POR QUE FLORA INTESTINAL , SE BACTÉRIA NÃO É PLANTA?

Tá certo que também não é animal..mas sua parede celular não é feita de celulose e ela não faz fotossíntese ( características que caracterizam uma planta) o que a torna mais parecida com um animal do que com uma jabuticabeira.Deveria ser fauna intestinal.Mas o mundo é todo errado mesmo..quem é que nunca ouviu a expressão ” correr atrás do prejuízo”?Por que correr atrás do PREJUIZO?Não deveríamos correr atrás do lucro pra nos dar bem?A não ser que você seja um São Francisco wannabe que queira largar a sua maravilhosa vida de mulheres,bebida e dinheiro para se dedicar a igreja(RS!!!!!!!!!Ai ai…bons tempos aqueles em que os malucos fanáticos não viravam mendigos e a gente podia rir tranquilamente deles sem nos sentir culpado pelas injustiças sociais e tals).São por coisas como essa que eu percebi que eu estou errada.Eu sou perfeitamente normal, o resto do mundo que é errado.

Aonde já civil dar o nome de siriguela ( sem dúvida a palavra mais sonora da língua potuguesa) pra uma fruta escrota que parece acerola , tem cheiro de tamarino e gosto de defunto ( não que eu já tenha comido um defunto , mas o gosto deve ser igualmente ruim).Siriguela merecia ser o nome de um lugar majestoso , como Siri Lanka ou Venezuela.Eu me recuso a aceitar que uma sociedade nas CNTP ( condições normais de temperatura e pressão) da o nome de rococó a um estilo de arquitetura.Imagina a cena:você junta uma grana e contrata um arquiteto pra fazer o projeto de construção de um puxadinho na casa da sua mãe ( você que a liberdade de morar sozinho sem o inconveniente de ter que cozinhar e lavas suas roupas), ele chega pra você, de terno, muito sério , e diz: hum…estava pensando em fazer uma fachada, assim, estilo rococó entende..

a)Você mete a porrada nele, porque ele só pode estar te zoando.

b)Você chora , porque ele só pode estar te zoando.

c)faz uma macumba pra ele ficar impotente, porque ele só pode estar te zoando.

d)Pergunta se ele esta te zoando, porque ele só pode estar te zoando.

Outra coisa é bisnaga.Bisnagas são amigas , não comida.Quem é que tem coragem de comer algo com o nome de bisnaga?

Bisnaga é nome de ajudante de palco de programa infantil ( se der sorte na vida) ou de palhaço de circo chinfrim ( se der o azar de nascer filho sem talento de trapezista com assistente de mágico).

Fechecler mais popularmente conhecido como zíper.A impressão que eu tenho é que só as roupas de brechó tem fechecler, roupas produzidas de 2000 pra cá tem zíper.

Sirigaita também não me parece uma ofensa.Não me sentiria ofendida se fosse chamada de sirigaita caso não conhecesse o significado ( acho que nem conhecendo me sentiria).Sirigaita não tem a mesma sonoridade de puta ou vadia .Sirigaita parece nome de instrumento musical de roça.Talvez o “gaita” tenha me influenciado..

Também não teria pena de alguém que estivesse moribundo..aliás, eu ficaria com raiva, moribundo sim parece uma forma de ofender alguém.Aquele morimbundo filho duma puta…e eu já tenho até uma utilidade pra ele: pode ser algo pra ofender homossexuais.Tô cansada de chavar meus amigos de “viado” e ouvir um “sou mesmo” ou manda-los tomar no cu e eles agradecerem.

Isso sem contar saponáceo ( que tem mais a ver com anfíbios do que com sabonetes), muvuca ( que parece um verbo, eu muvuquei, tu muvucaste, ele muvucou, nós muvucamos, vós muvucastes, eles muvucaram o dia todo ) ,pororoca ( que nem deus conseguiria associar a um fenômeno de desvio de correnteza de um rio na Amazônia) e etecetera ( que, aliás tem nome de peça de carro -Pois é dotô, vamos ter que trocar a etecetera do seu carro, da uns 300 reais sem contar a mão de obra)

sou bonito?

Published in: on 2 de dezembro de 2009 at 6:40 PM  Comments (7)  

A SOLUÇÃO PARA CONFLITOS ENTRE PALESTINOS E ISRAELENSES

MEUA AMIGO

Bom, se vcs não passaram a vida toda vivendo numa bolha vcs devem conhecer o conflito entre israelenses  e palestinos e saber que isso é bem chato e deixa o Bono muito triste e quando o Bono fica triste coisas ruins acontecem ( o U2 lança cd inédito e sai em turnê).

SEUS PROBLEMAS ACABARAM

Pois saibam que eu tenho a solução para esse conflito FAVOR SEGUIT TUTORIAL

1-      Tirar os judeus de Israel e coloca-los na região da Caxemira.

Daí de quebra a gente acaba com o conflito entre paquistaneses e indianos por essa região pq assim, eles acompanham a anos o conflito entre judeus e palestino e sabem do que eles são capazes, logo não irão se meterem a besta com eles e nós resolveríamos 2 questões territoriais de uma vez só ;

2-      Tirar o Vaticano da Itália e levar para Jerusalém.

Seria injusto deixar a terra prometida apenas para os palestinos, certo?Dai a gente levava a sede da igreja católica pra lá e assim, o catolicismo tem muitos seguidores no mundo inteiro, os palestinos não iriam querer guerrear com, sei la, metade do mundo. E o papa é gente fina, não ia se importar de ter a galerinha de outras religiões indo pra lar rezar, desde que, é claro, não fizessem sexo com camisinha.E como o vaticano não precisa de muiito espaço, ainda sobra um pouco mais território pra palestina e a galera ficaria bem feliz

Com palestinos e israelenses felizes o Bono ficaria feliz e ia largar a carreira musical =)

OBS: ei vc pessoa chata que vai ficar entrando em detalhe antes de ser cuzão, entra aqui

Published in: on 22 de novembro de 2009 at 9:28 PM  Comments (8)  

Festival de cu pra mim é rio

Olá_o/

Bom, pra quem não sabe está tendo festival de cinema do rio, adivinha onde?Uma desinteria pra quem adivinhar.No

Rio.

Pra quem não está familiarizado com o festival, eu por exemplo, ele consiste em interditar os cinemas mais perto da minha casa pra passar filmes que não vão estreiar nos cinemas ( pq não dariam bilheteria.Só vendem ingresso emfestivais as custas dos pau no cults) ou filmes que até vão estreiar, mas vc pode ver primeiro no festival.Parece que tem algo a ver com premiação tb, mas como brasileiro não sabe votar mesmo, quem se importa .

Já fui nesse festival, e até tem alguns filmes que eu gostaria de ir ver e talz, mas a pau no cuzizice alheia me impede. Não que as pessoas sejam assim só durante o festival, mas o festival parece florescer o que as pessoas tem de pior.

A escrotice começa antes do festival, quando começam a vender os ingressos.

O ingresso de alguma sessões se esgotam em questão de minutos, principalmente aquelas com presença de atores e diretores dos filmes. Esse ano os ingressoa pra sessão de Inglorious Bastards que teria a presença do Tarantino  se esgotaram em 20 min.Agora MISPLICA que diferença tem o Tarantino estar ou não vendo o filme?Se eu fosse ele gritava o final logo nos creditos iniciais só pra acabar com a palhaçada. Gente ele DIRIGIU a porra do filme, deve ta cansado de ver o Brad Pitt de bigode, a ultima coisa que ele faz questão deve ser de ver algo que ele viu e reviu durante meses. Sem contar que  os espectadores não conseguiriam chegar nem a 100 m dele e ainda teria o inconveniente dos seguranças.Sem contar ainda aquela entrevista exclusiva que o fantástico faria perguntando o que ele conhece do brasil, se ele achou que teria toda essa receptividade e blablablawiskassache . Esperto ele que resolveu evitar a fadiga e cancelar a vinda.

Ingresso comprado começa a escrotice imediatmente anterior ao filme.

Os lugares que eles fecham para o festival são principalmente no centro e na zona sul, lugares moderninhos, cults, bem na vibe letras e expressões  com belos bistrôs pra pessoas acharem que estao na Europa.Nada contra querer se enganar já que o Brasil é uma bosta mesmo, mas não é pq vc ta fingindo que esta na europa que precisa agir como se estivesse na europa.Não é pq passou das 6 da tarde que esta fazendo frio e vc precisa colocar AQUELE trench coat.Muito menos pagar 8 REAIS pra comer um croassão.

A escrotice do filme propriamente dita é a mesma de sempre ,logicamente agravada pelo clima do festival, a pessoa não pode espirrar que vem aquela enxurrada de SHIIIIIIII pra cima dela. Eu acredito que isso só possa ser um ato mecanico ou implicancia pq o audio nos cinemas são sempre bem altos e , não ser que alguém esteja querendo seu chip de volta dentro do cinema, dá pra conviver com um sussurro ou um biscoito sendo aberto.

Agora a escrotice MOR acontece quando o filme acaba e vc pensa que vai pra casa feliz, ou vai sair pra comer algo na paz do senhor quando aquela dúzia de PAUNOCU começa a BATER PALMAS.BATER PALMAS.BATER PALMAS. Qual o sentido de se bater palmas no final de um filme.NÃO È TEATRO.As palmas só fazem sentido se for uma daquelas sessões com atores e/ou diretores do filme ou se sua mãe tiver no cinema , pra te ver bater palmas e pensar na MERDA que fez.

E a escrotice final é que tem sempre um estudante de história pra encaixar critica social no filme.Mesmo que seja o filme da Barbie.

Published in: on 6 de outubro de 2009 at 8:58 PM  Comments (5)