazer o Machado de assis em Dom casmurro e correr agora no final:

-Leia na academia e vc será ojerizado, principalmente se não for marley e eu, crepusculo ou o caçador de pipas

-Dividir aparelho é um cu, principalmente se vc é leonino, leoninos odeiam dividir, odeiam ser assaltados e odeiam horóscopo tb

-procure saber que músculo vc está trabalhando em cada aparelho. Um dia alguém vai perguntar se vc vai malhar bíceps e vc vai ficar com cu face

-Vc pode fazer um mesmo exercício em mais de um aparelho diferente, informe-se com a sua consultora jequiti

-as pessoas sempre deixam a tv na globo, mesmo que esteja dando ana maria braga, mas dai começa bob esponja nego vai la e tira, esteja preparado

-fique atento a pessoas que estão apenas sentadas no aparelho que vc quer usar e tente não se ruma dessas pessoas, é irritante

dai é isso, me amem pq amor é fogo que arde sem se ver e é ferida que doi e n se sente

DO you like bitch, beach

Hoje vamos falar sobre praias. Praias pra mim não passam de uma desculpa para as mulheres aprenderem a pagar peitinho e fingir que foi acidente e pros homens aprenderem a controlar a ereção. Mas eu posso estar sendo injusta já que sou do Rio de janeiro e sempre estive a 1 onibus do mar. Não que eu va muito a praia- acho que não sei o que é água salgada desde a década de trinta e olha que eu nasci na de 80- mas gosto de saber que ela está logo ali e, quando bater aquela vontade de pegar uma micose, praia pode ser uma boa pedida.

Mas como a vida não é justa e nem todas as cidades no universo tem praia o que é muito bom pq:

- Movimenta a economia com o turismo dos lugares que tem praias. Veja bem que não basta ter praia, tem que ter calor, ninguem viaja pra Noruega para nadar~viajam para ver show de metal~e praticamente todos os lugares que tem praia e calor estão ao sul do equador (rima não intencional) ou seja , são pobres e precisam do dinheiro.

- Ajudar a pegar a mulherada em lugares onde não tem praia, já que vc está mais perto de ser um surfista do que qualquer pessoa daquela cidade.Não que isso seja um elogio.

Mas dai que eu como sou uma pessoa muito generosa ~ ja doei minhas celulites pro Haiti, doe vc tb, pra quem não tem mais nada uma celulite pode ser tudo~ e me parte o coração aquela galera que foi a praia umas 2 vezes na vida resolvi ajudar vcs, minheiros e afins, a irem a praia sem sair de casa!

BRONZEADO

Eu uso cenoura e ouro pq bronze é coisa de perdedor

Adiquirir aquele bronzeado Vera fisher é dificil, ainda mais em tempos em que o bronzeamento artificial esta sendo proibido. Você também não pode tomar banho de sol dentro de casa ou no quintal sem seus vizinhos notarem e se eles notarem não d pra tirar aquela onda. Para isso a melhor solução é utilizar tinta guache, que tem tons incriveis de abóbora e não é tóxico, ou seja, da pra passar na criançada, na vovó e até no cãozinho.

BANHO DE MAR

aquaman

O banho de mar é quase igual ao banho da sua casa com diferença de que a água é~~~ salgada.Nem preciso dizer que é só acrescentar 2 kg de sal na caixa d’água da sua casa e sijogar no banho de mar.E a água salgada ainda previne a formação de criadouros do mosquito da dengue.

COMIDINHAS

salmãonela

esse é o mais facil de fazer.Pegue qualquer comida que vc gosta de comer na praia e leve em forno pré-aquecido por 20 minutos a 200ºc e voilá, vc tem exatamente o que vc comeria na praia.

BRINCADEIRAS

bife contra filé a luta do seculo to nem aí piada velha é que faz comida boa

A brincadeira do bife a milanesa onde um babaca ~geralmente seu irmão~se molha e rola na areia, que pode ser substituida em casa pela propria receita do bife: besunte o babaca a gosto com 2 ovos bem batidos e passe ele em uma bacia com farinha de rosca. O resto da farinha de rosca pode também ser usado para fazer castelinhos de areia ou para enterrar o seu tio bebado.

Bom dai é isso galerinha eu to indo la pq eu to com febre portanto me deixem feliz e votem nesse post, se vc achou o post bom mande sms com a palavra LINDO para 90838727673te3g7gbejb ~3, se vc achou o post divino mande sms com a palavra PAGAPAU para 903u98rgh4ebr920ue498j e se vc ficou com pena de mim por escrever com febre vote pra jose ser eliminada no BBB

TPM=Taqui Pariu Meu

hoje numa vibe L’oreal ~pq eu mereço eu vou fazer uma homenagem a mim mesma e falar de TPM.Para quem não sabem TPM significa tensão pos-mortem que é quando, algum tempo depois da hora da morte, o cadaver fica durinho , hora esta perfeita para a ação nos necrófilos. BRINKS. TPM é tensão pre-menstrual, algo que a mulher vivencia todo mes tipos  1 semana antes do seu período propriamente dito. 

dito

Pra quem acha que mulher é tudo igual: primeiramente quem acha isso é virgem segundo que não, existem tipos e graus diferentes de tpm e isso varia de mulher pra mulher marisa~FAVOR PAGAR MERCHAN. 

TPM TELEVISA 

mimimimi

O QUE È: A TPM televisa tem esse nome baseado na grande emissora mexicana responsável pelas melhores novelas que já foram feitas. Ela é caracterizada por deixar a mulher chorona, desanimada,deprimida e tão carente que a deixa apta a receber o bolsa familia.Quando em menor grau podemos observar um maior interesse por comédias romanticas e em niveis extremos observamos telefonemas telesena-de hora em hora- para saber se vc ainda a ama. 

COMO DIAGNOSTICAR:  a melhor maneira de descobrir se sua mulher possui esse tipo de tpm é verificar o numero de reclamações chorosas: 

Reclamação normal: Nossa que calor. 

Reclamação chorosa: nesse calor não da vontade de fazer nada, a gente fica suado e grudento até vc fica longe, não quer me abraçar, vc não me ama mais=( 

O QUE FAZER:  Durante uma tpm dessas é bom não deixar  a mulher sozinha perto de objetos cortantes e/ou dvd’s de comédia romântica e principalmente NUNCA DESLIGUE O CELULAR isso poda acabar em suicidio e eu estou falando sério. 

TPM NUTTY 

8434678290814yo3hr093274798263 trilhoes de calorias me ADD

O QUE È: bom, assim como o personagem do happy tree friends, essa TPM deixa a mulher louca maluca doida insandecida por doces. Também da dor de cabeça e varios outros sintomas que eu esqueci pq to com fome. EM menor grau faz com que a mulher coma um pacote de biscoito rechado.Em maior grau faz com que a mulher coma um fábrica de biscoito recheado. 

COMO DIAGNOSTICAR: Se vc for metrossexual (viado) vai perceber que a sua mulher esta comendo mais do que as habituais 1.800 calorias. Se vc for uma pessoa normal só vai perceber uma semana depois quando, com 2 Kg a mais ela te perguntar se está gorda: 

-Amor, vc acha que eu estou gorda? 

(   )Sim amor, vc engordou uns bons 3 kg 

(    )Não amor, vc está fofinha 

(    )Não amor vc está linda e eu te amo 

( X )Amor eu te amaria mesmo se vc pesasse 500 kg pq o que eu amo mesmo em vc é o seu jeito de me olhar quando a gente acaba de fazer sexo, é o seu senso de humor, é saber que eu posso contar com vc pq além de ser minha companheira vc é minha amiga e vc não só não engordou como acho que vc emagreceu, vc está cada dia mais linda. 

(essa resposta irá te render muitos boquANOS DE RELACIONAMENTO)

O QUE FAZER: O principal é manter a calma, sua namorada não irá virar uma baleia, ela não é  idiota, vai ver as roupas apertando e desenvolver um distúrbio alimentar na semana seguinte.Mas se quer saber essa é a melhor hora pra fazer um agrado e dar aquela caixa de bom bom.

TPM BRINKS

amor to gravida BRINKS É TPM amor, amor, acorda amor.

O QUE É: Nessa tpm a mulher fica com a barriga inchada, os seios inchados e como a mestruação não veio começa a paranoia será que eu estou gravida? Aff mas eu ainda nem consegui pegar os 150 pokémons ainda, eu sou muito jovem, mas daí a mestruação vem, a mulher desincha e descobre que estava grávida de uma~ retenção de líquidos.Em menor grau a mulher retém apenas o suficiente para acharem que ela colocou silicone em um grau maior ela retém o suficiente pra fazer Itaipú funcionar por um mês.

COMO DIAGNOSTICAR: quando no meio do desespero o quinto teste de gravidez da farmácia der negativo.

O QUE FAZER: Encher a cara.Álcool promove a perda de liquido, o que é ruim em uma situação normal mas em uma situação de retenção de liquido é quase recomendação médica beber.

TPM THÉO BECKER

É uma cilada Bino

 O QUE È: É a tpm mais perigosa de todas , deixa a mulher ansiosa, agressiva, irritavel e de alta periculosidade.Em menor grau ela pode te dar umas porradas o que é ruim pq vc não tem lei maria da penha pra te defender e em maior grau pode fazer ela tacar uma criança pela janela~nardonifeelings.

COMO DIAGNOSTICAR: se tiver saindo fumacinha pelo nariz dela e ela estiver com aquele olhar que chuck norris fazia antes de dar seu poderoso roundhousekick É BATATA!

O QUE FAZER: CORRER PARA AS COLINAS

OBS: você amiga mulher que tem esse tipo de TPM faça bom proveito dele em um tribunal.A variação hormonal pode sim ser considerada um atenuante.

The dako side of the moon

Pois é como diria o grande filósofo Robespierre ( o pai queria Roberto mas a mãe queria Pierre) nessa vida tudo tem um lado bom e um lado ruim.O lado ruim de ter dor de estômago é que meu estômago está doendo e o lado bom de ter dor de estômago é que meu estômago está doendo quem curte BDSM me add (é brinks seus tarados uma vez fui falar de pé no twitter uns pedofilos ficaram me enchendo o saco durante um mês) mas daí, eu, mesmo que não tenha absolutamente nada a ver ,vou tirar o sorriso da cara da marimoon e mostrar pra essa platéia linda que cores são legais, mas tb podem ser bem ruins.

Na dúvida sobre que cor devo começar resolvi falar do azul. Azul é a cor bonita, do céu, do roberto carlos, do bluetooth, mas, por outro lado tb é a cor do blue man group

blue man group nunca será mário bros

Blue man group é ruim pq eles são responsáveis pela falta de saneamento básico no mundo. Desde que eles começaram a usar canos para fazer sons lúdicos o preço do PVC subiu absurdamente de modo que países de terceiro mundo não podem pagar e tem que fazer canos com aquele suporte de papelão que vem no papel higiênico e todos sabem que isso não da certo.

A segunda cor que vou abordar no meu manifesto colorista (favor não confundir com manifesto comunista) é o vermelho.Vermelho é a cor da paixão,  da chapeuzinho e de todas as frutas gostosas.Mas também é a cor oficial do comunismo ( o que é meio estranho pq no comunismo todo mundo usa cinza e o fidel usa aquele verde musgo horrível)

o munistério da saúde adverte, comunismo pode levar ao uso de bigodes horríveis

Os comunistas são muito sacanas eles vem com aquela história de igualdade e depois ficam querendo estatizar o seu cu pq o comunismo é contra a propriedade privada.

Saindo do vermelho e indo pro amarelo o amarelo é a cor do ouro- que vale mais do que dinheiro ( pena que usei isso no post abaixo) , é a cor da brasilia dos mamonas assassinas , do pikachu.. mas tb é a cor da banana.

quem mexeu no meu pijama-próximo livro do dan brown

banana é ruim pq eu não gosto e pq é um desses vegetais de duplo sentido que o rafinha bastos adora enfiar no cu (apagar favor não processe) fazer piadinhas. Bananas são ruins também pq não possuem semente e ainda assim dão um jeito de se reproduzirem e nem é por barriga de aluguel nem nada é por um mecanismo que eu esqueci qual é pq n vejo desde a época do vestibular e estou com preguiça de procurar.

Do amarelo vamos para o verde.Verde é uma cor meio negligenciada nos termos de fruta pq quando falamos maçã pensamos na maçã vermelha, e quando a maça é verde temos que especificar que ela é verde Ex: maçã verde, Mas é uma cor muito usada em heróis como o Lanterna verde e o Luciano Hulk.Não existem muitas coisas legais verdes pq a maioria dela é vegetais ou insetos querendo se passar por vegetais.

teste de qi do bobagento: quanto tempo vc demorou pra achar o green day na foto

e vegetais são ruins por vários motivos, dentre eles deixarem o popey forte( eu odeio o popey queria que ele morresse de leucemia no pênis) por isso não como espinafre, não quero que meu filho tenha 50% da cara composta por queixo.

Agora chegou a vez do rosa. Rosa é bom pq tem varias tonalidades e todas são lindas  e é a cor de menininha e se vc quiser deixar qualquer coisa mais delicada e feminina é só colocar ela de rosa ~menos a edinanci

as patricinhas do tatame

Mas o que quase ninguém sabe é que quase todos os nossos orgãos internos são rosas (todo mundo é viado por dentro) com excessão do cérebro-que é cinza  – e do fígado – que é marrom. Não que nossos orgãos internos não sejam legais eles são bons, nos mantem vivos e tals, mas pensa:os orgãos internos da malu magalhães não são legais pq a mantem viva.

Branco é legal pq é a cor do cavalo branco de napoleão (acho) , é a cor da neve, é a cor do sorvete e coco e é a cor que deveria estar o meu jaleco.

o pulso ainda: a)pulsa b)expulsa c)pulseira

mas o ruim do branco é que é nome de um dos bilhões de integrantes dos titãs e titãs é muito ruim.Não me linchem, eu gosto de algumas musicas dos titãs, mas hoje em dia eles são um cu e só fazem música pra novela das 8 e a música só entra na novela pq a malu madder pede e ninguém resiste àquelas sobrancelhas.

Não podia falar do branco sem falar do preto e prestar aqui a minha homenagem ao michael jackson que pra passar por todas as cores que eu citei só faltou o verde.

michael, descanse em paes

o preto é bom pq o chocolate preto é melhor do que o branco e os pretos tem os maiores pênis (alguns possuem, inclusive, mais de um pênis). Mas o preto é ruim pq preto lembra góticos e góticos são ruins pq são emos que não se assumem e escutam musicas sobre fadas e doendes e magos e vem querer falar que os emos são ridiculos pq dão o cu  PELO MENOS CU É UMA COISA REAL QUE EXISTE FADAS E DOENDES NÃO EXISTEM

pronto, é isso, o resto das cores eu vou falar no teletube pra angariar leitores pra cá e se vc não gostou de ter 2 posts seguidos sobre cores faz o seguinte: me contrata e depois me demite.

(insira aqui um trocadilho com ano e ânus)

Esse é um post de auto ajuda:  vamos falar de carros BRINKS vou ajudar  vocês  a escolher a cor certa para a virada do ano até pq já foi comprovado cientificamente que a cor que vc usa durante a passagem é essencial para direcionar os acontecimentos do ano seguinte.

BRANCO: branco significa paz pra quem esta com o corpo em dia, mas pra quem está com uns quilinhos a mais branco significa marcar o pneu e dar aquele realce nas celulites

o mundo precisa de pas, pena que roubei essa de uma comunidade do orkut

VERDE = dinheiro ou greenpeace CUIDADO

ACREDITE NOS FUNGOS

AMARELO= amarelo significa ouro, que vale mais do que dinheiro.

dinheiro pode não trazer felicidade, mas o baú da felicidade traz

ROSA = rosa é amor ou planta, trazendo sorte também para a colheita feliz

o ministério da agricultura adverte: colheita feliz pode causar efizema pulmonar

VERMELHO= vermelho é paixão.Mas se em 2010 vc começar a ver em vermelho melhor fazer um exame de vista, vai que é catarata

picapau e monet tiveram catarata

ROXO= passar o ano novo de roxo pode atrair hematomas, evitem

mary of penha law

MARROM= passar o ano novo de marrom pode fazer com que seu ano seguinte seja uma merda

roberto carlos te despreza

Abóbora= cor de abóbora traz sorte no helloween

essa não usou abobora na virada

NUDE= passar o ano novo nude significa que vc é piranha

é que no brasil faz muito calor

PRETO= se vc passa o ano novo de preto vc é gótico.E isso não é um elogio

mas eu não sou gotico maria joaquina AFF PIADA RACISTA DENUNCIEM

CÁQUI= se vc vai passar o ano novo de cáqui vc deve ser meu pai

ô filhota falando de mim no seu blog

BORDÔ / MAGENTA= se vc passa o ano novo com cor de vocabulario de carnavalesco vc é viado

GGGGGRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Feli Natal coisa e tal

Querido Papai Noel, meu nome é Samara e tenho 14 anos. Teria se acreditasse em vc. Dê um celular de presente de natal pra 10 crianças ou mandoo trinity martelar sua cabeça.

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CENA ou SENA hmmmmm

Querido Papai Noel, meu nome é Sasha.EU fui uma menina muito corajosa esse ano , até filmei uma sena com uma cobra.Neste Natal eu quero ganhar a box de dvd’s do telecurso 2000.

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Querido papai noel meu nome é fiuk, mas vc deve me conhecer como o filho do Fabio Jr ou o irmão da CLeo Pires. Fui um menino muito bom pra esse ano e até contei Pai pro meu pai no dia dos pais. Este ano eu gostaria de ganhar um coquetel antiretroviral para a minha aids.

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se vampirismo é a doença, eu sou a cura

Querido papai noel, meu nome é crepusculo e eu sou um filme muito louco onde vampiros e lobisomens vivem altas aventuras esse ano quero que o sr me faça parar de brilhar no escuro pq isso incomoda os outros filmes , eles não conseguem dormir e o dvd do rockyV já ta olhando torto pra mim

o pequeno prince of persia

Como vocês sabem/ não sabem a saldosa =~ TECTOY esta lançando ZEEBO, o vídeo game BRASILEIRO pra competir com o PLAYSTATION 2 . Nem Napoleão foi tão megalomaníaco.

O vídeo game irá custar em média 600 reais dos quais 500 devem ser só de imposto, ou seja, mais caro que um Playstation 2 desbloqueado. Quem vai comprar eu não sei, talves a galere do mv-brasil (alguém aí já ouviu heloween é o caralho viva a cultura nacional? Então. )

Nem terminei de ler a noticia e já me vieram varias versões brasileiras de jogos de sucesso que poderíamos encontrar pra jogar com nossos amiguinhos no nosso querido ZEEBO:

Counter-Strike complexo do alemão – Você monta o seu bando e tem que derrotar as facções inimigas pra monopolizar a venda de drogas no estado.

Axé Hero – nesse jogo você encarna grandes nomes da música baiana como o Saulo da Banda Eva e o Jamil e uma noites e tem que levantar a galera da micareta.

Pantanamom – Você encarna um treinador de animais e vive aventuras muito loucas no Pantanal matogrossese. Seu objetivo é capturar o maior numero de animais em extinção como a Ararinha azul e o Jacaré de papo amarelo.

pegael

Street Fight Folclore – seres que fazem parte da imaginação e das crenças populares ganham vida nesse game , travando lutas nos cenários característicos do país( palácio do planalto, corcovado, pelourinho) . Entre os personagens encontramos Yara, a sereia, com seu canto hipnótico que tira um terço do PV do adversário; temos o Saci de golpes ágeis cujo ponto fraco é não chutar; Temos a Mula-sem-cabeça que solta fogo; e o Curupira que chuta pra trás e da socos na frente.

Pode vir quente que eu estou fervendo

Pac man estiagem – os clássicos  não foram esquecidos pelo Zeebo ,nessa releitura de pac man no polígono das secas o pac man não tem fome, tem sede. O objetivo é engolir o maior numero de gotas de água sem ser pego pela vaca magra ou o cachorro esquelético que estão com tanta sede quanto você.

Brasileirão 2009 – como o nome sugere é um jogo de futebol virtual e como eu não entendo de futebol só consigo pensar no Ronaldo brilhando muito coríntias

Mortal Combat INSS – esse combate mortal é travado entre servidores piblicos e idosos na fila do INSS. Como já esta todo mundo quase morto ( os velhos de velhos e os servidores de tédio) as partidas duram poucos segundos.

hadouken

Resident Evil Carnaval-O vírus da folia se espalhou pela cidade. Afim de manter a ordem, a moral e os bons costumes você tem como objetivo acabar com essa festa antes que a alegria acabe te contagiando também.Uma vez contagiado não há volta. Enfrente monstros terríveis como a porta-bandeira, o mestre-sala , Carlinhos de Jesus, Luma de oliveira e escape dps blocos de rua.Se puder.

Super Cebolinha world- A  Mônica foi capturada pelo capitão Cascudo e o Cebolinha e seu amigo, Cascão irão embarcar em uma aventura que até deus duvida pra salvar sua coleguinha.

sempre achei que fosse um nabo

GLBTA- muita violência e viadagem em plena parada gay de são Paulo.Você viverá uma trava ALOKA que quer CAUSAR horrores no maior evento gay do mundo.

OH MY GOSH

O otimista diz : o copo está meio cheio de água

O pessimista diz : o copo está meio vazio

O engenheiro diz : o copo é duas vezes maior do que deveria ser

O psicólogo diz : como o copo se sente com relação a água

O químico diz : o copo está cheio de pontes de hidrogênio

A atendente de telemarketing diz : o copo vai estar ficando meio cheio

O agente de saúde diz : a água parada no copo pode servir como criadouro para o mosquito da dengue

O bipolar diz : o copo está meio cheio.meio vazio.meio cheio.meio vazio.quero morrer

O IBGE diz : 49% do copo está com água e 49%  do copo está sem água. 2% estão indecisos ou não quiseram opinar

Caetano Veloso diz : o copo esta cheio de água.Ou não.A água esta cheia de copo.O que importa mesmo é a reciprocidade que existe entre a água e o copo

Nietzsche diz : o copo está morto

Desmond diz : the glass is half full, brotha

Faustão diz : Ô loco meu, brincadeira esse copo ta meio cheio tanto no pessoal como no profissional

Google diz: Você quis dizer: o corpo esta meio cheio ou meio vazio

Che Guevara diz : Hay que estar meio vazio pero sin perder La  ternura

Lula  diz :nunca na história desse país um copo esteve tão cheio

Barack Obama diz : Yes, we can fill the glass with water

Yoda diz : de água cheio o copo está

Carla Perez diz : o copo istá cheio de água com i de iscola

Capitão Nascimento diz : metade da água do copo pediu pra sair

Al Gore diz : o aquecimento global fez com que metade da água do copo evaporasse

Gregório diz: se tivesse vodka no copo ele estaria completamente vazio