Danton Melo volte a fazer Malhação

Alguém lembra de malhação na época do Danton melo? Então, nem eu, na verdade mas que nome escroto puta que pariu hein,se ainda fosse Dalton melo poderia ser uma homenagem a o cara que desvendou a estrutura do átomo e atomos são muito impotantes principalmente quando estão formando os elementos químicos que formam você,  então, só lembro que ele curtia mitologia grega e na época isso era legal, mas com o advento dos cavaleiros do zodíaco isso virou coisa de quem vai a campus party

campos party a maior reunião de amantes do parnasianismo na américa latina

Bom dai que essa introdução bosta foi só pra falar pra vocês das coisas que eu aprendi sobre ir a academia da pior maneira possivel: indo

Para quem não sabe existem vários tipos de academia:

Tem a academia brasileira de letras

o mago deu o cu e gostou

A acadêmicos do salgueiro:

o ministério da saúde adverte: muito sal pode deixar sua comida salgada

ambiente acadêmico

aqui a gente malha um músculo melhor: o cérebro

Mas a academia que eu vou falar hoje é a academia de ginástica. Para os obesos sedentários de plantão academia de ginástica é um lugar onde vc vai pra se deprimir e malhar. Se deprimir com quem é sarado e malhar com os aparelhos. Malhar faz bem pra saúde pq deixa seu coração bombado e estando bombado ele bombeia melhor o sangue a não ser que vc use anabolizante, dai vc fica meia bomba~essa piada eu roubei dos normais fernando young me add na playground. Mas algumas coisas precisam ser ditas sobre as academias, coisas que ninguém tem coragem de dizer até pq não sabem ja que vão la pra malhar, não fazer análises sociológicas:

HORÁRIOS

vc não deve escolher o melhor horário pra malhar baseado no seu organismo pq se eu organismo gostasse mesmo de vc ele teria um metabolismo rápido e iria se definir sozinho sem precisar que vc malhe para isso.

O melhor horário para malhar se vc for gordo é de manhã. De manhã, a grande maioria das pessoas que está na academia são velhos e eles não ligam para vc pois estão mais preocupados em não deslocar a bacia.Daí vc passa despercebido e para um gordo passar despercebido é bom pq ele fica se achando magro.

Se vc já for sarado o melhor horário é a noite, quando todos os sarados se reúnem pra ficar um manjando os genitais dos outros e sairem dali

Dali

direto tomar um açaí e conversar sobre suplementos e com sorte a noite acaba num motel. Com azar a noite nem começa já que eles tem que ter suas 8 horas de sono para que seu corpo sofra as modificações resultantes das horas de exercícios.

Se vc malha a tarde vc é puta, leão de chácara ou matou aula.

ROUPAS

Roupas são um quesito importante pq elas sublimaram a questão da necessidade e hoje em dia migraram para o campo da moda. Todo mundo sabe que não se deve malhar de jeans, deve-se usar o tênis correto e coisa e tals, mas tudo isso diluiu-se em meias 3/4 que eu até imagino que sejam úteis pra pessoa não encostar nos aparelhos e pegar aquela micose gostosa, mas a maioria só usa pq a leticia spiller usa na novela.

não achei foto dela de meia, mas achei essa dela fazendo propagando de vasigyl

Outras peças bastante usadas são aqueles macacões pavorosos que a mulher melancia usa para ir no superpop e calças de lycra com estampas ilusões de ótica

olhe fixamente pra essa calça por 30 segundos e depois olhe para uma foto do nicholas cage

Dai que esse post ta ficando muito longo e eu vou fazer o Machado de assis em Dom casmurro e correr agora no final:

-Leia na academia e vc será ojerizado, principalmente se não for marley e eu, crepusculo ou o caçador de pipas

-Dividir aparelho é um cu, principalmente se vc é leonino, leoninos odeiam dividir, odeiam ser assaltados e odeiam horóscopo tb

-procure saber que músculo vc está trabalhando em cada aparelho. Um dia alguém vai perguntar se vc vai malhar bíceps e vc vai ficar com cu face

-Vc pode fazer um mesmo exercício em mais de um aparelho diferente, informe-se com a sua consultora jequiti

-as pessoas sempre deixam a tv na globo, mesmo que esteja dando ana maria braga, mas dai começa bob esponja nego vai la e tira, esteja preparado

-fique atento a pessoas que estão apenas sentadas no aparelho que vc quer usar e tente não se ruma dessas pessoas, é irritante

dai é isso, me amem pq amor é fogo que arde sem se ver e é ferida que doi e n se sente

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Published in: on 29 de janeiro de 2010 at 1:57 AM  Comments (8)  

DO you like bitch, beach

Hoje vamos falar sobre praias. Praias pra mim não passam de uma desculpa para as mulheres aprenderem a pagar peitinho e fingir que foi acidente e pros homens aprenderem a controlar a ereção. Mas eu posso estar sendo injusta já que sou do Rio de janeiro e sempre estive a 1 onibus do mar. Não que eu va muito a praia- acho que não sei o que é água salgada desde a década de trinta e olha que eu nasci na de 80- mas gosto de saber que ela está logo ali e, quando bater aquela vontade de pegar uma micose, praia pode ser uma boa pedida.

Mas como a vida não é justa e nem todas as cidades no universo tem praia o que é muito bom pq:

– Movimenta a economia com o turismo dos lugares que tem praias. Veja bem que não basta ter praia, tem que ter calor, ninguem viaja pra Noruega para nadar~viajam para ver show de metal~e praticamente todos os lugares que tem praia e calor estão ao sul do equador (rima não intencional) ou seja , são pobres e precisam do dinheiro.

– Ajudar a pegar a mulherada em lugares onde não tem praia, já que vc está mais perto de ser um surfista do que qualquer pessoa daquela cidade.Não que isso seja um elogio.

Mas dai que eu como sou uma pessoa muito generosa ~ ja doei minhas celulites pro Haiti, doe vc tb, pra quem não tem mais nada uma celulite pode ser tudo~ e me parte o coração aquela galera que foi a praia umas 2 vezes na vida resolvi ajudar vcs, minheiros e afins, a irem a praia sem sair de casa!

BRONZEADO

Eu uso cenoura e ouro pq bronze é coisa de perdedor

Adiquirir aquele bronzeado Vera fisher é dificil, ainda mais em tempos em que o bronzeamento artificial esta sendo proibido. Você também não pode tomar banho de sol dentro de casa ou no quintal sem seus vizinhos notarem e se eles notarem não d pra tirar aquela onda. Para isso a melhor solução é utilizar tinta guache, que tem tons incriveis de abóbora e não é tóxico, ou seja, da pra passar na criançada, na vovó e até no cãozinho.

BANHO DE MAR

aquaman

O banho de mar é quase igual ao banho da sua casa com diferença de que a água é~~~ salgada.Nem preciso dizer que é só acrescentar 2 kg de sal na caixa d’água da sua casa e sijogar no banho de mar.E a água salgada ainda previne a formação de criadouros do mosquito da dengue.

COMIDINHAS

salmãonela

esse é o mais facil de fazer.Pegue qualquer comida que vc gosta de comer na praia e leve em forno pré-aquecido por 20 minutos a 200ºc e voilá, vc tem exatamente o que vc comeria na praia.

BRINCADEIRAS

bife contra filé a luta do seculo to nem aí piada velha é que faz comida boa

A brincadeira do bife a milanesa onde um babaca ~geralmente seu irmão~se molha e rola na areia, que pode ser substituida em casa pela propria receita do bife: besunte o babaca a gosto com 2 ovos bem batidos e passe ele em uma bacia com farinha de rosca. O resto da farinha de rosca pode também ser usado para fazer castelinhos de areia ou para enterrar o seu tio bebado.

Bom dai é isso galerinha eu to indo la pq eu to com febre portanto me deixem feliz e votem nesse post, se vc achou o post bom mande sms com a palavra LINDO para 90838727673te3g7gbejb ~3, se vc achou o post divino mande sms com a palavra PAGAPAU para 903u98rgh4ebr920ue498j e se vc ficou com pena de mim por escrever com febre vote pra jose ser eliminada no BBB

Published in: on 18 de janeiro de 2010 at 11:04 PM  Comments (7)  

TPM=Taqui Pariu Meu

hoje numa vibe L’oreal ~pq eu mereço eu vou fazer uma homenagem a mim mesma e falar de TPM.Para quem não sabem TPM significa tensão pos-mortem que é quando, algum tempo depois da hora da morte, o cadaver fica durinho , hora esta perfeita para a ação nos necrófilos. BRINKS. TPM é tensão pre-menstrual, algo que a mulher vivencia todo mes tipos  1 semana antes do seu período propriamente dito. 

dito

Pra quem acha que mulher é tudo igual: primeiramente quem acha isso é virgem segundo que não, existem tipos e graus diferentes de tpm e isso varia de mulher pra mulher marisa~FAVOR PAGAR MERCHAN. 

TPM TELEVISA 

mimimimi

O QUE È: A TPM televisa tem esse nome baseado na grande emissora mexicana responsável pelas melhores novelas que já foram feitas. Ela é caracterizada por deixar a mulher chorona, desanimada,deprimida e tão carente que a deixa apta a receber o bolsa familia.Quando em menor grau podemos observar um maior interesse por comédias romanticas e em niveis extremos observamos telefonemas telesena-de hora em hora- para saber se vc ainda a ama. 

COMO DIAGNOSTICAR:  a melhor maneira de descobrir se sua mulher possui esse tipo de tpm é verificar o numero de reclamações chorosas: 

Reclamação normal: Nossa que calor. 

Reclamação chorosa: nesse calor não da vontade de fazer nada, a gente fica suado e grudento até vc fica longe, não quer me abraçar, vc não me ama mais=( 

O QUE FAZER:  Durante uma tpm dessas é bom não deixar  a mulher sozinha perto de objetos cortantes e/ou dvd’s de comédia romântica e principalmente NUNCA DESLIGUE O CELULAR isso poda acabar em suicidio e eu estou falando sério. 

TPM NUTTY 

8434678290814yo3hr093274798263 trilhoes de calorias me ADD

O QUE È: bom, assim como o personagem do happy tree friends, essa TPM deixa a mulher louca maluca doida insandecida por doces. Também da dor de cabeça e varios outros sintomas que eu esqueci pq to com fome. EM menor grau faz com que a mulher coma um pacote de biscoito rechado.Em maior grau faz com que a mulher coma um fábrica de biscoito recheado. 

COMO DIAGNOSTICAR: Se vc for metrossexual (viado) vai perceber que a sua mulher esta comendo mais do que as habituais 1.800 calorias. Se vc for uma pessoa normal só vai perceber uma semana depois quando, com 2 Kg a mais ela te perguntar se está gorda: 

-Amor, vc acha que eu estou gorda? 

(   )Sim amor, vc engordou uns bons 3 kg 

(    )Não amor, vc está fofinha 

(    )Não amor vc está linda e eu te amo 

( X )Amor eu te amaria mesmo se vc pesasse 500 kg pq o que eu amo mesmo em vc é o seu jeito de me olhar quando a gente acaba de fazer sexo, é o seu senso de humor, é saber que eu posso contar com vc pq além de ser minha companheira vc é minha amiga e vc não só não engordou como acho que vc emagreceu, vc está cada dia mais linda. 

(essa resposta irá te render muitos boquANOS DE RELACIONAMENTO)

O QUE FAZER: O principal é manter a calma, sua namorada não irá virar uma baleia, ela não é  idiota, vai ver as roupas apertando e desenvolver um distúrbio alimentar na semana seguinte.Mas se quer saber essa é a melhor hora pra fazer um agrado e dar aquela caixa de bom bom.

TPM BRINKS

amor to gravida BRINKS É TPM amor, amor, acorda amor.

O QUE É: Nessa tpm a mulher fica com a barriga inchada, os seios inchados e como a mestruação não veio começa a paranoia será que eu estou gravida? Aff mas eu ainda nem consegui pegar os 150 pokémons ainda, eu sou muito jovem, mas daí a mestruação vem, a mulher desincha e descobre que estava grávida de uma~ retenção de líquidos.Em menor grau a mulher retém apenas o suficiente para acharem que ela colocou silicone em um grau maior ela retém o suficiente pra fazer Itaipú funcionar por um mês.

COMO DIAGNOSTICAR: quando no meio do desespero o quinto teste de gravidez da farmácia der negativo.

O QUE FAZER: Encher a cara.Álcool promove a perda de liquido, o que é ruim em uma situação normal mas em uma situação de retenção de liquido é quase recomendação médica beber.

TPM THÉO BECKER

É uma cilada Bino

 O QUE È: É a tpm mais perigosa de todas , deixa a mulher ansiosa, agressiva, irritavel e de alta periculosidade.Em menor grau ela pode te dar umas porradas o que é ruim pq vc não tem lei maria da penha pra te defender e em maior grau pode fazer ela tacar uma criança pela janela~nardonifeelings.

COMO DIAGNOSTICAR: se tiver saindo fumacinha pelo nariz dela e ela estiver com aquele olhar que chuck norris fazia antes de dar seu poderoso roundhousekick É BATATA!

O QUE FAZER: CORRER PARA AS COLINAS

OBS: você amiga mulher que tem esse tipo de TPM faça bom proveito dele em um tribunal.A variação hormonal pode sim ser considerada um atenuante.

The dako side of the moon

Pois é como diria o grande filósofo Robespierre ( o pai queria Roberto mas a mãe queria Pierre) nessa vida tudo tem um lado bom e um lado ruim.O lado ruim de ter dor de estômago é que meu estômago está doendo e o lado bom de ter dor de estômago é que meu estômago está doendo quem curte BDSM me add (é brinks seus tarados uma vez fui falar de pé no twitter uns pedofilos ficaram me enchendo o saco durante um mês) mas daí, eu, mesmo que não tenha absolutamente nada a ver ,vou tirar o sorriso da cara da marimoon e mostrar pra essa platéia linda que cores são legais, mas tb podem ser bem ruins.

Na dúvida sobre que cor devo começar resolvi falar do azul. Azul é a cor bonita, do céu, do roberto carlos, do bluetooth, mas, por outro lado tb é a cor do blue man group

blue man group nunca será mário bros

Blue man group é ruim pq eles são responsáveis pela falta de saneamento básico no mundo. Desde que eles começaram a usar canos para fazer sons lúdicos o preço do PVC subiu absurdamente de modo que países de terceiro mundo não podem pagar e tem que fazer canos com aquele suporte de papelão que vem no papel higiênico e todos sabem que isso não da certo.

A segunda cor que vou abordar no meu manifesto colorista (favor não confundir com manifesto comunista) é o vermelho.Vermelho é a cor da paixão,  da chapeuzinho e de todas as frutas gostosas.Mas também é a cor oficial do comunismo ( o que é meio estranho pq no comunismo todo mundo usa cinza e o fidel usa aquele verde musgo horrível)

o munistério da saúde adverte, comunismo pode levar ao uso de bigodes horríveis

Os comunistas são muito sacanas eles vem com aquela história de igualdade e depois ficam querendo estatizar o seu cu pq o comunismo é contra a propriedade privada.

Saindo do vermelho e indo pro amarelo o amarelo é a cor do ouro- que vale mais do que dinheiro ( pena que usei isso no post abaixo) , é a cor da brasilia dos mamonas assassinas , do pikachu.. mas tb é a cor da banana.

quem mexeu no meu pijama-próximo livro do dan brown

banana é ruim pq eu não gosto e pq é um desses vegetais de duplo sentido que o rafinha bastos adora enfiar no cu (apagar favor não processe) fazer piadinhas. Bananas são ruins também pq não possuem semente e ainda assim dão um jeito de se reproduzirem e nem é por barriga de aluguel nem nada é por um mecanismo que eu esqueci qual é pq n vejo desde a época do vestibular e estou com preguiça de procurar.

Do amarelo vamos para o verde.Verde é uma cor meio negligenciada nos termos de fruta pq quando falamos maçã pensamos na maçã vermelha, e quando a maça é verde temos que especificar que ela é verde Ex: maçã verde, Mas é uma cor muito usada em heróis como o Lanterna verde e o Luciano Hulk.Não existem muitas coisas legais verdes pq a maioria dela é vegetais ou insetos querendo se passar por vegetais.

teste de qi do bobagento: quanto tempo vc demorou pra achar o green day na foto

e vegetais são ruins por vários motivos, dentre eles deixarem o popey forte( eu odeio o popey queria que ele morresse de leucemia no pênis) por isso não como espinafre, não quero que meu filho tenha 50% da cara composta por queixo.

Agora chegou a vez do rosa. Rosa é bom pq tem varias tonalidades e todas são lindas  e é a cor de menininha e se vc quiser deixar qualquer coisa mais delicada e feminina é só colocar ela de rosa ~menos a edinanci

as patricinhas do tatame

Mas o que quase ninguém sabe é que quase todos os nossos orgãos internos são rosas (todo mundo é viado por dentro) com excessão do cérebro-que é cinza  – e do fígado – que é marrom. Não que nossos orgãos internos não sejam legais eles são bons, nos mantem vivos e tals, mas pensa:os orgãos internos da malu magalhães não são legais pq a mantem viva.

Branco é legal pq é a cor do cavalo branco de napoleão (acho) , é a cor da neve, é a cor do sorvete e coco e é a cor que deveria estar o meu jaleco.

o pulso ainda: a)pulsa b)expulsa c)pulseira

mas o ruim do branco é que é nome de um dos bilhões de integrantes dos titãs e titãs é muito ruim.Não me linchem, eu gosto de algumas musicas dos titãs, mas hoje em dia eles são um cu e só fazem música pra novela das 8 e a música só entra na novela pq a malu madder pede e ninguém resiste àquelas sobrancelhas.

Não podia falar do branco sem falar do preto e prestar aqui a minha homenagem ao michael jackson que pra passar por todas as cores que eu citei só faltou o verde.

michael, descanse em paes

o preto é bom pq o chocolate preto é melhor do que o branco e os pretos tem os maiores pênis (alguns possuem, inclusive, mais de um pênis). Mas o preto é ruim pq preto lembra góticos e góticos são ruins pq são emos que não se assumem e escutam musicas sobre fadas e doendes e magos e vem querer falar que os emos são ridiculos pq dão o cu  PELO MENOS CU É UMA COISA REAL QUE EXISTE FADAS E DOENDES NÃO EXISTEM

pronto, é isso, o resto das cores eu vou falar no teletube pra angariar leitores pra cá e se vc não gostou de ter 2 posts seguidos sobre cores faz o seguinte: me contrata e depois me demite.

Published in: on 7 de janeiro de 2010 at 8:10 PM  Comments (19)