TPM=Taqui Pariu Meu

hoje numa vibe L’oreal ~pq eu mereço eu vou fazer uma homenagem a mim mesma e falar de TPM.Para quem não sabem TPM significa tensão pos-mortem que é quando, algum tempo depois da hora da morte, o cadaver fica durinho , hora esta perfeita para a ação nos necrófilos. BRINKS. TPM é tensão pre-menstrual, algo que a mulher vivencia todo mes tipos  1 semana antes do seu período propriamente dito. 

dito

Pra quem acha que mulher é tudo igual: primeiramente quem acha isso é virgem segundo que não, existem tipos e graus diferentes de tpm e isso varia de mulher pra mulher marisa~FAVOR PAGAR MERCHAN. 

TPM TELEVISA 

mimimimi

O QUE È: A TPM televisa tem esse nome baseado na grande emissora mexicana responsável pelas melhores novelas que já foram feitas. Ela é caracterizada por deixar a mulher chorona, desanimada,deprimida e tão carente que a deixa apta a receber o bolsa familia.Quando em menor grau podemos observar um maior interesse por comédias romanticas e em niveis extremos observamos telefonemas telesena-de hora em hora- para saber se vc ainda a ama. 

COMO DIAGNOSTICAR:  a melhor maneira de descobrir se sua mulher possui esse tipo de tpm é verificar o numero de reclamações chorosas: 

Reclamação normal: Nossa que calor. 

Reclamação chorosa: nesse calor não da vontade de fazer nada, a gente fica suado e grudento até vc fica longe, não quer me abraçar, vc não me ama mais=( 

O QUE FAZER:  Durante uma tpm dessas é bom não deixar  a mulher sozinha perto de objetos cortantes e/ou dvd’s de comédia romântica e principalmente NUNCA DESLIGUE O CELULAR isso poda acabar em suicidio e eu estou falando sério. 

TPM NUTTY 

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O QUE È: bom, assim como o personagem do happy tree friends, essa TPM deixa a mulher louca maluca doida insandecida por doces. Também da dor de cabeça e varios outros sintomas que eu esqueci pq to com fome. EM menor grau faz com que a mulher coma um pacote de biscoito rechado.Em maior grau faz com que a mulher coma um fábrica de biscoito recheado. 

COMO DIAGNOSTICAR: Se vc for metrossexual (viado) vai perceber que a sua mulher esta comendo mais do que as habituais 1.800 calorias. Se vc for uma pessoa normal só vai perceber uma semana depois quando, com 2 Kg a mais ela te perguntar se está gorda: 

-Amor, vc acha que eu estou gorda? 

(   )Sim amor, vc engordou uns bons 3 kg 

(    )Não amor, vc está fofinha 

(    )Não amor vc está linda e eu te amo 

( X )Amor eu te amaria mesmo se vc pesasse 500 kg pq o que eu amo mesmo em vc é o seu jeito de me olhar quando a gente acaba de fazer sexo, é o seu senso de humor, é saber que eu posso contar com vc pq além de ser minha companheira vc é minha amiga e vc não só não engordou como acho que vc emagreceu, vc está cada dia mais linda. 

(essa resposta irá te render muitos boquANOS DE RELACIONAMENTO)

O QUE FAZER: O principal é manter a calma, sua namorada não irá virar uma baleia, ela não é  idiota, vai ver as roupas apertando e desenvolver um distúrbio alimentar na semana seguinte.Mas se quer saber essa é a melhor hora pra fazer um agrado e dar aquela caixa de bom bom.

TPM BRINKS

amor to gravida BRINKS É TPM amor, amor, acorda amor.

O QUE É: Nessa tpm a mulher fica com a barriga inchada, os seios inchados e como a mestruação não veio começa a paranoia será que eu estou gravida? Aff mas eu ainda nem consegui pegar os 150 pokémons ainda, eu sou muito jovem, mas daí a mestruação vem, a mulher desincha e descobre que estava grávida de uma~ retenção de líquidos.Em menor grau a mulher retém apenas o suficiente para acharem que ela colocou silicone em um grau maior ela retém o suficiente pra fazer Itaipú funcionar por um mês.

COMO DIAGNOSTICAR: quando no meio do desespero o quinto teste de gravidez da farmácia der negativo.

O QUE FAZER: Encher a cara.Álcool promove a perda de liquido, o que é ruim em uma situação normal mas em uma situação de retenção de liquido é quase recomendação médica beber.

TPM THÉO BECKER

É uma cilada Bino

 O QUE È: É a tpm mais perigosa de todas , deixa a mulher ansiosa, agressiva, irritavel e de alta periculosidade.Em menor grau ela pode te dar umas porradas o que é ruim pq vc não tem lei maria da penha pra te defender e em maior grau pode fazer ela tacar uma criança pela janela~nardonifeelings.

COMO DIAGNOSTICAR: se tiver saindo fumacinha pelo nariz dela e ela estiver com aquele olhar que chuck norris fazia antes de dar seu poderoso roundhousekick É BATATA!

O QUE FAZER: CORRER PARA AS COLINAS

OBS: você amiga mulher que tem esse tipo de TPM faça bom proveito dele em um tribunal.A variação hormonal pode sim ser considerada um atenuante.

cale-se cale-se vc me deixa louuuco

to com uma espinha tão grande, mas tão grande que a prefeitura me cobra IPTU dela

to com uma espinha tão grande, mas tão grande que ta começando a formar um buraco negro

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que ela vai ter que declarar imposto de renda

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que estou pribida de ficar perto de aeroportos

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que estou morrendo de medo dela me espremer

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que me perguntam se foi um implante de silicone mal sucedido

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que meu namorado ta achando que ta sendo traído  com ela

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que não preciso mais de amigo imaginário

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que parece mais vantagem usar os óculos no queixo do que nos olhos

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que se for fazer sex será conserado ménage à trois

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que me cobraram 2 passagens no ônibus hoje

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que to contratando gente pra me ajudar a passar gel secante nela

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que ta sendo paquerada pelo Monte Everest

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que o pentagono que me usar contra a coréia do sul

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que quem ta atualizando o blog é ela, não eu

Published in: on 16 de dezembro de 2009 at 9:35 PM  Comments (1)  

Marie de Claire é rola aff nada a ver

Outro dia conversando com meu namorado e numa releitura disso hoje com a @bicmuller ( que escreve no sensual morry de sunga branca) cheguei , entre mulher melancia, ensaios nu e castração , a conclusão de que não existe nenhuma revista verdadeiramente feminina.

Tipos, a playboy (favor pagar merchan) é uma revista masculina de fato, tem mulher pelada, fala de bebida, tem contos do Ruben Fonseca ( um dos meus escritores preferidos, que fala de mulher pelada e bebidas), que são coisas que os homens querem realmente ler ( no caso de mulher pelada ver e homenagear) .

Agora pega as revistas femininas ( não vou citar nomes pra não gerar processo, mas pensem em nomes femininos, alguns em Frances, cosméticos labiais etc) e os assuntos que elas geralmente abordam:

– Sexo.As revistas femininas falam sobre como vc satisfazer seu parceiro.Não é de se admirar que mais da metade das mulheres não tem orgasmo.As revistam ensinam vc onde tocar, onde não tocar, onde botar a boca onde botar a mão tudo para que eles tenham prazer quando , tudo que vc precisa é tirar a roupa.E a playboy, endereçada a homens, mesmo mostrando a arquitetura não ensina a usar.

-Faça vc mesmo.Tem sempre aqueles artigos pavorosos ensinando o passo a passo de uma maquiagem.Vcs podem ate achar que meu QI não é dos maiores, mas conheço pessoas inteligentes e nunca, nenhuma delas, aprendeu a fazer, sei La, aquele olho esfumado em um artigo de revista.Pq não ensinar algo mais útil, como , sei La, baixar filmes na internet, mudar o formato, sincronizar legendas.Pq ver filme parece algo que uma pessoa faz bem mais do que maquiagem, além do que acabaria com o esteriótipo de mulher que não sabe programar o vídeo cassete ( eu sei que estamos na era do DVD, mas enfim)

-Listas.Sempre tem uma lista de 10 mais, os 10 homens mais sexies do mundo, 10 cosmeticos que vc não pode deixar de experimentas, 10 peças de roupa que não podem faltar no seu guarda-roupa.Homens que nunca vão me comer, cosméticos que eu nunca vou conseguir comprar e roupas que eu não vou ter onde usar não me parece um tipo delista ideal.Pq não uma lista dos 10 melhores tipos de vibradores.Além de aparentemente mais útil ainda diminuiria o problema relacionado a frigidez.

-Saúde.Sempre tem uma matéria sobre os benefícios de alguma coisa.Os benefícios da soja, os benefícios do Omega 3, sei La.Gente.Estamos cansados de saber o que faz bem e o que não faz, e se não fazemos uso é pq não é gostoso. Pq não nos falar d benefícios que poderíamos ter de verdade.Os benefícios da TPM: como vc pode escapar de perder um amigo, um emprego ou até mesmo de ir presa alegando instabilidade hormonal pré mestrual.

-Livros.Sempre tem aquela dica básica de livro de auto ajuda.Meu, se livro de auto ajuda ajudasse de verdade só precisariam escrever um, e ele seria útil pra todo mundo que precisasse de ajuda.E assim, só pessoas neuróticas lêem esses livros e continuam neuróticas.Pessoas realmente, sei La, felizes n ao precisaram ler um livro para  serem assim. Pq não da uma dica de livro técnico , ficção, policial.Mulheres gostam de ser mimadas e tals, mas as vezes um pouco de sei La, máfia, não faz mal a ninguém.

Bom FIK DIK pras revistas femininas para que não nos trate como idiotas .Nem todas somos.

Published in: on 19 de novembro de 2009 at 7:36 PM  Comments (16)