TV FOME (tipo o tv fama só que pra gordo)

Bom como vcs sabem alguém anda com a pia muito vazia e resolveu fazer um blog de fofoca que eu n vou divulgar aqui pq n faço post pago de graça. Como o blog não preza pela verdade,  ja que forjou uma historia com posts de datas que não batiam, e ele revelou que vai falar sobre mim eu achei melhor eu mesma esclarecer a história ja que a única coisa que eu realmente não gosto de revelar sobre mim é o meu peso.

Bom, como todos vcs sabem eu não gosto de um monte de gente, mas tem uma pessoa no twitter que eu não gosto em especial. Vamos chama-la de flopcelular para não revelar o seu verdadeiro nome.

A verdade é que eu nunca gostei dela, mas ela sempre mandava replies ótimas e eu acabei seguindo ( ela era aquele tipo lindo de pessoa que manda um reply pra casda coisa que vc twitte e geralmente reply querendo superar o que foi twittado afim de ganhar RT).

Dai ela sempre vinha com muitos ai eu te amo, ai vc é demais, ai vc é linda ou muito linda sua linda e essas coisas que quando se tornam uma constante nos fazem perceber que aquilo não é amor, amor é outra coisa, aquilo é falsidade.

E para coroar tudo isso, sempre que rolava tiny chat nega queria aparecer mais do que todo mundo fazendo MÁGICA ?

Beleza, não gostava, mas entre uma piada da decada de 90 e outra, um kibe e outro, tinha uns tweets bons, dai eu aturava.

Até que o namoro dela terminou (muito coincidentemente o namoro dela terminou e ela começou a reclamar de fim namoro depois que eu tinha conseguido muitos seguidores ao falar do fim do meu namoro). E aí entra em cena a grande piranha do twitter. Calma, não estou falando de flopcelular. Alias não estou nem falando de uma mulher. A pessoa mais rodada do twitter, quem diria , é um homem, vamos chama-lo de Sula Gentilli. Como não podia deixar de ser sula gentilli foi fazer oq ue faz de melhor: tentar comer flopcelular. Para isso ele começou a seguir, adicionou no msn e em algum momento da conversa ela perguntou se ele ja tinha ficado comigo. Bom, a gente tinha ficado(tapa na cara de quem acha que eu não faço sexo). Até aí tudo bem, eu não sou criança e não vou fazer sexo com um cara achando que ele não vai contar pra ninguém.

O que acontece é que isso aconteceu em uma sexta  e eu estava na casa dos meus pais( na época eu não tinha smartphone e n entrava na internet quando ia pra la).

No sábado eu cheguei na minha casa, liguei o note, entrei no msn e, imediatamente, 5, CINCO pessoas vieram me perguntar se era verdade que eu tinha ficado com Sula Gentilli.

Fui falar com Sula gentilli pq NE , nada contra falar mas porra não precisava colocar um cartaz na paulista ne, sem contar que ja tinha meses que a gente tinha ficado. Dai ele me falou que tinha comentado com flopcelular.

Daí que eu não sou obrigada a aturar nega chata que espalha minha vida sexual aos 7 ventos, pq uma coisa sou EU falar as coisas que EU faço, coisa que eu não fico falando no twitter e , pelas replies que eu recebo, as pessoas acreditam bem nessa coisa de não fazer sexo.

BONUS: Eu conheço várias arrobas pessoalmente e de todas as arrobas que eu conheço só consigo me lembrar de um que goste de flopcelular

OBS: CELULAR? REALLY? talk about tentativa de criar uma identidade baseada em elementos do dia a dia que NE, eu faço desde o inicio do twitter com a melancia.

Daí é isso, eu só queria esclarecer pq acho que nego que se esconde não apenas atras de um blog como atras de um blog baseado em personagem de seriado não tem cacife pra averiguar o caso direito, não que a pessoa não tenha talento, apenas pq é twitter e ninguem se importa.

Outra coisa: esse é só o meu ponto de vista, procurem saber o ponto de vista de outras pessoas. O fato de eu e meus amigos  não gostarmos não tem nada a ver com vcs gostarem ou não, o twitter está ali pra gente se divertir e eu só escrevi isso aqui pq não quero mentiras sobre mim espalhadas por aí.

 

 

Published in: on 17 de março de 2011 at 9:54 PM  Comments (15)  

Um recadinho do Juarez

Então lindos como vcs ainda não notaram pq são burros (brincadero, vcs são lindos) o Bom dia Cu mudou de lugar~. Não, não vamos dar bom dia para outras partes menos nobres da anatomia humana, o blog agora se encontra no Agencia Danada numa colina com o mesmo nome. ALém disso eu estou escrevendo em outro blog, o Calma, ta tudo bem agora,  junto com o @procrastino e talvez o @renao que é um blog de opinião, pq já que eu não consigo formar decendentes, vou tentar formar opinião que não precisa de um parceiro sexual né.

E para confundir ainda mais a cabecinha linda de vcs eu vou comemorar essa mudança com um texto antigo que eu escrevi pro Teletube, na época que fazia parte dele.

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Nietsche o que ce vai fazer

Eu vou chamar o super-homem pra me defender

Ele vai dar uma superomada na barata dela(x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Darwin o que ce vai fazer

Eu vou seleciona-la naturalmente pra me defender

Ele vai dar uma selecionada na barata dela(x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Lady Gaga o que ce vai fazer

Eu vou fazer uma cara de poker pra me defender

Ele vai dar uma poker face na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí CQC o que ce vai fazer

Eu vou fazer uns efeitos visuais pra me defender

Ele vai dar uma enganada na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Che Guevara o que ce vai fazer

Eu vou endurecer sem perder a ternura pra me defender

Ele vai dar uma revolucionada na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Kibe Loco o que ce vai fazer

Eu vou traduzir uns memes pra me defender

Ele vai dar uma kibada na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Ghandi o que ce vai fazer

Eu vou fazer uma greve de fome pra me defender

Ele vai dar uma resistida pacífica na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Zé Mayer o que ce vai fazer

Eu vou fazer sexo com ela pra me defender

Ele vai dar uma seduzida na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Olga o que ce vai fazer

Eu vou engravidar de Luis Carlos Prestes e ter meu filho no Brasil pra me defender

Ele vai dar o golpe da barriga na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí John Locke o que ce vai fazer

Eu vou chamar o monstro de fumaça pra me defender

Ele vai dar poluída barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Jigsaw o que ce vai fazer

Eu vou propor um jogo pra me defender

Ele vai dar uma torturada na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Gregório o que ce vai fazer

Eu vou botar o link do meu blog pra me defender

Ele vai dar acalmada na barata dela (x2)

Published in: on 25 de janeiro de 2011 at 7:58 PM  Comments (3)  

OI MEU NOME É LEGIANE E EU FAÇO PARTE DO PROGRAMA AMAURI JR POR 1 REAL

Então lindos eu não posto muito aqui porque nunca sei sobre o que postar,  aceito sugestões mandem para a minha caixa postal que se for boa eu posto aqui e mando um beijo todo especial pro seu pai pra sua mãe e especialmente pra você.

Então esse post vai ficar um cu porque eu acabei de tomar dramim e não sei sobre o que escrever mas eu queria muito postar então resolvi falar aqui sobre algo muito ruim que eu não queria que existisse :NUTRIÇÃO

comer cu poooooooooooode

vamos começar falando sobre a  coisa que eu mais amo nesse mundo inteiro:

Ryan Gosling (L)

MENTIRA

verdadeiro amor eterno

como o proprio nome diz carboidratos são carbonos hidratados ~açúcares (L)

A principal função dos carboidratos é deixar as pessoas felizes e gordas

eles podem ser classificados em :

-Bons

hummm

-Muito bons

hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

-Deliciosos

HUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Ex. de carboidratos: carboidratos são pães que o diabo amassou, argaMASSA e doces e gabbanas.

não é bomba é SUPLEMENTO

proteinas são como o proprio nome diz compostas por prótons.Também possuem neutrons e elétrons, mas estes não foram inseridos na nomeclatura senão o nome ficaria muito grande.

a função das proteinas é te deixar bombado e broxa

Podem ser classificadas em:

-Proteina animal que seriam as proteinas do edmundo

aff não acredito que vc fez essa piada

-Proteina vegetal que seriam as proteinas do vegeta

kakaroto seu verme nojento essa piada pelo menos foi melhor que a do edmundo

GORDURAS

Gorduras são aquilo que os gordos tem

pena que  a menina da foto não é gorda.

eu botaria uma foto minha mas pra que fazer isso com vcs ne

gordura eu não preciso dizer o que é pq vc provavelmente me segue no twitter e sabe o que é

a função da gordura é te fazer ter dificuldade para comprar roupas e fazer sexo

As gorduras podem ser classificadas em:

-Gorduras saturadas: aquelas que não AGOENTAM mais serem gorduras

-Gorduras insaturadas : aquelas sobre as quais eu não vou conseguir falar nada meramente engraçadinho

-Gordura trans: aquelas que não são bagunça

bom lindos é isso a nutrição é uma ciência muito importante pq sem ela as pessoas que não passam pra medicina se concentrariam apenas nos cursos de enfermagem, fisioterapia e biomedicina e a relação candidato/vaga destes seria muito grande.

a nutrição tb é muito importante pra vc não ficar gordo, sermagrolindo e todo mundo gostar de vc

parece ter algo a ver com saúde e qualidade de vida, mas eu não achei nada sobre no google

=*

Published in: on 7 de julho de 2010 at 12:29 AM  Comments (29)  
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Caralho eu sou muito ruim pra título

Então lindos, como vcs devem saber caso acompanhem meu twirer e/ou o @procrastino nós que somos muito gatas fizemos tatuagem juntas esse fim de semana e até agora o braço dele não gangrenou e eu ainda não peguei aids o que significa que esta tudo bem eu acho.

Dai que como veterana no ramo das tatuagens (ja foram 4) resolvi deixar umas dicas de etiqueta sobre tatuagem.

Portanto se vc vai se sentir ofendido é melhorar parar por aqui, pq falar que o blog é uma merda e me chamar de gorda são coisas que eu faço assim que acordo quando me olho no espelho.

Primeiramente: essa merda dói.Não adianta pagar de Cavaleiro do Zodíaco dizendo que não doeu pq doeu SIM, a não ser que vc tenho alopercia total, ou faça a tatuagem em cima da mancha do Lupus.

me dê sua alopércia pegassus

Segundamente: não façam tatuagem em local onde a calça jeans fica arrastando pq não favorece

Terceiramente: DOS DESENHOS

ESTRELA

serra ligou e pediu pra eu tirar essa imagem do blog

taaí uma tatuagem que deveria doer mais que DP de FISTFUCK pra ver se nego parava de fazer.Não faz o menor sentido vc fazer uma tatuagem pra se diferenciar das outras pessoas e tatuar uma estrela que TODO MUNDO TEM. Quando fui fazer minha tatuagem das costas o tatuador quase chorou de felicidade de não ter que tatuar outra estrela.Se vc tem uma estrela tatuada das duas uma: ou é viado ou é puta.Se for puta é uma bem ruim.Se for viado é lindo pq viados são sempre bem vindos, já que são os únicos que sabem que meu coração não é bagunça.

TRIBAL

tribal=mecome

Essa tatuagem foi muito popular na década de 90, principalmente na região do cóccix onde significava : oi, eu dou o cu. Consegue ser mais tatuagem de piranha que estrela pq a tribal é a tatuagem da puta profissional, concursada e de carteira assinada.Minha principal crítica a tatuagem tribal é que ela não faz o menor sentido, não significa nada.Não que eu ache que tatuagem deva significar algo, mas pelo menos um desenho inteligivel ela deve ser ne.

TATUAGEM DE BANDA

eu vou xingar muito na hora da remoção a laser, sério

Nenhum amor é pra sempre.Até sua mãe te odeia de vez em quando.Não seria diferente com a sua banda do coração.O que hoje pode fazer todo o sentido do universo como usar roupas coloridas e não ter pênis amanha vai parecer ridiculo.E não digo isso só para bandas ruins, mesmo as bandas boas acabam te sacaneando alguma hora, ou vc pensa que na decada de 80 o pessoal achava que titas ia acabar fazendo trilha sonora ruim de novela?Se vc quer eternizar seu amor por uma banda eternize na sua memória, indo a um show e gravando tudo na sua cabeça.

ÍNDIO

programa de indie

Não gosto de tatuagem de índio apenas pq não gosto de índio.NEXT

NAMORADO

Mauricio matar, Falcão, Roger, Proximo Homem Avulso, amor verdadeiro,amor eterno

Tatuagem de namorado é uma merda por motivos obvios, mas eu não vou cuspir nem engoli no prato que eu comi e vou dar umas dicas de como não ser muito ridículo e ser apenas ridículo fazendo tatuagem para namorado:

-Não faça em um lugar visível.Se vc fizer vai ter que cobrir assim que o namoro terminar senão as pessoas ao seu redor vão ficar te cobrando  isso

-Não faça em um tugar que vc veja muito.Se vc fizer em um lugar que vc ve toda hora, como as suas mãos ou os seus pés VC vai ficar vendo o tempo todo e não vai parar de chorar enquanto não cobrir aquela droga.

-Faça uma tatuagem pequena.Quanto menos vc escrever melhor, pq daí fica mais fácil de cobrir.Aconselho escrever a primeira letra do nome.Não é romantico como escrever o nome todo nem Amor verdadeiro, amor eterno, mas é bem mais facil de cobrir ou vc pode simplesmente completar a letra com outra palavra

A- Aerosmith (daí vc caí no erro da banda, mas os caras do aerosmith daqui a pouco morrem e vão ser lembrados só pelo que fizeram de bom)

B-Danielle winits da a dicaC- CARPE DIEM

D- Escreva algo com Deus e ganha a simpatia da sua tia-avó

E- Elogios não me levantam e criticas não me rebaixam

F- FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

G- AMIGOS e ainda faz aquela média com a galera

H-Só por hoje… Fica enigmatico , misterioso e alcoolatra

I- inconstitucionalissimamente, só pelo shock value

J- JESUS. E vire pastor.E fique rico.E esnobe o(a)  filho da puta

K- KKK .Que além de risada tem todo um conceito histórico por tras.Se vc não se importar de ir preso por preconceito.

L- LOVE. tatue love e mostre que vc não aprendeu porra nenhuma e já ta pronta pra se foder de novo

M- Mãe.E ainda ganha a maior parte na herança

N- NOW (uma versão moderninha de carpe diem)

O- esse é bom que da pra vc usar o O como um olho e tatuar um bichinho

P-Pai.E ainda recebe aquele aumento de mesada

Q- o q pode ficar como q mesmo pq ninguém vai imaginar que vc namorou uma Quitéria

R- Ronaldo, brilha muito no corintias

S- tatua SOL e paga de ratão de praia, menino do rio, surfista

T-se for um T maiúsculo deixa la, pq depois de 3 semanas sem sexo a tatuagem volta a faze sentido

U- Cu

V- V de vingança e ja deixa a dica pro ex

X,Y,W,Z- se vc tatuou uma dessas letras meus parabens, vc é mais retardado que eu

LOST ta uma merda

Antes que vc amigo paunocu reclame que eu vou dar spoiler eu ja vou dizendo que o título não tem nada a ver com o post, eu só precisava desabafar.Não sei se fico feliz por essa merda acabar logo ou se fico puta por terem roubado 6 anos da minha vida. O maior spoiler que eu poderia dar de lost é o seguinte : ta uma merda.Agora vamos ao post propriamente dito.

misturei activia com fumaça preta e deu lost

Agora que eu recebi uma carta da minha familia dizendo que eu estou SOLTEIRA em caps lock e posso pagar de feminista não comida ( eu teria sorte se fosse mal comida pq, pelo menos, eu estaria sendo comida) vou fazer um post sobre os tipos de homem.

Tem aquela velha frase que diz que homem é tudo igual só muda de endereço.Não é bem assim.Existe toda uma gama de tamanhos, cores, calibres, opções sexuais e tipos que variam de acordo com o referencial e vamos lista-los a seguir.

Na minha concepção de mundo existem 3 tipos de homem:

1) Os que eu  pegaria

me bate me ama me chama de rihanna

O cara pode vir parar nessa categoria sendo a) bonito b) lindo c)interessante d)botar inveja nas amigas e)todas as anteriores

a)O cara bonito a gente pega pq ele é bonito ne.Vc não tem como checar o curriculo Lattes da pessoa na balada.Também não da pra iniciar uma discussão sobre proust nem pedir uma resenha sobre o utlimo livro que a pessoa leu na noite.Até pq Bad romance da Lady gaga ainda não tocou e eu não vou perder a oportunidade de apresentar a todos as partes da coreografia que eu sei ne. Então só nos resta aquilo e mamãe e papai deram pra gente: educação?Não, GENETICA.

b)O cara bonito vc ainda tenta conversar e tal pra ver se vale a pena manter o contato.O cara lindo vc não fala nem o nome pq vc não quer manter uma conversa pra não dar chance daquele erro de concordância estilo A GENTE FOMOS estragar aquele rosto lindo em cima daquele corpo maravilhoso.Se vc se acha lindo mas faz flexão de número vc não é lindo, é só bonito.

c)O cara interessante vc dificilmente da bola  na noite a não ser que ele te pague bebida pq se o jason vier pra cima de mim de mascara e serra elétrica na mão mas me pagar bebida eu dou bola.O cara interessante vc geralmente tem no seu msn.Ele pode ou não ser bonito mas isso não faz diferença ja que ele tem um diferencial, uma coisa que vc não encontra em qualquer outro.De cursar filosofia a ter piercing no mamilo, de usar relógio de bolso a jogar rugby n importa .

d)O cara pode até não te encher os olhos, mas se encher os olhos das amigas vc pega só pra fazer invejinha ne.pq mulher é um bicho que não presta e é por isso que eu só ando com viado.

e)se vc for todas as anteriores manda uma cartinha com foto de corpo e rosto dizendo pq vc quer ser meu namorado para baseada@gmail.com

OBS: não coloquei a pessoa ter dinheiro pq como diria J-lo My love don’t cost a thing só n me venha ser miseravel a ponto de não ter dinheiro nem pra ir ao cinema pq eu n tenho cara de programa assistencialista do governo.

2) Os que eu não pegaria

saicu

BABACA como vcs podem ver o cara pode até ser bonitinho mas se for babaca não rola.Eu chamaria de babaca todo mundo que tem alma de comediante stand up, mesmo que não seja um.Faz piada de sogra BABACA Chama rubinho de lerdo e Preta gil de gorda BABACA Faz piada com frases de e-mail corporativo da década de 90 BABACA

FEIO olha eu não gosto de homem feio pq eu não sou obrigada .Se vc quer alguém que se importe com vc pelo que vc é não pela sua aparência vc não precisa de uma namorada vc precisa da sua mãe.Eu faço dieta, malho todo dia, pago caro na progressiva, gasto dinheiro com roupas, fodo meus pés no salto alto pra depois pegar alguém com cara de quem esta ao avesso?Meucu ne

OBS tb não gosto de burros, mas se for muito lindo eu abro uma excessão pq não é sempre que vc quer alguém pra agradecer a vc quando ganhar o premio nobel

3)Os que eu ja peguei

tu te tornas eternamente responsavel por aquilo que terminas do nada depois de 4 anos

E se eu não pego mais é pq deve ter um motivo

Bom lindos dai é isso ficou uma merda mas é melhor do que nada ne Ok eu sei que não mas eu prometo me esforçar mais da proxima vez e trazer o ouro pro brasil