agora que eu sou puta você quer falar de amor

Então se vcs não vivem numa bolha por ter uma doença rara no sistema imune vcs devem saber que sabado foi dia dos namorados e se vcs são lindos e me seguem sabem que eu não tenho namorado e meu dia dos namorados foi triste (mentira não lembro como ele foi pq eu estava só na pegação com meu amigo Zé)

Camila eu te amo

Daí que no dia seguinte acordei com a maior ressaca do universo  e ela ia se expandindo já que o universo se expande de modo que eu queria morrer.
Mas eu moro sozinha e todo mundo que conhece alguém que mora sozinho sabe que as condições de vida são precarias e por isso eu vou listar aqui maneiras caseiras de se matar sem sair de casa até pq ainda não existe suicidio delivery.

PULAR DA JANELA

os nardoni vão abrir uma empresa de bungee jump

Essa é facil vc pede pra sua madrasta te jogar da janela e pronto.Mas ela só é eficiente se vc mora acima do décimo andar.

Portanto, se vc mora em andares mais baixos (tipo eu que moro no segundo) vc vai ter que improvisar.Tentar pular com uma faca apontando pro peito oou tentar deixar uma garrafa de heineken TEM QUE SER HEINEKEN quebrada na calçada e pular mirando.

ENFORCADO

W X Z Y V Q ~ A PALAVRA ERA DEMOCRACIA =(

Essa é muito facil vc precisa de:

-1 ventilador de teto

-1 banquinho e um violão

-menos de 70 kg

-1 gravata sem ponta

Amarre a gravata sem ponta no pescoço e no ventilador de teto.Toque o violão e empurre o banquinho tudo isso com a supervisão de um adulto.

ARMAS BRANCAS

Temos o classico cortar os pulsos, maneira de tentar suicidio preferida das gordas fqas de crepusculo. Acontece que se vc cortar os pulsos as chances de vc sobreviver são altissimas pq vc fica muito tempo sangrando ate finalmente desencarnar, portanto sugido cortar a garganta, porém isso exige um pouco mais de pericia com armas brancas e vc vai precisar fazer na frente do espelho pra não acabar fazendo um corte na cara e estragar o enterro.

ENVENENAMENTO

É só tomar leite com manga

Bom lindos dai é isso meu olho ta coçando e eu vou parar por aqui.Caso vcs não consigam ler nas entrelinhas eu acabei morrendo no domingo mesmo, pena que foi de tedio. ME AMAM

Published in: on 15 de junho de 2010 at 12:03 AM  Comments (22)  
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Caralho eu sou muito ruim pra título

Então lindos, como vcs devem saber caso acompanhem meu twirer e/ou o @procrastino nós que somos muito gatas fizemos tatuagem juntas esse fim de semana e até agora o braço dele não gangrenou e eu ainda não peguei aids o que significa que esta tudo bem eu acho.

Dai que como veterana no ramo das tatuagens (ja foram 4) resolvi deixar umas dicas de etiqueta sobre tatuagem.

Portanto se vc vai se sentir ofendido é melhorar parar por aqui, pq falar que o blog é uma merda e me chamar de gorda são coisas que eu faço assim que acordo quando me olho no espelho.

Primeiramente: essa merda dói.Não adianta pagar de Cavaleiro do Zodíaco dizendo que não doeu pq doeu SIM, a não ser que vc tenho alopercia total, ou faça a tatuagem em cima da mancha do Lupus.

me dê sua alopércia pegassus

Segundamente: não façam tatuagem em local onde a calça jeans fica arrastando pq não favorece

Terceiramente: DOS DESENHOS

ESTRELA

serra ligou e pediu pra eu tirar essa imagem do blog

taaí uma tatuagem que deveria doer mais que DP de FISTFUCK pra ver se nego parava de fazer.Não faz o menor sentido vc fazer uma tatuagem pra se diferenciar das outras pessoas e tatuar uma estrela que TODO MUNDO TEM. Quando fui fazer minha tatuagem das costas o tatuador quase chorou de felicidade de não ter que tatuar outra estrela.Se vc tem uma estrela tatuada das duas uma: ou é viado ou é puta.Se for puta é uma bem ruim.Se for viado é lindo pq viados são sempre bem vindos, já que são os únicos que sabem que meu coração não é bagunça.

TRIBAL

tribal=mecome

Essa tatuagem foi muito popular na década de 90, principalmente na região do cóccix onde significava : oi, eu dou o cu. Consegue ser mais tatuagem de piranha que estrela pq a tribal é a tatuagem da puta profissional, concursada e de carteira assinada.Minha principal crítica a tatuagem tribal é que ela não faz o menor sentido, não significa nada.Não que eu ache que tatuagem deva significar algo, mas pelo menos um desenho inteligivel ela deve ser ne.

TATUAGEM DE BANDA

eu vou xingar muito na hora da remoção a laser, sério

Nenhum amor é pra sempre.Até sua mãe te odeia de vez em quando.Não seria diferente com a sua banda do coração.O que hoje pode fazer todo o sentido do universo como usar roupas coloridas e não ter pênis amanha vai parecer ridiculo.E não digo isso só para bandas ruins, mesmo as bandas boas acabam te sacaneando alguma hora, ou vc pensa que na decada de 80 o pessoal achava que titas ia acabar fazendo trilha sonora ruim de novela?Se vc quer eternizar seu amor por uma banda eternize na sua memória, indo a um show e gravando tudo na sua cabeça.

ÍNDIO

programa de indie

Não gosto de tatuagem de índio apenas pq não gosto de índio.NEXT

NAMORADO

Mauricio matar, Falcão, Roger, Proximo Homem Avulso, amor verdadeiro,amor eterno

Tatuagem de namorado é uma merda por motivos obvios, mas eu não vou cuspir nem engoli no prato que eu comi e vou dar umas dicas de como não ser muito ridículo e ser apenas ridículo fazendo tatuagem para namorado:

-Não faça em um lugar visível.Se vc fizer vai ter que cobrir assim que o namoro terminar senão as pessoas ao seu redor vão ficar te cobrando  isso

-Não faça em um tugar que vc veja muito.Se vc fizer em um lugar que vc ve toda hora, como as suas mãos ou os seus pés VC vai ficar vendo o tempo todo e não vai parar de chorar enquanto não cobrir aquela droga.

-Faça uma tatuagem pequena.Quanto menos vc escrever melhor, pq daí fica mais fácil de cobrir.Aconselho escrever a primeira letra do nome.Não é romantico como escrever o nome todo nem Amor verdadeiro, amor eterno, mas é bem mais facil de cobrir ou vc pode simplesmente completar a letra com outra palavra

A- Aerosmith (daí vc caí no erro da banda, mas os caras do aerosmith daqui a pouco morrem e vão ser lembrados só pelo que fizeram de bom)

B-Danielle winits da a dicaC- CARPE DIEM

D- Escreva algo com Deus e ganha a simpatia da sua tia-avó

E- Elogios não me levantam e criticas não me rebaixam

F- FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

G- AMIGOS e ainda faz aquela média com a galera

H-Só por hoje… Fica enigmatico , misterioso e alcoolatra

I- inconstitucionalissimamente, só pelo shock value

J- JESUS. E vire pastor.E fique rico.E esnobe o(a)  filho da puta

K- KKK .Que além de risada tem todo um conceito histórico por tras.Se vc não se importar de ir preso por preconceito.

L- LOVE. tatue love e mostre que vc não aprendeu porra nenhuma e já ta pronta pra se foder de novo

M- Mãe.E ainda ganha a maior parte na herança

N- NOW (uma versão moderninha de carpe diem)

O- esse é bom que da pra vc usar o O como um olho e tatuar um bichinho

P-Pai.E ainda recebe aquele aumento de mesada

Q- o q pode ficar como q mesmo pq ninguém vai imaginar que vc namorou uma Quitéria

R- Ronaldo, brilha muito no corintias

S- tatua SOL e paga de ratão de praia, menino do rio, surfista

T-se for um T maiúsculo deixa la, pq depois de 3 semanas sem sexo a tatuagem volta a faze sentido

U- Cu

V- V de vingança e ja deixa a dica pro ex

X,Y,W,Z- se vc tatuou uma dessas letras meus parabens, vc é mais retardado que eu

O QUE VC QUER SER QUANDO CRESCER?R: GANDHI

Bom lindos como vcs devem saber eu pretendo prestar vestibular de novo, não entendeu? clique aqui . Não vou falar pra que nem pra qual pq não quero ninguém me agorando/rindo da minha cara. Daí que enquanto eu to aqui, no método das tentativas, tentando dar um rumo na vida , algumas pessoas de sorte estão por aí, utilizando o método REDOX, desfrutando de seu suposto “emprego”. Sabe, algumas profissões não deveriam ser consideradas emprego, simplesmente pq não pressupõe trabalho. Já pararam pra pensar que tem gente por ai ganhando dinheiro com coisas que nos pagamos pra fazer?Então, esse post é sobre isso

essa sou eu PUTA pq n fiz sex hoje de manha


JOGADOR DE FUTEBOL

Ninguém me engana dizendo que jogador de futebol é emprego. A pessoa ganha bilhões prafazer o que 8 entre 10 garotos fazem: jogar futebol.Os outros 2 entre 10 não jogam pq são gays e preferem fazer design.

toda regra tem uma exceção

OH NÃO MAS ELES SOFREM MUITO COM OS TREINOS E AS FRATURAS

Sofrer pra mim é ficar 27 dias embaixo dos escombros no haiti sem poder atualizar o twitter. Nos treinos eles sofrem tanto quanto eu sofro na academia pra tentar driblar o F=M x A onde A=G=gravidade=9,8. Sem contar que como resultados dos sofridos treinos eles ganham aquelas pernas maravilhosas que , junto com sua conta bancaria o ajudam a pegar mulheres que eles nunca sequer saberiam que existem se n jogassem futebol.

Quanto as fraturas , eles estariam muito mais expostos a danos ortopédicos pegando o trem as 6 da manhã ou da tarde do que jogando futebol.E eu ja sofri 3 tipos diferentes de queimadura no meu trabalho e nem por isso estou sendo contratada pra ir trabalhar em milão.

MODELOS

Ninguém NUNCA vai conseguir me convencer que ser modelo exige algum talento.Ser modelo é basicamente uma escolha genética.Não precisa nem ser muito bonita pq NÈ , se a KATE MOSS consegue o padrão não deve ser tão alto assim.

eu so feia mas posso fazer 9324987234987298 de plastica e vc que é gorda?

AIN MAS ELAS TEM QUE CONTROLAR A ALIMENTAÇÃO

MEU CU. tudo que vc precisa é ter o metabolismo de um hamister.Gisele budchenpo8i4ewhi4dh2i8u3e8ixw\ehd vive declarando que come DE UM TUDO , churrasco, chocolate, porra, nutella e ainda assim tem aquele corpinho. Só deveriam aceitar como modelo as modelos naturais, tipo aquela sua amiga magra de ruim que adora esfregar a magreza na sua cara reclamando que teve que comprar uma saia P e mandar apertar pq não tinha a PP. Acontece que quem não quer ganhar bilhões, pra usar aquelas roupas lindas e que valem mais do que sua medula óssea no mercado negro enquanto tira fotos linda e maquiada fazendo toda a população mundial querer se matar por não ser como vc isso tudo sem precisar estudar enquanto eu to aqui querendo engrenar a segunda faculdade após concluir o mestrado?Nao é de se estranhar que meninas com metabolismo normais queiram não comer ou vomitar seus almoços pra ter isso tudo. Eu bem acho que vale a pena isso tudo em troca de um cancer de esôfago.

Concluindo antes que me achem despeitada: ser modelo não é profissão pq vc sai do seu hotel com ar condicionado pra ir pra um estúdio com ar condicionado em um carro ar condicionado.Se vc não suar, não é um trabalho.

DJ

Vc ganha dinheiro pra tocar sua playlist PRA-DANÇAR numa buatchy e ainda quer ter carteira assinada? Vei o JESUS LUZ é melhor do que vc pe pelo menos ele tem o trabalho de passar o rodo na madona.

esse headphone representa o meu corpo e essa pickup é o meu sangue

Tem nem o que falar ne NEXT

PROBLOGGER

Ganhar dinheiro pra enfiar suas ideias goela abaixo das outras pessoas.Não que eu não faça isso , mas eu não ganho um tostão sequer com isso então é só chatice.

sua inveja faz a minha barriga

ATUALIZADOR DE SITES DE NOTICIA

Agora que não precisa mais de diploma qualquer um pode fazer isso.

Notícias Mundiais: É só dar ctrl+c ctrl+v num site estrangeiro e passar no tradutor do google e temos uma notícia internacional fresquinha.

Notícias Nacionais:É só dar ctrl+c ctrl+v na folha de Sp e voila e temos uma notícia nacional fresquinha.

Notíciais de celefridades: é só descrever o que vc esta vendo na foto.

Suzana Vieira e o namorado Marcelo Silva tietão Paris Hilton no kamarote de uma marca de cervega

OBS: não precisa escrever em português correto e nem acertar o nome das pessoas na foto

PRESIDENTE

Dos empregos que não são ser presidente é o melhor deles.

1- faz bem pra auto-estima pq se vc foi eleito é pq gostam de vc.

2- vc ganha casa, comida e roupa lavada por 4 anos.

3- vc viaja de graça e sempre ganha uns presentinhos da hora dos outros lideres de estado.

um pinguim pra levar um pouco de frio pro Brasil seu presidente

5- pq se uma coisa der certo vc pode dizer que a idéia foi sua e se der errado vc pode botar a culpa na crise mundial ou em algum ministro que vc não curta muito.

6- vc pode escrever um post ruim que sempre vai ter alguem que vai dizer que é bom

Curto muito essa vibe drumão que bate em mim quando eu começo a fazer um post com amor e dedicação mas no final vai enchendo o saco e ficando grande e eu começo a postar tudo rapidinho numa vibe bem dom casmurro, ces não adoram?(   ) Sim (   ) Não   (   ) TALVEZ

#ficasarney, mas impede o aumento da passagem de ônibus no RJ

Daí que se vc acompanha meu twitter vc deve: a)ser lindo, b)saber que estoy loca de mi cu pq a tarifa de ônibus no RJ vai aumentar ou c)todas as anteriores.

A Tarifa vai de 2,20 para 2,35.Quando eu comecei a andar de onibus pra ir pro pré vestibular ela era 1,50!Não vou me arrriscar a fazer aquelas porcetagens de reajustes pq eu não tenho cara de calculadora humana que nem o Russel crown naquele filme patrocinado pelo pinho brill~uma mente brilhante

saudade do divisor e do dividendo

Mas pense!Um aumento de 85 centavos.Imagine a infinidade de coisas que posso comprar com 85 centavos:

-85 balas de 1 centavo cada

-17 balas de 5 centavos cada

-9 balas de 10 centavos cada se eu der uma chorada com o vendedor.

Dai vc pensa nossa mas que menina pobre e dai eu te digo AnTeS d Mi cRiTiCaR mI SupErE e posto uma foto minha tirada da minha tekpix

Dai kibeloco estou te kibando HOW DOES IT FEEL?

Eu não tenho absolutamente nada contra as tarifas de obinus aumentarem desde que:

MEU SALARIO AUMENTE

dnheiro não traz felicidade mas te compra drogas

Com um salario maior o aumento das tarifas do ônibus não iria doer no meu bolso e assim eu ficaria muito feliz e o dinheiro me traria felicidade mesmo sem drogas pq eu não uso drogas VIU POLICIA FEDERAL e não quero que o aumento das tarifas me obriguem a usar drogas como único meio de ter felicidade já que estarei tão puta reclamando das tarifas que n irei aproveitar as pequenas coisas da vida como o sorriso de uma criança.

AUMENTE A DISTANCIA ENTRE O FLAMENGO E O CENTRO

B-C=distancia atual/Xa-Xb=distancia para aumento de passagem

Aumentando-se a distancia entre o centro e o flamengo, aumentaria o meu tempo dentro do ônibus, tornando justo assim o aumento da passagem. Não sei como fariam isso pois não entendo de geologia, mas uma pessou que cursou a faculdade por 4 anos só vendo areia terra deve arrumar facilmente uma solução para isso. Podiam inserir, sei la, uns movimentos históricos entre os 2 lugares e assim o onibus faria uma ronda pela história nacional antes de chegar ao seu destino, assim a gente adiquiria um pouco de cultura com o aumento da passagem.Poderiam tb inserir um puteiro, diminuindo assim os indices de estupro e viadage.

MELHORAREM OS SERVIÇOS

spa jequitimar na praia do guaruja silvio santos me da uma telesena

No lugar de ônibus cus movidos a george foreman grill cujo motorista fica visivelmente transtornado ao ter que parar para vc subir ou descer e a trocadora fica visivelmente irritada quando vc facilita/não facilita o troco com esse aumento poderiam oferecer ônibus com ar condicionado, open bar, buffet de frutos do mar e serviços de massagem, massagem tailandesa e shiatsu. Esta opção ainda poderia servir de solução para a demanda de ex-BBB’s ávidos por trabalhar com o público e que, quando sua edição acaba, vem morar no RJ e após o contrato com a globo acabar e a Luciana Gimenez não os chamarem mais para o seu programa lotam os cursos de teatro já abarrotados de ex-colirios da capricho e meninas que vieram do interior de minas para tentar a sorte na cidade grande

Bom lindos daí é isso se alguém tiver contato com a prefeitura FAVOR passar esse manifesto que só tem a valorizar a cidade do Rio de janeiro, já que com o salário maior eu vou gastar mais dinheiro gerando mais empregos na cidade, com a implantação de monumentos históricos a população ficará mais culta e ciente de sua responsabilidade como brasileiros e com um serviço melhor nos ônibus teriamos cariocas menos estressados, ex-BBB’s seriam inseridos no mercado de trabalho e o índice de assalto cairia pq quem é que vai querer passar pelo estresse de assaltar um ônibus podendo fazer um shiatsu com a bela Michele?

@Boninho sou eu ex bbb9 Michele me follow plis

Published in: on 5 de fevereiro de 2010 at 3:51 PM  Comments (10)  

o pequeno prince of persia

Como vocês sabem/ não sabem a saldosa =~ TECTOY esta lançando ZEEBO, o vídeo game BRASILEIRO pra competir com o PLAYSTATION 2 . Nem Napoleão foi tão megalomaníaco.

O vídeo game irá custar em média 600 reais dos quais 500 devem ser só de imposto, ou seja, mais caro que um Playstation 2 desbloqueado. Quem vai comprar eu não sei, talves a galere do mv-brasil (alguém aí já ouviu heloween é o caralho viva a cultura nacional? Então. )

Nem terminei de ler a noticia e já me vieram varias versões brasileiras de jogos de sucesso que poderíamos encontrar pra jogar com nossos amiguinhos no nosso querido ZEEBO:

Counter-Strike complexo do alemão – Você monta o seu bando e tem que derrotar as facções inimigas pra monopolizar a venda de drogas no estado.

Axé Hero – nesse jogo você encarna grandes nomes da música baiana como o Saulo da Banda Eva e o Jamil e uma noites e tem que levantar a galera da micareta.

Pantanamom – Você encarna um treinador de animais e vive aventuras muito loucas no Pantanal matogrossese. Seu objetivo é capturar o maior numero de animais em extinção como a Ararinha azul e o Jacaré de papo amarelo.

pegael

Street Fight Folclore – seres que fazem parte da imaginação e das crenças populares ganham vida nesse game , travando lutas nos cenários característicos do país( palácio do planalto, corcovado, pelourinho) . Entre os personagens encontramos Yara, a sereia, com seu canto hipnótico que tira um terço do PV do adversário; temos o Saci de golpes ágeis cujo ponto fraco é não chutar; Temos a Mula-sem-cabeça que solta fogo; e o Curupira que chuta pra trás e da socos na frente.

Pode vir quente que eu estou fervendo

Pac man estiagem – os clássicos  não foram esquecidos pelo Zeebo ,nessa releitura de pac man no polígono das secas o pac man não tem fome, tem sede. O objetivo é engolir o maior numero de gotas de água sem ser pego pela vaca magra ou o cachorro esquelético que estão com tanta sede quanto você.

Brasileirão 2009 – como o nome sugere é um jogo de futebol virtual e como eu não entendo de futebol só consigo pensar no Ronaldo brilhando muito coríntias

já deu ne

Mortal Combat INSS – esse combate mortal é travado entre servidores piblicos e idosos na fila do INSS. Como já esta todo mundo quase morto ( os velhos de velhos e os servidores de tédio) as partidas duram poucos segundos.

hadouken

hadouken

Resident Evil Carnaval-O vírus da folia se espalhou pela cidade. Afim de manter a ordem, a moral e os bons costumes você tem como objetivo acabar com essa festa antes que a alegria acabe te contagiando também.Uma vez contagiado não há volta. Enfrente monstros terríveis como a porta-bandeira, o mestre-sala , Carlinhos de Jesus, Luma de oliveira e escape dps blocos de rua.Se puder.

Super Cebolinha world- A  Mônica foi capturada pelo capitão Cascudo e o Cebolinha e seu amigo, Cascão irão embarcar em uma aventura que até deus duvida pra salvar sua coleguinha.

sempre achei que fosse um nabo

GLBTA- muita violência e viadagem em plena parada gay de são Paulo.Você viverá uma trava ALOKA que quer CAUSAR horrores no maior evento gay do mundo.

Published in: on 16 de dezembro de 2009 at 10:06 PM  Comments (4)