OI MEU NOME É LEGIANE E EU FAÇO PARTE DO PROGRAMA AMAURI JR POR 1 REAL

Então lindos eu não posto muito aqui porque nunca sei sobre o que postar,  aceito sugestões mandem para a minha caixa postal que se for boa eu posto aqui e mando um beijo todo especial pro seu pai pra sua mãe e especialmente pra você.

Então esse post vai ficar um cu porque eu acabei de tomar dramim e não sei sobre o que escrever mas eu queria muito postar então resolvi falar aqui sobre algo muito ruim que eu não queria que existisse :NUTRIÇÃO

comer cu poooooooooooode

vamos começar falando sobre a  coisa que eu mais amo nesse mundo inteiro:

Ryan Gosling (L)

MENTIRA

verdadeiro amor eterno

como o proprio nome diz carboidratos são carbonos hidratados ~açúcares (L)

A principal função dos carboidratos é deixar as pessoas felizes e gordas

eles podem ser classificados em :

-Bons

hummm

-Muito bons

hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

-Deliciosos

HUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Ex. de carboidratos: carboidratos são pães que o diabo amassou, argaMASSA e doces e gabbanas.

não é bomba é SUPLEMENTO

proteinas são como o proprio nome diz compostas por prótons.Também possuem neutrons e elétrons, mas estes não foram inseridos na nomeclatura senão o nome ficaria muito grande.

a função das proteinas é te deixar bombado e broxa

Podem ser classificadas em:

-Proteina animal que seriam as proteinas do edmundo

aff não acredito que vc fez essa piada

-Proteina vegetal que seriam as proteinas do vegeta

kakaroto seu verme nojento essa piada pelo menos foi melhor que a do edmundo

GORDURAS

Gorduras são aquilo que os gordos tem

pena que  a menina da foto não é gorda.

eu botaria uma foto minha mas pra que fazer isso com vcs ne

gordura eu não preciso dizer o que é pq vc provavelmente me segue no twitter e sabe o que é

a função da gordura é te fazer ter dificuldade para comprar roupas e fazer sexo

As gorduras podem ser classificadas em:

-Gorduras saturadas: aquelas que não AGOENTAM mais serem gorduras

-Gorduras insaturadas : aquelas sobre as quais eu não vou conseguir falar nada meramente engraçadinho

-Gordura trans: aquelas que não são bagunça

bom lindos é isso a nutrição é uma ciência muito importante pq sem ela as pessoas que não passam pra medicina se concentrariam apenas nos cursos de enfermagem, fisioterapia e biomedicina e a relação candidato/vaga destes seria muito grande.

a nutrição tb é muito importante pra vc não ficar gordo, sermagrolindo e todo mundo gostar de vc

parece ter algo a ver com saúde e qualidade de vida, mas eu não achei nada sobre no google

=*

Published in: on 7 de julho de 2010 at 12:29 AM  Comments (29)  
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LOST ta uma merda

Antes que vc amigo paunocu reclame que eu vou dar spoiler eu ja vou dizendo que o título não tem nada a ver com o post, eu só precisava desabafar.Não sei se fico feliz por essa merda acabar logo ou se fico puta por terem roubado 6 anos da minha vida. O maior spoiler que eu poderia dar de lost é o seguinte : ta uma merda.Agora vamos ao post propriamente dito.

misturei activia com fumaça preta e deu lost

Agora que eu recebi uma carta da minha familia dizendo que eu estou SOLTEIRA em caps lock e posso pagar de feminista não comida ( eu teria sorte se fosse mal comida pq, pelo menos, eu estaria sendo comida) vou fazer um post sobre os tipos de homem.

Tem aquela velha frase que diz que homem é tudo igual só muda de endereço.Não é bem assim.Existe toda uma gama de tamanhos, cores, calibres, opções sexuais e tipos que variam de acordo com o referencial e vamos lista-los a seguir.

Na minha concepção de mundo existem 3 tipos de homem:

1) Os que eu  pegaria

me bate me ama me chama de rihanna

O cara pode vir parar nessa categoria sendo a) bonito b) lindo c)interessante d)botar inveja nas amigas e)todas as anteriores

a)O cara bonito a gente pega pq ele é bonito ne.Vc não tem como checar o curriculo Lattes da pessoa na balada.Também não da pra iniciar uma discussão sobre proust nem pedir uma resenha sobre o utlimo livro que a pessoa leu na noite.Até pq Bad romance da Lady gaga ainda não tocou e eu não vou perder a oportunidade de apresentar a todos as partes da coreografia que eu sei ne. Então só nos resta aquilo e mamãe e papai deram pra gente: educação?Não, GENETICA.

b)O cara bonito vc ainda tenta conversar e tal pra ver se vale a pena manter o contato.O cara lindo vc não fala nem o nome pq vc não quer manter uma conversa pra não dar chance daquele erro de concordância estilo A GENTE FOMOS estragar aquele rosto lindo em cima daquele corpo maravilhoso.Se vc se acha lindo mas faz flexão de número vc não é lindo, é só bonito.

c)O cara interessante vc dificilmente da bola  na noite a não ser que ele te pague bebida pq se o jason vier pra cima de mim de mascara e serra elétrica na mão mas me pagar bebida eu dou bola.O cara interessante vc geralmente tem no seu msn.Ele pode ou não ser bonito mas isso não faz diferença ja que ele tem um diferencial, uma coisa que vc não encontra em qualquer outro.De cursar filosofia a ter piercing no mamilo, de usar relógio de bolso a jogar rugby n importa .

d)O cara pode até não te encher os olhos, mas se encher os olhos das amigas vc pega só pra fazer invejinha ne.pq mulher é um bicho que não presta e é por isso que eu só ando com viado.

e)se vc for todas as anteriores manda uma cartinha com foto de corpo e rosto dizendo pq vc quer ser meu namorado para baseada@gmail.com

OBS: não coloquei a pessoa ter dinheiro pq como diria J-lo My love don’t cost a thing só n me venha ser miseravel a ponto de não ter dinheiro nem pra ir ao cinema pq eu n tenho cara de programa assistencialista do governo.

2) Os que eu não pegaria

saicu

BABACA como vcs podem ver o cara pode até ser bonitinho mas se for babaca não rola.Eu chamaria de babaca todo mundo que tem alma de comediante stand up, mesmo que não seja um.Faz piada de sogra BABACA Chama rubinho de lerdo e Preta gil de gorda BABACA Faz piada com frases de e-mail corporativo da década de 90 BABACA

FEIO olha eu não gosto de homem feio pq eu não sou obrigada .Se vc quer alguém que se importe com vc pelo que vc é não pela sua aparência vc não precisa de uma namorada vc precisa da sua mãe.Eu faço dieta, malho todo dia, pago caro na progressiva, gasto dinheiro com roupas, fodo meus pés no salto alto pra depois pegar alguém com cara de quem esta ao avesso?Meucu ne

OBS tb não gosto de burros, mas se for muito lindo eu abro uma excessão pq não é sempre que vc quer alguém pra agradecer a vc quando ganhar o premio nobel

3)Os que eu ja peguei

tu te tornas eternamente responsavel por aquilo que terminas do nada depois de 4 anos

E se eu não pego mais é pq deve ter um motivo

Bom lindos dai é isso ficou uma merda mas é melhor do que nada ne Ok eu sei que não mas eu prometo me esforçar mais da proxima vez e trazer o ouro pro brasil

#ficasarney, mas impede o aumento da passagem de ônibus no RJ

Daí que se vc acompanha meu twitter vc deve: a)ser lindo, b)saber que estoy loca de mi cu pq a tarifa de ônibus no RJ vai aumentar ou c)todas as anteriores.

A Tarifa vai de 2,20 para 2,35.Quando eu comecei a andar de onibus pra ir pro pré vestibular ela era 1,50!Não vou me arrriscar a fazer aquelas porcetagens de reajustes pq eu não tenho cara de calculadora humana que nem o Russel crown naquele filme patrocinado pelo pinho brill~uma mente brilhante

saudade do divisor e do dividendo

Mas pense!Um aumento de 85 centavos.Imagine a infinidade de coisas que posso comprar com 85 centavos:

-85 balas de 1 centavo cada

-17 balas de 5 centavos cada

-9 balas de 10 centavos cada se eu der uma chorada com o vendedor.

Dai vc pensa nossa mas que menina pobre e dai eu te digo AnTeS d Mi cRiTiCaR mI SupErE e posto uma foto minha tirada da minha tekpix

Dai kibeloco estou te kibando HOW DOES IT FEEL?

Eu não tenho absolutamente nada contra as tarifas de obinus aumentarem desde que:

MEU SALARIO AUMENTE

dnheiro não traz felicidade mas te compra drogas

Com um salario maior o aumento das tarifas do ônibus não iria doer no meu bolso e assim eu ficaria muito feliz e o dinheiro me traria felicidade mesmo sem drogas pq eu não uso drogas VIU POLICIA FEDERAL e não quero que o aumento das tarifas me obriguem a usar drogas como único meio de ter felicidade já que estarei tão puta reclamando das tarifas que n irei aproveitar as pequenas coisas da vida como o sorriso de uma criança.

AUMENTE A DISTANCIA ENTRE O FLAMENGO E O CENTRO

B-C=distancia atual/Xa-Xb=distancia para aumento de passagem

Aumentando-se a distancia entre o centro e o flamengo, aumentaria o meu tempo dentro do ônibus, tornando justo assim o aumento da passagem. Não sei como fariam isso pois não entendo de geologia, mas uma pessou que cursou a faculdade por 4 anos só vendo areia terra deve arrumar facilmente uma solução para isso. Podiam inserir, sei la, uns movimentos históricos entre os 2 lugares e assim o onibus faria uma ronda pela história nacional antes de chegar ao seu destino, assim a gente adiquiria um pouco de cultura com o aumento da passagem.Poderiam tb inserir um puteiro, diminuindo assim os indices de estupro e viadage.

MELHORAREM OS SERVIÇOS

spa jequitimar na praia do guaruja silvio santos me da uma telesena

No lugar de ônibus cus movidos a george foreman grill cujo motorista fica visivelmente transtornado ao ter que parar para vc subir ou descer e a trocadora fica visivelmente irritada quando vc facilita/não facilita o troco com esse aumento poderiam oferecer ônibus com ar condicionado, open bar, buffet de frutos do mar e serviços de massagem, massagem tailandesa e shiatsu. Esta opção ainda poderia servir de solução para a demanda de ex-BBB’s ávidos por trabalhar com o público e que, quando sua edição acaba, vem morar no RJ e após o contrato com a globo acabar e a Luciana Gimenez não os chamarem mais para o seu programa lotam os cursos de teatro já abarrotados de ex-colirios da capricho e meninas que vieram do interior de minas para tentar a sorte na cidade grande

Bom lindos daí é isso se alguém tiver contato com a prefeitura FAVOR passar esse manifesto que só tem a valorizar a cidade do Rio de janeiro, já que com o salário maior eu vou gastar mais dinheiro gerando mais empregos na cidade, com a implantação de monumentos históricos a população ficará mais culta e ciente de sua responsabilidade como brasileiros e com um serviço melhor nos ônibus teriamos cariocas menos estressados, ex-BBB’s seriam inseridos no mercado de trabalho e o índice de assalto cairia pq quem é que vai querer passar pelo estresse de assaltar um ônibus podendo fazer um shiatsu com a bela Michele?

@Boninho sou eu ex bbb9 Michele me follow plis

Published in: on 5 de fevereiro de 2010 at 3:51 PM  Comments (10)  

DO you like bitch, beach

Hoje vamos falar sobre praias. Praias pra mim não passam de uma desculpa para as mulheres aprenderem a pagar peitinho e fingir que foi acidente e pros homens aprenderem a controlar a ereção. Mas eu posso estar sendo injusta já que sou do Rio de janeiro e sempre estive a 1 onibus do mar. Não que eu va muito a praia- acho que não sei o que é água salgada desde a década de trinta e olha que eu nasci na de 80- mas gosto de saber que ela está logo ali e, quando bater aquela vontade de pegar uma micose, praia pode ser uma boa pedida.

Mas como a vida não é justa e nem todas as cidades no universo tem praia o que é muito bom pq:

– Movimenta a economia com o turismo dos lugares que tem praias. Veja bem que não basta ter praia, tem que ter calor, ninguem viaja pra Noruega para nadar~viajam para ver show de metal~e praticamente todos os lugares que tem praia e calor estão ao sul do equador (rima não intencional) ou seja , são pobres e precisam do dinheiro.

– Ajudar a pegar a mulherada em lugares onde não tem praia, já que vc está mais perto de ser um surfista do que qualquer pessoa daquela cidade.Não que isso seja um elogio.

Mas dai que eu como sou uma pessoa muito generosa ~ ja doei minhas celulites pro Haiti, doe vc tb, pra quem não tem mais nada uma celulite pode ser tudo~ e me parte o coração aquela galera que foi a praia umas 2 vezes na vida resolvi ajudar vcs, minheiros e afins, a irem a praia sem sair de casa!

BRONZEADO

Eu uso cenoura e ouro pq bronze é coisa de perdedor

Adiquirir aquele bronzeado Vera fisher é dificil, ainda mais em tempos em que o bronzeamento artificial esta sendo proibido. Você também não pode tomar banho de sol dentro de casa ou no quintal sem seus vizinhos notarem e se eles notarem não d pra tirar aquela onda. Para isso a melhor solução é utilizar tinta guache, que tem tons incriveis de abóbora e não é tóxico, ou seja, da pra passar na criançada, na vovó e até no cãozinho.

BANHO DE MAR

aquaman

O banho de mar é quase igual ao banho da sua casa com diferença de que a água é~~~ salgada.Nem preciso dizer que é só acrescentar 2 kg de sal na caixa d’água da sua casa e sijogar no banho de mar.E a água salgada ainda previne a formação de criadouros do mosquito da dengue.

COMIDINHAS

salmãonela

esse é o mais facil de fazer.Pegue qualquer comida que vc gosta de comer na praia e leve em forno pré-aquecido por 20 minutos a 200ºc e voilá, vc tem exatamente o que vc comeria na praia.

BRINCADEIRAS

bife contra filé a luta do seculo to nem aí piada velha é que faz comida boa

A brincadeira do bife a milanesa onde um babaca ~geralmente seu irmão~se molha e rola na areia, que pode ser substituida em casa pela propria receita do bife: besunte o babaca a gosto com 2 ovos bem batidos e passe ele em uma bacia com farinha de rosca. O resto da farinha de rosca pode também ser usado para fazer castelinhos de areia ou para enterrar o seu tio bebado.

Bom dai é isso galerinha eu to indo la pq eu to com febre portanto me deixem feliz e votem nesse post, se vc achou o post bom mande sms com a palavra LINDO para 90838727673te3g7gbejb ~3, se vc achou o post divino mande sms com a palavra PAGAPAU para 903u98rgh4ebr920ue498j e se vc ficou com pena de mim por escrever com febre vote pra jose ser eliminada no BBB

Published in: on 18 de janeiro de 2010 at 11:04 PM  Comments (7)  

TPM=Taqui Pariu Meu

hoje numa vibe L’oreal ~pq eu mereço eu vou fazer uma homenagem a mim mesma e falar de TPM.Para quem não sabem TPM significa tensão pos-mortem que é quando, algum tempo depois da hora da morte, o cadaver fica durinho , hora esta perfeita para a ação nos necrófilos. BRINKS. TPM é tensão pre-menstrual, algo que a mulher vivencia todo mes tipos  1 semana antes do seu período propriamente dito. 

dito

Pra quem acha que mulher é tudo igual: primeiramente quem acha isso é virgem segundo que não, existem tipos e graus diferentes de tpm e isso varia de mulher pra mulher marisa~FAVOR PAGAR MERCHAN. 

TPM TELEVISA 

mimimimi

O QUE È: A TPM televisa tem esse nome baseado na grande emissora mexicana responsável pelas melhores novelas que já foram feitas. Ela é caracterizada por deixar a mulher chorona, desanimada,deprimida e tão carente que a deixa apta a receber o bolsa familia.Quando em menor grau podemos observar um maior interesse por comédias romanticas e em niveis extremos observamos telefonemas telesena-de hora em hora- para saber se vc ainda a ama. 

COMO DIAGNOSTICAR:  a melhor maneira de descobrir se sua mulher possui esse tipo de tpm é verificar o numero de reclamações chorosas: 

Reclamação normal: Nossa que calor. 

Reclamação chorosa: nesse calor não da vontade de fazer nada, a gente fica suado e grudento até vc fica longe, não quer me abraçar, vc não me ama mais=( 

O QUE FAZER:  Durante uma tpm dessas é bom não deixar  a mulher sozinha perto de objetos cortantes e/ou dvd’s de comédia romântica e principalmente NUNCA DESLIGUE O CELULAR isso poda acabar em suicidio e eu estou falando sério. 

TPM NUTTY 

8434678290814yo3hr093274798263 trilhoes de calorias me ADD

O QUE È: bom, assim como o personagem do happy tree friends, essa TPM deixa a mulher louca maluca doida insandecida por doces. Também da dor de cabeça e varios outros sintomas que eu esqueci pq to com fome. EM menor grau faz com que a mulher coma um pacote de biscoito rechado.Em maior grau faz com que a mulher coma um fábrica de biscoito recheado. 

COMO DIAGNOSTICAR: Se vc for metrossexual (viado) vai perceber que a sua mulher esta comendo mais do que as habituais 1.800 calorias. Se vc for uma pessoa normal só vai perceber uma semana depois quando, com 2 Kg a mais ela te perguntar se está gorda: 

-Amor, vc acha que eu estou gorda? 

(   )Sim amor, vc engordou uns bons 3 kg 

(    )Não amor, vc está fofinha 

(    )Não amor vc está linda e eu te amo 

( X )Amor eu te amaria mesmo se vc pesasse 500 kg pq o que eu amo mesmo em vc é o seu jeito de me olhar quando a gente acaba de fazer sexo, é o seu senso de humor, é saber que eu posso contar com vc pq além de ser minha companheira vc é minha amiga e vc não só não engordou como acho que vc emagreceu, vc está cada dia mais linda. 

(essa resposta irá te render muitos boquANOS DE RELACIONAMENTO)

O QUE FAZER: O principal é manter a calma, sua namorada não irá virar uma baleia, ela não é  idiota, vai ver as roupas apertando e desenvolver um distúrbio alimentar na semana seguinte.Mas se quer saber essa é a melhor hora pra fazer um agrado e dar aquela caixa de bom bom.

TPM BRINKS

amor to gravida BRINKS É TPM amor, amor, acorda amor.

O QUE É: Nessa tpm a mulher fica com a barriga inchada, os seios inchados e como a mestruação não veio começa a paranoia será que eu estou gravida? Aff mas eu ainda nem consegui pegar os 150 pokémons ainda, eu sou muito jovem, mas daí a mestruação vem, a mulher desincha e descobre que estava grávida de uma~ retenção de líquidos.Em menor grau a mulher retém apenas o suficiente para acharem que ela colocou silicone em um grau maior ela retém o suficiente pra fazer Itaipú funcionar por um mês.

COMO DIAGNOSTICAR: quando no meio do desespero o quinto teste de gravidez da farmácia der negativo.

O QUE FAZER: Encher a cara.Álcool promove a perda de liquido, o que é ruim em uma situação normal mas em uma situação de retenção de liquido é quase recomendação médica beber.

TPM THÉO BECKER

É uma cilada Bino

 O QUE È: É a tpm mais perigosa de todas , deixa a mulher ansiosa, agressiva, irritavel e de alta periculosidade.Em menor grau ela pode te dar umas porradas o que é ruim pq vc não tem lei maria da penha pra te defender e em maior grau pode fazer ela tacar uma criança pela janela~nardonifeelings.

COMO DIAGNOSTICAR: se tiver saindo fumacinha pelo nariz dela e ela estiver com aquele olhar que chuck norris fazia antes de dar seu poderoso roundhousekick É BATATA!

O QUE FAZER: CORRER PARA AS COLINAS

OBS: você amiga mulher que tem esse tipo de TPM faça bom proveito dele em um tribunal.A variação hormonal pode sim ser considerada um atenuante.