Caralho eu sou muito ruim pra título

Então lindos, como vcs devem saber caso acompanhem meu twirer e/ou o @procrastino nós que somos muito gatas fizemos tatuagem juntas esse fim de semana e até agora o braço dele não gangrenou e eu ainda não peguei aids o que significa que esta tudo bem eu acho.

Dai que como veterana no ramo das tatuagens (ja foram 4) resolvi deixar umas dicas de etiqueta sobre tatuagem.

Portanto se vc vai se sentir ofendido é melhorar parar por aqui, pq falar que o blog é uma merda e me chamar de gorda são coisas que eu faço assim que acordo quando me olho no espelho.

Primeiramente: essa merda dói.Não adianta pagar de Cavaleiro do Zodíaco dizendo que não doeu pq doeu SIM, a não ser que vc tenho alopercia total, ou faça a tatuagem em cima da mancha do Lupus.

me dê sua alopércia pegassus

Segundamente: não façam tatuagem em local onde a calça jeans fica arrastando pq não favorece

Terceiramente: DOS DESENHOS

ESTRELA

serra ligou e pediu pra eu tirar essa imagem do blog

taaí uma tatuagem que deveria doer mais que DP de FISTFUCK pra ver se nego parava de fazer.Não faz o menor sentido vc fazer uma tatuagem pra se diferenciar das outras pessoas e tatuar uma estrela que TODO MUNDO TEM. Quando fui fazer minha tatuagem das costas o tatuador quase chorou de felicidade de não ter que tatuar outra estrela.Se vc tem uma estrela tatuada das duas uma: ou é viado ou é puta.Se for puta é uma bem ruim.Se for viado é lindo pq viados são sempre bem vindos, já que são os únicos que sabem que meu coração não é bagunça.

TRIBAL

tribal=mecome

Essa tatuagem foi muito popular na década de 90, principalmente na região do cóccix onde significava : oi, eu dou o cu. Consegue ser mais tatuagem de piranha que estrela pq a tribal é a tatuagem da puta profissional, concursada e de carteira assinada.Minha principal crítica a tatuagem tribal é que ela não faz o menor sentido, não significa nada.Não que eu ache que tatuagem deva significar algo, mas pelo menos um desenho inteligivel ela deve ser ne.

TATUAGEM DE BANDA

eu vou xingar muito na hora da remoção a laser, sério

Nenhum amor é pra sempre.Até sua mãe te odeia de vez em quando.Não seria diferente com a sua banda do coração.O que hoje pode fazer todo o sentido do universo como usar roupas coloridas e não ter pênis amanha vai parecer ridiculo.E não digo isso só para bandas ruins, mesmo as bandas boas acabam te sacaneando alguma hora, ou vc pensa que na decada de 80 o pessoal achava que titas ia acabar fazendo trilha sonora ruim de novela?Se vc quer eternizar seu amor por uma banda eternize na sua memória, indo a um show e gravando tudo na sua cabeça.

ÍNDIO

programa de indie

Não gosto de tatuagem de índio apenas pq não gosto de índio.NEXT

NAMORADO

Mauricio matar, Falcão, Roger, Proximo Homem Avulso, amor verdadeiro,amor eterno

Tatuagem de namorado é uma merda por motivos obvios, mas eu não vou cuspir nem engoli no prato que eu comi e vou dar umas dicas de como não ser muito ridículo e ser apenas ridículo fazendo tatuagem para namorado:

-Não faça em um lugar visível.Se vc fizer vai ter que cobrir assim que o namoro terminar senão as pessoas ao seu redor vão ficar te cobrando  isso

-Não faça em um tugar que vc veja muito.Se vc fizer em um lugar que vc ve toda hora, como as suas mãos ou os seus pés VC vai ficar vendo o tempo todo e não vai parar de chorar enquanto não cobrir aquela droga.

-Faça uma tatuagem pequena.Quanto menos vc escrever melhor, pq daí fica mais fácil de cobrir.Aconselho escrever a primeira letra do nome.Não é romantico como escrever o nome todo nem Amor verdadeiro, amor eterno, mas é bem mais facil de cobrir ou vc pode simplesmente completar a letra com outra palavra

A- Aerosmith (daí vc caí no erro da banda, mas os caras do aerosmith daqui a pouco morrem e vão ser lembrados só pelo que fizeram de bom)

B-Danielle winits da a dicaC- CARPE DIEM

D- Escreva algo com Deus e ganha a simpatia da sua tia-avó

E- Elogios não me levantam e criticas não me rebaixam

F- FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

G- AMIGOS e ainda faz aquela média com a galera

H-Só por hoje… Fica enigmatico , misterioso e alcoolatra

I- inconstitucionalissimamente, só pelo shock value

J- JESUS. E vire pastor.E fique rico.E esnobe o(a)  filho da puta

K- KKK .Que além de risada tem todo um conceito histórico por tras.Se vc não se importar de ir preso por preconceito.

L- LOVE. tatue love e mostre que vc não aprendeu porra nenhuma e já ta pronta pra se foder de novo

M- Mãe.E ainda ganha a maior parte na herança

N- NOW (uma versão moderninha de carpe diem)

O- esse é bom que da pra vc usar o O como um olho e tatuar um bichinho

P-Pai.E ainda recebe aquele aumento de mesada

Q- o q pode ficar como q mesmo pq ninguém vai imaginar que vc namorou uma Quitéria

R- Ronaldo, brilha muito no corintias

S- tatua SOL e paga de ratão de praia, menino do rio, surfista

T-se for um T maiúsculo deixa la, pq depois de 3 semanas sem sexo a tatuagem volta a faze sentido

U- Cu

V- V de vingança e ja deixa a dica pro ex

X,Y,W,Z- se vc tatuou uma dessas letras meus parabens, vc é mais retardado que eu

Anúncios

Vamos falar de coisa boa?

Ao contrário da maioria das pessoas com curso superior no país eu não fico pagando de gatinha renegando a cultura popular e achando a maior graça no cinema europeu. Até pq tenho dificuldade em identificar países europeus, africanos e asiáticos. Tipos essa galera que diz que não assiste televisão. Se vc não assiste televisão vc não é feliz . Não que tv traga felicidade nem que eu seja feliz só por ver televisão mas é que se vc não consegue se livrar do egocentrismo por um minuto e prestar atenção na vida dos outros como é que vc vai saber o que deve ou não fazer?

GRAAAAAAAWWW

Nós aprendemos com Friends que não podemos dormir com outras pessoas enquanto nosso namoro tiver dando um tempo, com a Maria do Bairro que não devemos sair andando por aí com um rescém nascido nos braços e da-lo a um estranho qualquer e com o casal nardoni que se quiser matar uma criança tem que fazer o troço direito.

No entanto , não contentes em terem 3 minutos a cada intervalo comercial e ganharem todas as promoções de ESCREVA A FRASE MAIS CRIATIVA os publicitários estão povoando nosso maravilhoso meio de aprendizado com os merchan. e esse post é sobre isso: grandes merchans que marcaram minha vida (musica dramática de gugu sentindo na pele)

aff to pegando sarna desses pobres

SONIC 2000

Quem teve o prazer de conhecer a finada Rede Manchete (atua rede tv!) já deve saber do que eu estou falando. Antes do pessoal estragar tudo com os otakus, cosplay e marimoon os desenhos japoneses eram a alegria da garotada e passavam na tv aberta. O maior expoente dessa onda foi o Cavaleiros do Zodíaco.Daí que o intervalo de cavaleiros do zodíaco era composto soamente por esse comercial do sonic 2000e ninguem agoentava mais ouvir o cara dizendo que tinha ouvido a agulha cair no outro lado da XALA. Só queria saber quem foi o gênio que achou que iria vender muito se colocasse um comercial de aparelho de audição no intervalo de um desenho infantil.Qual a % de crianças com problrmas auditivos? Destaque para a dica de que com essse aparelho fica mais fácil ouvir atras da porta.

MÁQUINA DE FAZER FRALDA

Quem pegou os tempos áureos do programa do Ratinho, não essa bosta de hoje em dia, o programa que passava em horário nobre e competia com a novela da globo e tinha o maravilhoso teste de DNA sabe do que eu estou falando. Para a produção do ratinho a solução para todos os problemas das pessoas eram essa máquina de fazer fralda.

Seu filho tem fogo verde?Toma essa maravilhosa máquina de fazer fraldas faz fraldas de ótima qualidade fraldas pra crianças fraldas geriátricas faz até absorvente vai ajudar a complementar a renda familiar ela faz até 32u48y398hr43uhfg738 mil fraldas por milésimo de segundo por apenas 30 centavos e vc pode vender por 40 reais.

Você trouxe 9 caras pra fazer o teste de dna pra ver quem é o pai do sue filho?Toma essa maravilhosa máquina de fazer fraldas faz fraldas de ótima qualidade fraldas pra crianças fraldas geriátricas faz até absorvente vai ajudar a complementar a renda familiarela faz até 32u48y398hr43uhfg738 mil fraldas por milésimo de segundo por apenas 30 centavos e vc pode vender por 40 reais.

IOGURTEIRA TOP THERM

Aracy feat.Palmirinha (L)

Olha vc pode até não se lembrar da iogurteira, mas da Aracy vc lembra.Acho que foi uma das pioneiras em interagir com o apresentador do programa.Ela era tão foda que te convencia de que vc precisava dessa iogurteira, que ela ia mudar sua vida, vc iria emagrecer, ter uma vida mais saudável , previnir doenças e ganhar na loteria. Agora alguém me diz pra que vc precisa de uma maquina de fazer iogurte se vc pode comprar um pronto no mercado sem o inconveniente de ter que lavar essa merda dessa maquina depois?

DREAM WEEK

A grande vantagem desse merchan era treinar e enriquecer seu inglês toda hora que a Lulu ia falar sobre o seu shake.Agora não tem mais tanta graça pq ela já aprendeu português.

Bom lindos daí é isso.Se quiser citar o post no seu blog não use google chrome e se quiser plagiar invente uma desculpa melhor ok.

Published in: on 4 de março de 2010 at 11:05 PM  Comments (29)  

O QUE VC QUER SER QUANDO CRESCER?R: GANDHI

Bom lindos como vcs devem saber eu pretendo prestar vestibular de novo, não entendeu? clique aqui . Não vou falar pra que nem pra qual pq não quero ninguém me agorando/rindo da minha cara. Daí que enquanto eu to aqui, no método das tentativas, tentando dar um rumo na vida , algumas pessoas de sorte estão por aí, utilizando o método REDOX, desfrutando de seu suposto “emprego”. Sabe, algumas profissões não deveriam ser consideradas emprego, simplesmente pq não pressupõe trabalho. Já pararam pra pensar que tem gente por ai ganhando dinheiro com coisas que nos pagamos pra fazer?Então, esse post é sobre isso

essa sou eu PUTA pq n fiz sex hoje de manha


JOGADOR DE FUTEBOL

Ninguém me engana dizendo que jogador de futebol é emprego. A pessoa ganha bilhões prafazer o que 8 entre 10 garotos fazem: jogar futebol.Os outros 2 entre 10 não jogam pq são gays e preferem fazer design.

toda regra tem uma exceção

OH NÃO MAS ELES SOFREM MUITO COM OS TREINOS E AS FRATURAS

Sofrer pra mim é ficar 27 dias embaixo dos escombros no haiti sem poder atualizar o twitter. Nos treinos eles sofrem tanto quanto eu sofro na academia pra tentar driblar o F=M x A onde A=G=gravidade=9,8. Sem contar que como resultados dos sofridos treinos eles ganham aquelas pernas maravilhosas que , junto com sua conta bancaria o ajudam a pegar mulheres que eles nunca sequer saberiam que existem se n jogassem futebol.

Quanto as fraturas , eles estariam muito mais expostos a danos ortopédicos pegando o trem as 6 da manhã ou da tarde do que jogando futebol.E eu ja sofri 3 tipos diferentes de queimadura no meu trabalho e nem por isso estou sendo contratada pra ir trabalhar em milão.

MODELOS

Ninguém NUNCA vai conseguir me convencer que ser modelo exige algum talento.Ser modelo é basicamente uma escolha genética.Não precisa nem ser muito bonita pq NÈ , se a KATE MOSS consegue o padrão não deve ser tão alto assim.

eu so feia mas posso fazer 9324987234987298 de plastica e vc que é gorda?

AIN MAS ELAS TEM QUE CONTROLAR A ALIMENTAÇÃO

MEU CU. tudo que vc precisa é ter o metabolismo de um hamister.Gisele budchenpo8i4ewhi4dh2i8u3e8ixw\ehd vive declarando que come DE UM TUDO , churrasco, chocolate, porra, nutella e ainda assim tem aquele corpinho. Só deveriam aceitar como modelo as modelos naturais, tipo aquela sua amiga magra de ruim que adora esfregar a magreza na sua cara reclamando que teve que comprar uma saia P e mandar apertar pq não tinha a PP. Acontece que quem não quer ganhar bilhões, pra usar aquelas roupas lindas e que valem mais do que sua medula óssea no mercado negro enquanto tira fotos linda e maquiada fazendo toda a população mundial querer se matar por não ser como vc isso tudo sem precisar estudar enquanto eu to aqui querendo engrenar a segunda faculdade após concluir o mestrado?Nao é de se estranhar que meninas com metabolismo normais queiram não comer ou vomitar seus almoços pra ter isso tudo. Eu bem acho que vale a pena isso tudo em troca de um cancer de esôfago.

Concluindo antes que me achem despeitada: ser modelo não é profissão pq vc sai do seu hotel com ar condicionado pra ir pra um estúdio com ar condicionado em um carro ar condicionado.Se vc não suar, não é um trabalho.

DJ

Vc ganha dinheiro pra tocar sua playlist PRA-DANÇAR numa buatchy e ainda quer ter carteira assinada? Vei o JESUS LUZ é melhor do que vc pe pelo menos ele tem o trabalho de passar o rodo na madona.

esse headphone representa o meu corpo e essa pickup é o meu sangue

Tem nem o que falar ne NEXT

PROBLOGGER

Ganhar dinheiro pra enfiar suas ideias goela abaixo das outras pessoas.Não que eu não faça isso , mas eu não ganho um tostão sequer com isso então é só chatice.

sua inveja faz a minha barriga

ATUALIZADOR DE SITES DE NOTICIA

Agora que não precisa mais de diploma qualquer um pode fazer isso.

Notícias Mundiais: É só dar ctrl+c ctrl+v num site estrangeiro e passar no tradutor do google e temos uma notícia internacional fresquinha.

Notícias Nacionais:É só dar ctrl+c ctrl+v na folha de Sp e voila e temos uma notícia nacional fresquinha.

Notíciais de celefridades: é só descrever o que vc esta vendo na foto.

Suzana Vieira e o namorado Marcelo Silva tietão Paris Hilton no kamarote de uma marca de cervega

OBS: não precisa escrever em português correto e nem acertar o nome das pessoas na foto

PRESIDENTE

Dos empregos que não são ser presidente é o melhor deles.

1- faz bem pra auto-estima pq se vc foi eleito é pq gostam de vc.

2- vc ganha casa, comida e roupa lavada por 4 anos.

3- vc viaja de graça e sempre ganha uns presentinhos da hora dos outros lideres de estado.

um pinguim pra levar um pouco de frio pro Brasil seu presidente

5- pq se uma coisa der certo vc pode dizer que a idéia foi sua e se der errado vc pode botar a culpa na crise mundial ou em algum ministro que vc não curta muito.

6- vc pode escrever um post ruim que sempre vai ter alguem que vai dizer que é bom

Curto muito essa vibe drumão que bate em mim quando eu começo a fazer um post com amor e dedicação mas no final vai enchendo o saco e ficando grande e eu começo a postar tudo rapidinho numa vibe bem dom casmurro, ces não adoram?(   ) Sim (   ) Não   (   ) TALVEZ

Post sobre o carnaval

Então lindos aproveitando que está todo mundo falando sobre carnaval e vcs ja devem estar da saco cheio vou adiantar o post de páscoa para atingir o público off carnaval e suas bundas moles cheias de celulite.

vc ta me chamando de gorda pq eu não gosto de carnaval?

a gorda ou a galera?

Páscoa é o feriado do ano onde comemoramos a morte de jesus ( essa é a hora que eu devia colocar uma foto da madonna mas vou botar uma da claudia leite e aproveitar e deixar meu amigo juarez dar um recadinho)

Juarez- "Claudia leite sossega o seu cu que vc NUNCA vai ser lady gaga pq o glamour é alergico a lactose"

Olha vou te contar que pra vc comemorar a morte de alguém é pq a pessoa devia ser muito chata puta merda, mas daí pra acabar com a felicidade de todo mundo jesus foi la ressuscitou e como ninguém queria ficar mal com o filho de deus foi lá e disseram que era brinks que estavam distribuindo chocolates pq jesus era uma pessoa muito alegre e não iria querer ninguem chorando com sua morte.

Como todo o filho de poderoso jesus era muito chato:

-Transformou vinho em água quando com aquele calor todo mundo queria cerveja só pra poder ficar falando que o vinho tira o cheiro acre e o gosto amadeirado, sendo que se alguém quisesse sentir gosto de madeira na boca casas bahia era supermercado e não loja onde pobre compra móvel.

Cintra, eu deixo de frescura se vc parar de ter gosto de difunto

-Multiplicou os peixes ao inves de multiplicar as picanhas pq peixes tem omega 3 que evita problemas cardio-vasculares.  Pw não usar sua mágica pra multiplicar os cardiologistas?

gordura trans is now following you

-Fez um surdo voltar a escutar só pra fazer ele ouvir o rebolation.

logicamente ele cometeu orkuticidio em seguida

-Dava carteirada:

Jesus: Vc sabe quem vc esta crucificando?Eu sou namorado da madonna.

Pilates: who?

mas ele deu azar que pilates só cinhecia musica de elevador e nunca tinha ouvido falar em madonna.

oi meu nome é pilates e eu tenho 14 movimentos teria se conseguisse me equilibrar nessa bola

bom dai é isso agora eu vou la que t ana hora do anticoncepcional amor vc e nesse carnaval nao mijem na minha porta beijo

Published in: on 12 de fevereiro de 2010 at 8:31 PM  Comments (4)  

Aprendendo brincando

Eu sempre achei essa coisa de aprender brincando uma das coisas mais paunocu que existem na face da terra, perdendo talvez pros doutores da alegria, primeiro pq eles não tem doutorado e segundo pq criança não gosta de palhaçada, gosta de brinquedo. Mas daí veio o pré-vestibular e vc sempre aprende aquelas anedotas maneiras e entra na faculdade e dai acaba a graça e vc esquece tudo que aprendera outrora na aurora da sua vida.

Eu senti isso na pele junto com o gugu sendo mendigo por um dia quando passei a pensar mais rápido do que posso digitar me fazendo escrever coisas absurdamente erradas e não voltando para corrigir pq assim eu não sou obrigada ne, mas dai nego como sempre veio comer meu cu sem sequer deixar o do taxi e eu resolvi que cresci e agora sou mulher e vou encarar com muita fé

Kate Bush me entenderia

e resolvi, após um profundo estudo,ensinar e aprender gramática da melhor forma possivel juntinho com vcs: fazendo um parelelo com bundas.

Para quem não sabe sujeito é o responsável por realizar ou sofrer a ação em uma oração e bunda é aquilo que separa nossas costas da nossa perna e protege o ânus de uma enrabada desavisada.

Sujeito Simples/Bunda Simples

É o sujeito que tem apenas um núcleo representativo, assim como sua bunda correspondente que é aquela bunda simples,normal, corriqueira, nada de mais, correspondente a maior parte da população mundial.Não é uma bunda grande, nem pequena, não é empinadona, mas também não é caída.Ex:

Maria é uma garota bonita.

Sujeito Composto /Bunda composta

É aquele que apresenta mais de um núcleo representativo, assim como sua respectiva bunda, que parece ser composta pela junção de mais de uma bunda, resultando em uma bunda enorme.Nem sempre isso representa uma coisa boa, já que grandes poderes requerem grandes responsabilidades e no sujeito composto com a presença de mais de um núcleo vem anecessidade da concordância em número no resto da frase e com a bunda composta vem a celulite.Ex:

Paula e Carla fizeram compras no sábado

Sujeito Oculto/Bunda Oculta

É aquele que não vem expresso na oração, mas pode ser facilmente identificado pela desinência do verbo, tal qual sua bunda correspondente que não veio expressa genéticamente, foi artificialmente conseguida graças a implantes de silicone,lipoescultura ou, em casos mais pobres, calcinha com enchimento,  mas que pode facilmente ser identificada ao ser apalpada.Ex:

(eu)Fechei a porta.

Sujeito Indeterminado/Bunda Indeterminada

Sujeito indeterminado é o que não se nomeia ou por não se querer ou por não se saber fazê-lo.Há três maneiras de identificar um sujeito indeterminado:

a. O verbo se encontra na 3ª pessoa do plural.

b. Com um Verbo Transitivo Indireto, somente na terceira pessoa do singular, mais a partícula se.

c. Com um Verbo Intransitivo, somente na terceira pessoa do singular, mais a palavra se, índice de indeterminação do sujeito.

Assim como o sujeito a bunda indeterminada é aquela bunda dificil de achar,  micro bunda, que você olha e não da absolutamente nada por ela.Existem 3 maneiras de se identificar uma bunda indeterminada

a. Colocando ela dentro de uma calça da Gang, onde ela dará aquela agrupada e aquela empinada, mostrando assim todo o seu potencial.

b. Ganhando massa muscular, indo malhar glúteos na aula de GAP para valorizar a pouca bunda fazendo ela aumentar alguns números e passar a ser uma bunda simples.

c.Sijogar na gordura trans e engordar uns bons 5 kg, para aumentar a massa adiposa no lugar de aumentar a massa muscular.O contra é você desenvolver algum distúrbio alimentar e engordar mais de 5 kg , podendo passar de uma bunda indeterminada para uma bunda composta.

Dizem que eles não vão bem.

Sujeito Inexistente/Bunda Inexistente

Há verbos que não têm sujeito, ou este é nulo. A língua desconhece a existência de sujeito de tais verbos, tal qual há pessoas cuja bunda é nula e você simplesmente não consegue dizer exatamente onde terminam as costas, já que a única protuberância que a pessoa tem na parte de tras é a batata da perna.Ex.

Neva no sul do país.

Bom gatonhos daí é isso espero que vcs tenham aprendido tanto quanto eu .Fiquem longe das drogas e continuem na escola.

OBS: Favor não se masturbar;