O AMOR COMEU O NOME DESSE POST

Então lindos eu sei que vocês provavelmente estavam esperando a segunda parte do post anterior  mas eu resolvi fazer um ~suspense e a segunda parte só virá depois do recadinho do Juarez.

O que aconteceu de verdade foi que eu estava correndo atrás do prejuízo de uma vida inteira de coxinha no aterro quando vi uma das maiores concentrações de caras gatos descrita na literatura. Além do japonês delícia tinha o cara do sorriso mais lindo do universo e dezenas de milhares de nerds que pela primeira vez em muito tempo viam o sol ( o que significa pele verde de tanto tempo fazendo fotossíntese na luz do PC e aquela umidificante barba marxista )

a barba tem telefone?

 

E daí que dentre os vários pensamentos que passaram pela minha cabeça naquele momento que não posso dividir aqui com vocês porque a moral e os bons costumes não permitem eu pensei : SERÁ QUE EXISTIRIA TANTO HOMEM LINDO ASSIM NO MUNDO SE NÃO EXISTISSE O PADRÃO DE BELEZA?

E a resposta muito provavelmente seria não.

Olha na minha condição de gorda de 1,57m de altura eu sou a primeira a falar mal dos padrões de beleza. Quem me conhece (e quem não conhece, mas lê o twitter) sabe que se não existissem os padrões de beleza minha vida melhoraria uns 500% e talvez eu conseguisse arrumar alguma auto estima e até sexo. Mas qual não foi a  minha surpresa ao me dar conta de que essa pressão para as pessoas serem lindas pode não ser tão ruim assim.

essa foi a minha cara de surpresa

Se o cara não precisasse ser bonito pra pegar mulher duvido que o japonês delícia não estaria com um a bela barriga de saquê ( no lugar de ter mais gominhos que suco de laranja de verdade), que o cara do sorriso mais lindo do universo não teria se recusado a usar aparelho e estaria com a arcada dentaria mais confusa que Guernica (no lugar daquele sorriso que da pra praticar um assalto de tão lindo)

-PASSA A GRANA OU EU NÂO SORRIO PRA VC!

ou que aquele nerds tentando a vida fora de casa tal qual os nossos ancestrais saindo pela primeira vez da água para tentar a vida na terra nunca seriam vistos novamente (só pela webcam).

Outra coisa que o padrão de beleza nos proporciona é saúde. Não que eu corra no aterro que nem uma louca ou resista aquele pote lindo de nutela por querer ser saudável ( até porque todo mundo sabe que eu trocaria minha alma mais  3 embalagens de produtos nestlé mais R$9,95  por uma anorexia nos postos credenciados). Mas não tem como negar que esse tipo de coisa ajuda. Se não fosse essa pressão pelo corpo perfeito eu estaria obesa de gorda, usaria falda pra não precisar levantar pra  ir ao banheiro e DUVIDO que alguém não faria isso.

Ninguém malha porque gosta de levantar a perna 3 repetiçõe de 30 vezes com 6kg em cada canela, ou deixa de comer no Mc donald’s apenas pelo prazer de dizer não ao imperialismo norte americano.  A verdade é que a gente só faz isso pra ficar lindo e conseguir sexo ( de preferência com alguém que tenha carro).

Portanto meus amigos devemos AGRADECER à Hollywood e à Rede Globo que ficam esfregando essas bundas duras e esses abdômens sarados nas nossas caras porque se não fosse assim nós só veriamos músculos no David de Michelângelo.E vcs já viram o tamanho da nequinha?

Boston Medical Group is now following you on twitter

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Published in: on 15 de março de 2011 at 3:13 PM  Deixe um comentário  

Tudo o que você já sabia sobre sexo mas não tinha notado ainda – Parte I

Então lindos eu queria fazer uma introdução legal pro meu primeiro post nesse pequeno passo para o homem mas grande passo para humanidade mas a) sou péssima com introdução – quem acompanha meu twitter sabe que não sei o que é uma introdução faz tempo- b) ja vi que esse post vai ficar enorme e não quero ficar enrolando muito e c) de coração .Vamos logo ao que interessa: a disney e o sexo.

Branca de Neve e os 7 Anões-você que tinha aquele e-mail safado do zip.mail na decada de 90 e pegou aquele vírus gostoso ao abrir o branca de neve transando já deve saber que se trata de gang bang ( 7 caras comendo apenas uma mulher).

ele é anão mas ta ganhando um bqt e você que ta lendo esse texto

Pinóquio-esse é um filme que retrata a relação do homem com o seu pênis e a necessidade que ele tem de ter um penis grande ( mesmo pra pra isso tenha que mentir)

pinóquio foi se masturbar pegou fogo pena que eu roubei essa piada do @btokpm

Dumbo- esse filme fala de como você tirar vantagem de sua forma física avantajada.A tag pra isso é BBW (Big Beautiful Woman-bonita não sei onde) e é, basicamente, gente que tem tesão por obesos (se alguém tiver lendo isso e for lindo e se identificar É SÓ ADD VIU, porque eu estou a 2 coxinhas de me enquadrar no fetiche).

 

Não sou gorda sou gostosa³

Bambi-nem precisa falar nada ne

assbook

Cinderela-um observador mais desavisado pode pensar que cinderela é um caso classico de footfetiche (fetiche por pés) mas pensa comigo: de todas eu disse TODAS as garotas do reino ela era a ÚNICA que cabia naquele sapato.Amigos, quantas pessoas vocês conhecem que calçam 36, 37?VARIAS NÉ.Pessoas tem tamanhos de pés iguais.O que acontece em cinderela é que ela fazia algo que quase nenhuma outra mulher fazia : DAR O CU.

 

NÃO VOU FALAR DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS PQ EU AMO ESSE LIVRO

Peter Pan – uma imagem vale mais que 140 caracteres

 

MICHAEL ELES NÂO LIGAM NEM MANDAM TELEGRAMA NEM CARTA DE AMOOOOR PRA GENTE

A Bela Adormecia – na bela adormecia não tem muito o que falar é necrofilia ne.Ou vc realmente acha que o principe se interessaria por ela se ela tivesse acordada e falando?Porque se ela passou, sei la, 10 anos dormindo ela não deveria ser a pessoa mais interessante para se bater um papo no mundo.Aliás fica a pergunta: ela usava fralda?

GALERO EU MORRI SO CHEGAR

A pequena sereia- Ariel era menina da cintura pra cima , mas como não era menina da cintura pra baixo não podia ficar com o principe Érick ( um dos poucos principes da disney que tem seu nome mencionado nos filmes).Só pode ficar com ele depois que mudou sua parte de baixo do corpo para uma parte de baixo feminina: se isso não é uma clara referência a mudança de sexo meus amigos eu não sei o que é.

 

 

 

Então lindos esse post ta ficando muito grande e eu sei que se ele ficar muito grande vcs não vão ler ( eu não leria) então vou dividir em 2 parte (até porque to com vontade de ir ao banheiro e se eu parar de escrever pra ir eu vou perder o embalo)

Published in: on 15 de março de 2011 at 3:10 PM  Comments (1)  

Um recadinho do Juarez

Então lindos como vcs ainda não notaram pq são burros (brincadero, vcs são lindos) o Bom dia Cu mudou de lugar~. Não, não vamos dar bom dia para outras partes menos nobres da anatomia humana, o blog agora se encontra no Agencia Danada numa colina com o mesmo nome. ALém disso eu estou escrevendo em outro blog, o Calma, ta tudo bem agora,  junto com o @procrastino e talvez o @renao que é um blog de opinião, pq já que eu não consigo formar decendentes, vou tentar formar opinião que não precisa de um parceiro sexual né.

E para confundir ainda mais a cabecinha linda de vcs eu vou comemorar essa mudança com um texto antigo que eu escrevi pro Teletube, na época que fazia parte dele.

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Nietsche o que ce vai fazer

Eu vou chamar o super-homem pra me defender

Ele vai dar uma superomada na barata dela(x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Darwin o que ce vai fazer

Eu vou seleciona-la naturalmente pra me defender

Ele vai dar uma selecionada na barata dela(x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Lady Gaga o que ce vai fazer

Eu vou fazer uma cara de poker pra me defender

Ele vai dar uma poker face na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí CQC o que ce vai fazer

Eu vou fazer uns efeitos visuais pra me defender

Ele vai dar uma enganada na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Che Guevara o que ce vai fazer

Eu vou endurecer sem perder a ternura pra me defender

Ele vai dar uma revolucionada na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Kibe Loco o que ce vai fazer

Eu vou traduzir uns memes pra me defender

Ele vai dar uma kibada na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Ghandi o que ce vai fazer

Eu vou fazer uma greve de fome pra me defender

Ele vai dar uma resistida pacífica na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Zé Mayer o que ce vai fazer

Eu vou fazer sexo com ela pra me defender

Ele vai dar uma seduzida na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Olga o que ce vai fazer

Eu vou engravidar de Luis Carlos Prestes e ter meu filho no Brasil pra me defender

Ele vai dar o golpe da barriga na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí John Locke o que ce vai fazer

Eu vou chamar o monstro de fumaça pra me defender

Ele vai dar poluída barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Jigsaw o que ce vai fazer

Eu vou propor um jogo pra me defender

Ele vai dar uma torturada na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Gregório o que ce vai fazer

Eu vou botar o link do meu blog pra me defender

Ele vai dar acalmada na barata dela (x2)

Published in: on 25 de janeiro de 2011 at 7:58 PM  Comments (3)  

OI MEU NOME É LEGIANE E EU FAÇO PARTE DO PROGRAMA AMAURI JR POR 1 REAL

Então lindos eu não posto muito aqui porque nunca sei sobre o que postar,  aceito sugestões mandem para a minha caixa postal que se for boa eu posto aqui e mando um beijo todo especial pro seu pai pra sua mãe e especialmente pra você.

Então esse post vai ficar um cu porque eu acabei de tomar dramim e não sei sobre o que escrever mas eu queria muito postar então resolvi falar aqui sobre algo muito ruim que eu não queria que existisse :NUTRIÇÃO

comer cu poooooooooooode

vamos começar falando sobre a  coisa que eu mais amo nesse mundo inteiro:

Ryan Gosling (L)

MENTIRA

verdadeiro amor eterno

como o proprio nome diz carboidratos são carbonos hidratados ~açúcares (L)

A principal função dos carboidratos é deixar as pessoas felizes e gordas

eles podem ser classificados em :

-Bons

hummm

-Muito bons

hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

-Deliciosos

HUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Ex. de carboidratos: carboidratos são pães que o diabo amassou, argaMASSA e doces e gabbanas.

não é bomba é SUPLEMENTO

proteinas são como o proprio nome diz compostas por prótons.Também possuem neutrons e elétrons, mas estes não foram inseridos na nomeclatura senão o nome ficaria muito grande.

a função das proteinas é te deixar bombado e broxa

Podem ser classificadas em:

-Proteina animal que seriam as proteinas do edmundo

aff não acredito que vc fez essa piada

-Proteina vegetal que seriam as proteinas do vegeta

kakaroto seu verme nojento essa piada pelo menos foi melhor que a do edmundo

GORDURAS

Gorduras são aquilo que os gordos tem

pena que  a menina da foto não é gorda.

eu botaria uma foto minha mas pra que fazer isso com vcs ne

gordura eu não preciso dizer o que é pq vc provavelmente me segue no twitter e sabe o que é

a função da gordura é te fazer ter dificuldade para comprar roupas e fazer sexo

As gorduras podem ser classificadas em:

-Gorduras saturadas: aquelas que não AGOENTAM mais serem gorduras

-Gorduras insaturadas : aquelas sobre as quais eu não vou conseguir falar nada meramente engraçadinho

-Gordura trans: aquelas que não são bagunça

bom lindos é isso a nutrição é uma ciência muito importante pq sem ela as pessoas que não passam pra medicina se concentrariam apenas nos cursos de enfermagem, fisioterapia e biomedicina e a relação candidato/vaga destes seria muito grande.

a nutrição tb é muito importante pra vc não ficar gordo, sermagrolindo e todo mundo gostar de vc

parece ter algo a ver com saúde e qualidade de vida, mas eu não achei nada sobre no google

=*

Published in: on 7 de julho de 2010 at 12:29 AM  Comments (29)  
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agora que eu sou puta você quer falar de amor

Então se vcs não vivem numa bolha por ter uma doença rara no sistema imune vcs devem saber que sabado foi dia dos namorados e se vcs são lindos e me seguem sabem que eu não tenho namorado e meu dia dos namorados foi triste (mentira não lembro como ele foi pq eu estava só na pegação com meu amigo Zé)

Camila eu te amo

Daí que no dia seguinte acordei com a maior ressaca do universo  e ela ia se expandindo já que o universo se expande de modo que eu queria morrer.
Mas eu moro sozinha e todo mundo que conhece alguém que mora sozinho sabe que as condições de vida são precarias e por isso eu vou listar aqui maneiras caseiras de se matar sem sair de casa até pq ainda não existe suicidio delivery.

PULAR DA JANELA

os nardoni vão abrir uma empresa de bungee jump

Essa é facil vc pede pra sua madrasta te jogar da janela e pronto.Mas ela só é eficiente se vc mora acima do décimo andar.

Portanto, se vc mora em andares mais baixos (tipo eu que moro no segundo) vc vai ter que improvisar.Tentar pular com uma faca apontando pro peito oou tentar deixar uma garrafa de heineken TEM QUE SER HEINEKEN quebrada na calçada e pular mirando.

ENFORCADO

W X Z Y V Q ~ A PALAVRA ERA DEMOCRACIA =(

Essa é muito facil vc precisa de:

-1 ventilador de teto

-1 banquinho e um violão

-menos de 70 kg

-1 gravata sem ponta

Amarre a gravata sem ponta no pescoço e no ventilador de teto.Toque o violão e empurre o banquinho tudo isso com a supervisão de um adulto.

ARMAS BRANCAS

Temos o classico cortar os pulsos, maneira de tentar suicidio preferida das gordas fqas de crepusculo. Acontece que se vc cortar os pulsos as chances de vc sobreviver são altissimas pq vc fica muito tempo sangrando ate finalmente desencarnar, portanto sugido cortar a garganta, porém isso exige um pouco mais de pericia com armas brancas e vc vai precisar fazer na frente do espelho pra não acabar fazendo um corte na cara e estragar o enterro.

ENVENENAMENTO

É só tomar leite com manga

Bom lindos dai é isso meu olho ta coçando e eu vou parar por aqui.Caso vcs não consigam ler nas entrelinhas eu acabei morrendo no domingo mesmo, pena que foi de tedio. ME AMAM

Published in: on 15 de junho de 2010 at 12:03 AM  Comments (22)  
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