agora que eu sou puta você quer falar de amor

Então se vcs não vivem numa bolha por ter uma doença rara no sistema imune vcs devem saber que sabado foi dia dos namorados e se vcs são lindos e me seguem sabem que eu não tenho namorado e meu dia dos namorados foi triste (mentira não lembro como ele foi pq eu estava só na pegação com meu amigo Zé)

Camila eu te amo

Daí que no dia seguinte acordei com a maior ressaca do universo  e ela ia se expandindo já que o universo se expande de modo que eu queria morrer.
Mas eu moro sozinha e todo mundo que conhece alguém que mora sozinho sabe que as condições de vida são precarias e por isso eu vou listar aqui maneiras caseiras de se matar sem sair de casa até pq ainda não existe suicidio delivery.

PULAR DA JANELA

os nardoni vão abrir uma empresa de bungee jump

Essa é facil vc pede pra sua madrasta te jogar da janela e pronto.Mas ela só é eficiente se vc mora acima do décimo andar.

Portanto, se vc mora em andares mais baixos (tipo eu que moro no segundo) vc vai ter que improvisar.Tentar pular com uma faca apontando pro peito oou tentar deixar uma garrafa de heineken TEM QUE SER HEINEKEN quebrada na calçada e pular mirando.

ENFORCADO

W X Z Y V Q ~ A PALAVRA ERA DEMOCRACIA =(

Essa é muito facil vc precisa de:

-1 ventilador de teto

-1 banquinho e um violão

-menos de 70 kg

-1 gravata sem ponta

Amarre a gravata sem ponta no pescoço e no ventilador de teto.Toque o violão e empurre o banquinho tudo isso com a supervisão de um adulto.

ARMAS BRANCAS

Temos o classico cortar os pulsos, maneira de tentar suicidio preferida das gordas fqas de crepusculo. Acontece que se vc cortar os pulsos as chances de vc sobreviver são altissimas pq vc fica muito tempo sangrando ate finalmente desencarnar, portanto sugido cortar a garganta, porém isso exige um pouco mais de pericia com armas brancas e vc vai precisar fazer na frente do espelho pra não acabar fazendo um corte na cara e estragar o enterro.

ENVENENAMENTO

É só tomar leite com manga

Bom lindos dai é isso meu olho ta coçando e eu vou parar por aqui.Caso vcs não consigam ler nas entrelinhas eu acabei morrendo no domingo mesmo, pena que foi de tedio. ME AMAM

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Published in: on 15 de junho de 2010 at 12:03 AM  Comments (22)  
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Caralho eu sou muito ruim pra título

Então lindos, como vcs devem saber caso acompanhem meu twirer e/ou o @procrastino nós que somos muito gatas fizemos tatuagem juntas esse fim de semana e até agora o braço dele não gangrenou e eu ainda não peguei aids o que significa que esta tudo bem eu acho.

Dai que como veterana no ramo das tatuagens (ja foram 4) resolvi deixar umas dicas de etiqueta sobre tatuagem.

Portanto se vc vai se sentir ofendido é melhorar parar por aqui, pq falar que o blog é uma merda e me chamar de gorda são coisas que eu faço assim que acordo quando me olho no espelho.

Primeiramente: essa merda dói.Não adianta pagar de Cavaleiro do Zodíaco dizendo que não doeu pq doeu SIM, a não ser que vc tenho alopercia total, ou faça a tatuagem em cima da mancha do Lupus.

me dê sua alopércia pegassus

Segundamente: não façam tatuagem em local onde a calça jeans fica arrastando pq não favorece

Terceiramente: DOS DESENHOS

ESTRELA

serra ligou e pediu pra eu tirar essa imagem do blog

taaí uma tatuagem que deveria doer mais que DP de FISTFUCK pra ver se nego parava de fazer.Não faz o menor sentido vc fazer uma tatuagem pra se diferenciar das outras pessoas e tatuar uma estrela que TODO MUNDO TEM. Quando fui fazer minha tatuagem das costas o tatuador quase chorou de felicidade de não ter que tatuar outra estrela.Se vc tem uma estrela tatuada das duas uma: ou é viado ou é puta.Se for puta é uma bem ruim.Se for viado é lindo pq viados são sempre bem vindos, já que são os únicos que sabem que meu coração não é bagunça.

TRIBAL

tribal=mecome

Essa tatuagem foi muito popular na década de 90, principalmente na região do cóccix onde significava : oi, eu dou o cu. Consegue ser mais tatuagem de piranha que estrela pq a tribal é a tatuagem da puta profissional, concursada e de carteira assinada.Minha principal crítica a tatuagem tribal é que ela não faz o menor sentido, não significa nada.Não que eu ache que tatuagem deva significar algo, mas pelo menos um desenho inteligivel ela deve ser ne.

TATUAGEM DE BANDA

eu vou xingar muito na hora da remoção a laser, sério

Nenhum amor é pra sempre.Até sua mãe te odeia de vez em quando.Não seria diferente com a sua banda do coração.O que hoje pode fazer todo o sentido do universo como usar roupas coloridas e não ter pênis amanha vai parecer ridiculo.E não digo isso só para bandas ruins, mesmo as bandas boas acabam te sacaneando alguma hora, ou vc pensa que na decada de 80 o pessoal achava que titas ia acabar fazendo trilha sonora ruim de novela?Se vc quer eternizar seu amor por uma banda eternize na sua memória, indo a um show e gravando tudo na sua cabeça.

ÍNDIO

programa de indie

Não gosto de tatuagem de índio apenas pq não gosto de índio.NEXT

NAMORADO

Mauricio matar, Falcão, Roger, Proximo Homem Avulso, amor verdadeiro,amor eterno

Tatuagem de namorado é uma merda por motivos obvios, mas eu não vou cuspir nem engoli no prato que eu comi e vou dar umas dicas de como não ser muito ridículo e ser apenas ridículo fazendo tatuagem para namorado:

-Não faça em um lugar visível.Se vc fizer vai ter que cobrir assim que o namoro terminar senão as pessoas ao seu redor vão ficar te cobrando  isso

-Não faça em um tugar que vc veja muito.Se vc fizer em um lugar que vc ve toda hora, como as suas mãos ou os seus pés VC vai ficar vendo o tempo todo e não vai parar de chorar enquanto não cobrir aquela droga.

-Faça uma tatuagem pequena.Quanto menos vc escrever melhor, pq daí fica mais fácil de cobrir.Aconselho escrever a primeira letra do nome.Não é romantico como escrever o nome todo nem Amor verdadeiro, amor eterno, mas é bem mais facil de cobrir ou vc pode simplesmente completar a letra com outra palavra

A- Aerosmith (daí vc caí no erro da banda, mas os caras do aerosmith daqui a pouco morrem e vão ser lembrados só pelo que fizeram de bom)

B-Danielle winits da a dicaC- CARPE DIEM

D- Escreva algo com Deus e ganha a simpatia da sua tia-avó

E- Elogios não me levantam e criticas não me rebaixam

F- FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

G- AMIGOS e ainda faz aquela média com a galera

H-Só por hoje… Fica enigmatico , misterioso e alcoolatra

I- inconstitucionalissimamente, só pelo shock value

J- JESUS. E vire pastor.E fique rico.E esnobe o(a)  filho da puta

K- KKK .Que além de risada tem todo um conceito histórico por tras.Se vc não se importar de ir preso por preconceito.

L- LOVE. tatue love e mostre que vc não aprendeu porra nenhuma e já ta pronta pra se foder de novo

M- Mãe.E ainda ganha a maior parte na herança

N- NOW (uma versão moderninha de carpe diem)

O- esse é bom que da pra vc usar o O como um olho e tatuar um bichinho

P-Pai.E ainda recebe aquele aumento de mesada

Q- o q pode ficar como q mesmo pq ninguém vai imaginar que vc namorou uma Quitéria

R- Ronaldo, brilha muito no corintias

S- tatua SOL e paga de ratão de praia, menino do rio, surfista

T-se for um T maiúsculo deixa la, pq depois de 3 semanas sem sexo a tatuagem volta a faze sentido

U- Cu

V- V de vingança e ja deixa a dica pro ex

X,Y,W,Z- se vc tatuou uma dessas letras meus parabens, vc é mais retardado que eu