Vamos falar de coisa boa?

Ao contrário da maioria das pessoas com curso superior no país eu não fico pagando de gatinha renegando a cultura popular e achando a maior graça no cinema europeu. Até pq tenho dificuldade em identificar países europeus, africanos e asiáticos. Tipos essa galera que diz que não assiste televisão. Se vc não assiste televisão vc não é feliz . Não que tv traga felicidade nem que eu seja feliz só por ver televisão mas é que se vc não consegue se livrar do egocentrismo por um minuto e prestar atenção na vida dos outros como é que vc vai saber o que deve ou não fazer?

GRAAAAAAAWWW

Nós aprendemos com Friends que não podemos dormir com outras pessoas enquanto nosso namoro tiver dando um tempo, com a Maria do Bairro que não devemos sair andando por aí com um rescém nascido nos braços e da-lo a um estranho qualquer e com o casal nardoni que se quiser matar uma criança tem que fazer o troço direito.

No entanto , não contentes em terem 3 minutos a cada intervalo comercial e ganharem todas as promoções de ESCREVA A FRASE MAIS CRIATIVA os publicitários estão povoando nosso maravilhoso meio de aprendizado com os merchan. e esse post é sobre isso: grandes merchans que marcaram minha vida (musica dramática de gugu sentindo na pele)

aff to pegando sarna desses pobres

SONIC 2000

Quem teve o prazer de conhecer a finada Rede Manchete (atua rede tv!) já deve saber do que eu estou falando. Antes do pessoal estragar tudo com os otakus, cosplay e marimoon os desenhos japoneses eram a alegria da garotada e passavam na tv aberta. O maior expoente dessa onda foi o Cavaleiros do Zodíaco.Daí que o intervalo de cavaleiros do zodíaco era composto soamente por esse comercial do sonic 2000e ninguem agoentava mais ouvir o cara dizendo que tinha ouvido a agulha cair no outro lado da XALA. Só queria saber quem foi o gênio que achou que iria vender muito se colocasse um comercial de aparelho de audição no intervalo de um desenho infantil.Qual a % de crianças com problrmas auditivos? Destaque para a dica de que com essse aparelho fica mais fácil ouvir atras da porta.

MÁQUINA DE FAZER FRALDA

Quem pegou os tempos áureos do programa do Ratinho, não essa bosta de hoje em dia, o programa que passava em horário nobre e competia com a novela da globo e tinha o maravilhoso teste de DNA sabe do que eu estou falando. Para a produção do ratinho a solução para todos os problemas das pessoas eram essa máquina de fazer fralda.

Seu filho tem fogo verde?Toma essa maravilhosa máquina de fazer fraldas faz fraldas de ótima qualidade fraldas pra crianças fraldas geriátricas faz até absorvente vai ajudar a complementar a renda familiar ela faz até 32u48y398hr43uhfg738 mil fraldas por milésimo de segundo por apenas 30 centavos e vc pode vender por 40 reais.

Você trouxe 9 caras pra fazer o teste de dna pra ver quem é o pai do sue filho?Toma essa maravilhosa máquina de fazer fraldas faz fraldas de ótima qualidade fraldas pra crianças fraldas geriátricas faz até absorvente vai ajudar a complementar a renda familiarela faz até 32u48y398hr43uhfg738 mil fraldas por milésimo de segundo por apenas 30 centavos e vc pode vender por 40 reais.

IOGURTEIRA TOP THERM

Aracy feat.Palmirinha (L)

Olha vc pode até não se lembrar da iogurteira, mas da Aracy vc lembra.Acho que foi uma das pioneiras em interagir com o apresentador do programa.Ela era tão foda que te convencia de que vc precisava dessa iogurteira, que ela ia mudar sua vida, vc iria emagrecer, ter uma vida mais saudável , previnir doenças e ganhar na loteria. Agora alguém me diz pra que vc precisa de uma maquina de fazer iogurte se vc pode comprar um pronto no mercado sem o inconveniente de ter que lavar essa merda dessa maquina depois?

DREAM WEEK

A grande vantagem desse merchan era treinar e enriquecer seu inglês toda hora que a Lulu ia falar sobre o seu shake.Agora não tem mais tanta graça pq ela já aprendeu português.

Bom lindos daí é isso.Se quiser citar o post no seu blog não use google chrome e se quiser plagiar invente uma desculpa melhor ok.

Published in: on 4 de março de 2010 at 11:05 PM  Comments (29)  

Feli Natal coisa e tal

vc tem 7 days pra trazer meu presente

Querido Papai Noel, meu nome é Samara e tenho 14 anos. Teria se acreditasse em vc. Dê um celular de presente de natal pra 10 crianças ou mandoo trinity martelar sua cabeça.

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CENA ou SENA hmmmmm

Querido Papai Noel, meu nome é Sasha.EU fui uma menina muito corajosa esse ano , até filmei uma sena com uma cobra.Neste Natal eu quero ganhar a box de dvd’s do telecurso 2000.

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Querido papai noel meu nome é fiuk, mas vc deve me conhecer como o filho do Fabio Jr ou o irmão da CLeo Pires. Fui um menino muito bom pra esse ano e até contei Pai pro meu pai no dia dos pais. Este ano eu gostaria de ganhar um coquetel antiretroviral para a minha aids.

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se vampirismoé a doença eu sou a cura

se vampirismo é a doença, eu sou a cura

Querido papai noel, meu nome é crepusculo e eu sou um filme muito louco onde vampiros e lobisomens vivem altas aventuras esse ano quero que o sr me faça parar de brilhar no escuro pq isso incomoda os outros filmes , eles não conseguem dormir e o dvd do rockyV já ta olhando torto pra mim

Published in: on 24 de dezembro de 2009 at 10:53 AM  Comments (3)  

o pequeno prince of persia

Como vocês sabem/ não sabem a saldosa =~ TECTOY esta lançando ZEEBO, o vídeo game BRASILEIRO pra competir com o PLAYSTATION 2 . Nem Napoleão foi tão megalomaníaco.

O vídeo game irá custar em média 600 reais dos quais 500 devem ser só de imposto, ou seja, mais caro que um Playstation 2 desbloqueado. Quem vai comprar eu não sei, talves a galere do mv-brasil (alguém aí já ouviu heloween é o caralho viva a cultura nacional? Então. )

Nem terminei de ler a noticia e já me vieram varias versões brasileiras de jogos de sucesso que poderíamos encontrar pra jogar com nossos amiguinhos no nosso querido ZEEBO:

Counter-Strike complexo do alemão – Você monta o seu bando e tem que derrotar as facções inimigas pra monopolizar a venda de drogas no estado.

Axé Hero – nesse jogo você encarna grandes nomes da música baiana como o Saulo da Banda Eva e o Jamil e uma noites e tem que levantar a galera da micareta.

Pantanamom – Você encarna um treinador de animais e vive aventuras muito loucas no Pantanal matogrossese. Seu objetivo é capturar o maior numero de animais em extinção como a Ararinha azul e o Jacaré de papo amarelo.

pegael

Street Fight Folclore – seres que fazem parte da imaginação e das crenças populares ganham vida nesse game , travando lutas nos cenários característicos do país( palácio do planalto, corcovado, pelourinho) . Entre os personagens encontramos Yara, a sereia, com seu canto hipnótico que tira um terço do PV do adversário; temos o Saci de golpes ágeis cujo ponto fraco é não chutar; Temos a Mula-sem-cabeça que solta fogo; e o Curupira que chuta pra trás e da socos na frente.

Pode vir quente que eu estou fervendo

Pac man estiagem – os clássicos  não foram esquecidos pelo Zeebo ,nessa releitura de pac man no polígono das secas o pac man não tem fome, tem sede. O objetivo é engolir o maior numero de gotas de água sem ser pego pela vaca magra ou o cachorro esquelético que estão com tanta sede quanto você.

Brasileirão 2009 – como o nome sugere é um jogo de futebol virtual e como eu não entendo de futebol só consigo pensar no Ronaldo brilhando muito coríntias

já deu ne

Mortal Combat INSS – esse combate mortal é travado entre servidores piblicos e idosos na fila do INSS. Como já esta todo mundo quase morto ( os velhos de velhos e os servidores de tédio) as partidas duram poucos segundos.

hadouken

hadouken

Resident Evil Carnaval-O vírus da folia se espalhou pela cidade. Afim de manter a ordem, a moral e os bons costumes você tem como objetivo acabar com essa festa antes que a alegria acabe te contagiando também.Uma vez contagiado não há volta. Enfrente monstros terríveis como a porta-bandeira, o mestre-sala , Carlinhos de Jesus, Luma de oliveira e escape dps blocos de rua.Se puder.

Super Cebolinha world- A  Mônica foi capturada pelo capitão Cascudo e o Cebolinha e seu amigo, Cascão irão embarcar em uma aventura que até deus duvida pra salvar sua coleguinha.

sempre achei que fosse um nabo

GLBTA- muita violência e viadagem em plena parada gay de são Paulo.Você viverá uma trava ALOKA que quer CAUSAR horrores no maior evento gay do mundo.

Published in: on 16 de dezembro de 2009 at 10:06 PM  Comments (4)  

cale-se cale-se vc me deixa louuuco

to com uma espinha tão grande, mas tão grande que a prefeitura me cobra IPTU dela

to com uma espinha tão grande, mas tão grande que ta começando a formar um buraco negro

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que ela vai ter que declarar imposto de renda

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que estou pribida de ficar perto de aeroportos

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que estou morrendo de medo dela me espremer

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que me perguntam se foi um implante de silicone mal sucedido

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que meu namorado ta achando que ta sendo traído  com ela

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que não preciso mais de amigo imaginário

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que parece mais vantagem usar os óculos no queixo do que nos olhos

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que se for fazer sex será conserado ménage à trois

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que me cobraram 2 passagens no ônibus hoje

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que to contratando gente pra me ajudar a passar gel secante nela

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que ta sendo paquerada pelo Monte Everest

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que o pentagono que me usar contra a coréia do sul

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que quem ta atualizando o blog é ela, não eu

Published in: on 16 de dezembro de 2009 at 9:35 PM  Comments (1)  

POR QUE FLORA INTESTINAL , SE BACTÉRIA NÃO É PLANTA?

Tá certo que também não é animal..mas sua parede celular não é feita de celulose e ela não faz fotossíntese ( características que caracterizam uma planta) o que a torna mais parecida com um animal do que com uma jabuticabeira.Deveria ser fauna intestinal.Mas o mundo é todo errado mesmo..quem é que nunca ouviu a expressão ” correr atrás do prejuízo”?Por que correr atrás do PREJUIZO?Não deveríamos correr atrás do lucro pra nos dar bem?A não ser que você seja um São Francisco wannabe que queira largar a sua maravilhosa vida de mulheres,bebida e dinheiro para se dedicar a igreja(RS!!!!!!!!!Ai ai…bons tempos aqueles em que os malucos fanáticos não viravam mendigos e a gente podia rir tranquilamente deles sem nos sentir culpado pelas injustiças sociais e tals).São por coisas como essa que eu percebi que eu estou errada.Eu sou perfeitamente normal, o resto do mundo que é errado.

Aonde já civil dar o nome de siriguela ( sem dúvida a palavra mais sonora da língua potuguesa) pra uma fruta escrota que parece acerola , tem cheiro de tamarino e gosto de defunto ( não que eu já tenha comido um defunto , mas o gosto deve ser igualmente ruim).Siriguela merecia ser o nome de um lugar majestoso , como Siri Lanka ou Venezuela.Eu me recuso a aceitar que uma sociedade nas CNTP ( condições normais de temperatura e pressão) da o nome de rococó a um estilo de arquitetura.Imagina a cena:você junta uma grana e contrata um arquiteto pra fazer o projeto de construção de um puxadinho na casa da sua mãe ( você que a liberdade de morar sozinho sem o inconveniente de ter que cozinhar e lavas suas roupas), ele chega pra você, de terno, muito sério , e diz: hum…estava pensando em fazer uma fachada, assim, estilo rococó entende..

a)Você mete a porrada nele, porque ele só pode estar te zoando.

b)Você chora , porque ele só pode estar te zoando.

c)faz uma macumba pra ele ficar impotente, porque ele só pode estar te zoando.

d)Pergunta se ele esta te zoando, porque ele só pode estar te zoando.

Outra coisa é bisnaga.Bisnagas são amigas , não comida.Quem é que tem coragem de comer algo com o nome de bisnaga?

Bisnaga é nome de ajudante de palco de programa infantil ( se der sorte na vida) ou de palhaço de circo chinfrim ( se der o azar de nascer filho sem talento de trapezista com assistente de mágico).

Fechecler mais popularmente conhecido como zíper.A impressão que eu tenho é que só as roupas de brechó tem fechecler, roupas produzidas de 2000 pra cá tem zíper.

Sirigaita também não me parece uma ofensa.Não me sentiria ofendida se fosse chamada de sirigaita caso não conhecesse o significado ( acho que nem conhecendo me sentiria).Sirigaita não tem a mesma sonoridade de puta ou vadia .Sirigaita parece nome de instrumento musical de roça.Talvez o “gaita” tenha me influenciado..

Também não teria pena de alguém que estivesse moribundo..aliás, eu ficaria com raiva, moribundo sim parece uma forma de ofender alguém.Aquele morimbundo filho duma puta…e eu já tenho até uma utilidade pra ele: pode ser algo pra ofender homossexuais.Tô cansada de chavar meus amigos de “viado” e ouvir um “sou mesmo” ou manda-los tomar no cu e eles agradecerem.

Isso sem contar saponáceo ( que tem mais a ver com anfíbios do que com sabonetes), muvuca ( que parece um verbo, eu muvuquei, tu muvucaste, ele muvucou, nós muvucamos, vós muvucastes, eles muvucaram o dia todo ) ,pororoca ( que nem deus conseguiria associar a um fenômeno de desvio de correnteza de um rio na Amazônia) e etecetera ( que, aliás tem nome de peça de carro -Pois é dotô, vamos ter que trocar a etecetera do seu carro, da uns 300 reais sem contar a mão de obra)

sou bonito?

Published in: on 2 de dezembro de 2009 at 6:40 PM  Comments (7)