(insira aqui um trocadilho com ano e ânus)

Esse é um post de auto ajuda:  vamos falar de carros BRINKS vou ajudar  vocês  a escolher a cor certa para a virada do ano até pq já foi comprovado cientificamente que a cor que vc usa durante a passagem é essencial para direcionar os acontecimentos do ano seguinte.

BRANCO: branco significa paz pra quem esta com o corpo em dia, mas pra quem está com uns quilinhos a mais branco significa marcar o pneu e dar aquele realce nas celulites

o mundo precisa de pas, pena que roubei essa de uma comunidade do orkut

VERDE = dinheiro ou greenpeace CUIDADO

ACREDITE NOS FUNGOS

AMARELO= amarelo significa ouro, que vale mais do que dinheiro.

dinheiro pode não trazer felicidade, mas o baú da felicidade traz

ROSA = rosa é amor ou planta, trazendo sorte também para a colheita feliz

o ministério da agricultura adverte: colheita feliz pode causar efizema pulmonar

VERMELHO= vermelho é paixão.Mas se em 2010 vc começar a ver em vermelho melhor fazer um exame de vista, vai que é catarata

picapau e monet tiveram catarata

ROXO= passar o ano novo de roxo pode atrair hematomas, evitem

mary of penha law

MARROM= passar o ano novo de marrom pode fazer com que seu ano seguinte seja uma merda

roberto carlos te despreza

Abóbora= cor de abóbora traz sorte no helloween

essa não usou abobora na virada

NUDE= passar o ano novo nude significa que vc é piranha

é que no brasil faz muito calor

PRETO= se vc passa o ano novo de preto vc é gótico.E isso não é um elogio

mas eu não sou gotico maria joaquina AFF PIADA RACISTA DENUNCIEM

CÁQUI= se vc vai passar o ano novo de cáqui vc deve ser meu pai

ô filhota falando de mim no seu blog

BORDÔ / MAGENTA= se vc passa o ano novo com cor de vocabulario de carnavalesco vc é viado

GGGGGRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR


Published in: on 31 de dezembro de 2009 at 6:41 PM  Comments (7)  

Feli Natal coisa e tal

vc tem 7 days pra trazer meu presente

Querido Papai Noel, meu nome é Samara e tenho 14 anos. Teria se acreditasse em vc. Dê um celular de presente de natal pra 10 crianças ou mandoo trinity martelar sua cabeça.

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CENA ou SENA hmmmmm

Querido Papai Noel, meu nome é Sasha.EU fui uma menina muito corajosa esse ano , até filmei uma sena com uma cobra.Neste Natal eu quero ganhar a box de dvd’s do telecurso 2000.

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Querido papai noel meu nome é fiuk, mas vc deve me conhecer como o filho do Fabio Jr ou o irmão da CLeo Pires. Fui um menino muito bom pra esse ano e até contei Pai pro meu pai no dia dos pais. Este ano eu gostaria de ganhar um coquetel antiretroviral para a minha aids.

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se vampirismoé a doença eu sou a cura

se vampirismo é a doença, eu sou a cura

Querido papai noel, meu nome é crepusculo e eu sou um filme muito louco onde vampiros e lobisomens vivem altas aventuras esse ano quero que o sr me faça parar de brilhar no escuro pq isso incomoda os outros filmes , eles não conseguem dormir e o dvd do rockyV já ta olhando torto pra mim

Published in: on 24 de dezembro de 2009 at 10:53 AM  Comments (3)  

o pequeno prince of persia

Como vocês sabem/ não sabem a saldosa =~ TECTOY esta lançando ZEEBO, o vídeo game BRASILEIRO pra competir com o PLAYSTATION 2 . Nem Napoleão foi tão megalomaníaco.

O vídeo game irá custar em média 600 reais dos quais 500 devem ser só de imposto, ou seja, mais caro que um Playstation 2 desbloqueado. Quem vai comprar eu não sei, talves a galere do mv-brasil (alguém aí já ouviu heloween é o caralho viva a cultura nacional? Então. )

Nem terminei de ler a noticia e já me vieram varias versões brasileiras de jogos de sucesso que poderíamos encontrar pra jogar com nossos amiguinhos no nosso querido ZEEBO:

Counter-Strike complexo do alemão – Você monta o seu bando e tem que derrotar as facções inimigas pra monopolizar a venda de drogas no estado.

Axé Hero – nesse jogo você encarna grandes nomes da música baiana como o Saulo da Banda Eva e o Jamil e uma noites e tem que levantar a galera da micareta.

Pantanamom – Você encarna um treinador de animais e vive aventuras muito loucas no Pantanal matogrossese. Seu objetivo é capturar o maior numero de animais em extinção como a Ararinha azul e o Jacaré de papo amarelo.

pegael

Street Fight Folclore – seres que fazem parte da imaginação e das crenças populares ganham vida nesse game , travando lutas nos cenários característicos do país( palácio do planalto, corcovado, pelourinho) . Entre os personagens encontramos Yara, a sereia, com seu canto hipnótico que tira um terço do PV do adversário; temos o Saci de golpes ágeis cujo ponto fraco é não chutar; Temos a Mula-sem-cabeça que solta fogo; e o Curupira que chuta pra trás e da socos na frente.

Pode vir quente que eu estou fervendo

Pac man estiagem – os clássicos  não foram esquecidos pelo Zeebo ,nessa releitura de pac man no polígono das secas o pac man não tem fome, tem sede. O objetivo é engolir o maior numero de gotas de água sem ser pego pela vaca magra ou o cachorro esquelético que estão com tanta sede quanto você.

Brasileirão 2009 – como o nome sugere é um jogo de futebol virtual e como eu não entendo de futebol só consigo pensar no Ronaldo brilhando muito coríntias

já deu ne

Mortal Combat INSS – esse combate mortal é travado entre servidores piblicos e idosos na fila do INSS. Como já esta todo mundo quase morto ( os velhos de velhos e os servidores de tédio) as partidas duram poucos segundos.

hadouken

hadouken

Resident Evil Carnaval-O vírus da folia se espalhou pela cidade. Afim de manter a ordem, a moral e os bons costumes você tem como objetivo acabar com essa festa antes que a alegria acabe te contagiando também.Uma vez contagiado não há volta. Enfrente monstros terríveis como a porta-bandeira, o mestre-sala , Carlinhos de Jesus, Luma de oliveira e escape dps blocos de rua.Se puder.

Super Cebolinha world- A  Mônica foi capturada pelo capitão Cascudo e o Cebolinha e seu amigo, Cascão irão embarcar em uma aventura que até deus duvida pra salvar sua coleguinha.

sempre achei que fosse um nabo

GLBTA- muita violência e viadagem em plena parada gay de são Paulo.Você viverá uma trava ALOKA que quer CAUSAR horrores no maior evento gay do mundo.

Published in: on 16 de dezembro de 2009 at 10:06 PM  Comments (4)  

OH MY GOSH

O otimista diz : o copo está meio cheio de água

O pessimista diz : o copo está meio vazio

O engenheiro diz : o copo é duas vezes maior do que deveria ser

O psicólogo diz : como o copo se sente com relação a água

O químico diz : o copo está cheio de pontes de hidrogênio

A atendente de telemarketing diz : o copo vai estar ficando meio cheio

O agente de saúde diz : a água parada no copo pode servir como criadouro para o mosquito da dengue

O bipolar diz : o copo está meio cheio.meio vazio.meio cheio.meio vazio.quero morrer

O IBGE diz : 49% do copo está com água e 49%  do copo está sem água. 2% estão indecisos ou não quiseram opinar

Caetano Veloso diz : o copo esta cheio de água.Ou não.A água esta cheia de copo.O que importa mesmo é a reciprocidade que existe entre a água e o copo

Nietzsche diz : o copo está morto

Desmond diz : the glass is half full, brotha

Faustão diz : Ô loco meu, brincadeira esse copo ta meio cheio tanto no pessoal como no profissional

Google diz: Você quis dizer: o corpo esta meio cheio ou meio vazio

Che Guevara diz : Hay que estar meio vazio pero sin perder La  ternura

Lula  diz :nunca na história desse país um copo esteve tão cheio

Barack Obama diz : Yes, we can fill the glass with water

Yoda diz : de água cheio o copo está

Carla Perez diz : o copo istá cheio de água com i de iscola

Capitão Nascimento diz : metade da água do copo pediu pra sair

Al Gore diz : o aquecimento global fez com que metade da água do copo evaporasse

Gregório diz: se tivesse vodka no copo ele estaria completamente vazio

Published in: on 16 de dezembro de 2009 at 9:38 PM  Comments (2)  

cale-se cale-se vc me deixa louuuco

to com uma espinha tão grande, mas tão grande que a prefeitura me cobra IPTU dela

to com uma espinha tão grande, mas tão grande que ta começando a formar um buraco negro

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que ela vai ter que declarar imposto de renda

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que estou pribida de ficar perto de aeroportos

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que estou morrendo de medo dela me espremer

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que me perguntam se foi um implante de silicone mal sucedido

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que meu namorado ta achando que ta sendo traído  com ela

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que não preciso mais de amigo imaginário

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que parece mais vantagem usar os óculos no queixo do que nos olhos

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que se for fazer sex será conserado ménage à trois

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que me cobraram 2 passagens no ônibus hoje

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que to contratando gente pra me ajudar a passar gel secante nela

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que ta sendo paquerada pelo Monte Everest

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que o pentagono que me usar contra a coréia do sul

to com uma espinha tão grande, mas tão grande, que quem ta atualizando o blog é ela, não eu

Published in: on 16 de dezembro de 2009 at 9:35 PM  Comments (1)