OI MEU NOME É LEGIANE E EU FAÇO PARTE DO PROGRAMA AMAURI JR POR 1 REAL

Então lindos eu não posto muito aqui porque nunca sei sobre o que postar,  aceito sugestões mandem para a minha caixa postal que se for boa eu posto aqui e mando um beijo todo especial pro seu pai pra sua mãe e especialmente pra você.

Então esse post vai ficar um cu porque eu acabei de tomar dramim e não sei sobre o que escrever mas eu queria muito postar então resolvi falar aqui sobre algo muito ruim que eu não queria que existisse :NUTRIÇÃO

comer cu poooooooooooode

vamos começar falando sobre a  coisa que eu mais amo nesse mundo inteiro:

Ryan Gosling (L)

MENTIRA

verdadeiro amor eterno

como o proprio nome diz carboidratos são carbonos hidratados ~açúcares (L)

A principal função dos carboidratos é deixar as pessoas felizes e gordas

eles podem ser classificados em :

-Bons

hummm

-Muito bons

hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

-Deliciosos

HUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Ex. de carboidratos: carboidratos são pães que o diabo amassou, argaMASSA e doces e gabbanas.

não é bomba é SUPLEMENTO

proteinas são como o proprio nome diz compostas por prótons.Também possuem neutrons e elétrons, mas estes não foram inseridos na nomeclatura senão o nome ficaria muito grande.

a função das proteinas é te deixar bombado e broxa

Podem ser classificadas em:

-Proteina animal que seriam as proteinas do edmundo

aff não acredito que vc fez essa piada

-Proteina vegetal que seriam as proteinas do vegeta

kakaroto seu verme nojento essa piada pelo menos foi melhor que a do edmundo

GORDURAS

Gorduras são aquilo que os gordos tem

pena que  a menina da foto não é gorda.

eu botaria uma foto minha mas pra que fazer isso com vcs ne

gordura eu não preciso dizer o que é pq vc provavelmente me segue no twitter e sabe o que é

a função da gordura é te fazer ter dificuldade para comprar roupas e fazer sexo

As gorduras podem ser classificadas em:

-Gorduras saturadas: aquelas que não AGOENTAM mais serem gorduras

-Gorduras insaturadas : aquelas sobre as quais eu não vou conseguir falar nada meramente engraçadinho

-Gordura trans: aquelas que não são bagunça

bom lindos é isso a nutrição é uma ciência muito importante pq sem ela as pessoas que não passam pra medicina se concentrariam apenas nos cursos de enfermagem, fisioterapia e biomedicina e a relação candidato/vaga destes seria muito grande.

a nutrição tb é muito importante pra vc não ficar gordo, sermagrolindo e todo mundo gostar de vc

parece ter algo a ver com saúde e qualidade de vida, mas eu não achei nada sobre no google

=*

Anúncios
Published in: on 7 de julho de 2010 at 12:29 AM  Comments (29)  
Tags:

O QUE VC QUER SER QUANDO CRESCER?R: GANDHI

Bom lindos como vcs devem saber eu pretendo prestar vestibular de novo, não entendeu? clique aqui . Não vou falar pra que nem pra qual pq não quero ninguém me agorando/rindo da minha cara. Daí que enquanto eu to aqui, no método das tentativas, tentando dar um rumo na vida , algumas pessoas de sorte estão por aí, utilizando o método REDOX, desfrutando de seu suposto “emprego”. Sabe, algumas profissões não deveriam ser consideradas emprego, simplesmente pq não pressupõe trabalho. Já pararam pra pensar que tem gente por ai ganhando dinheiro com coisas que nos pagamos pra fazer?Então, esse post é sobre isso

essa sou eu PUTA pq n fiz sex hoje de manha


JOGADOR DE FUTEBOL

Ninguém me engana dizendo que jogador de futebol é emprego. A pessoa ganha bilhões prafazer o que 8 entre 10 garotos fazem: jogar futebol.Os outros 2 entre 10 não jogam pq são gays e preferem fazer design.

toda regra tem uma exceção

OH NÃO MAS ELES SOFREM MUITO COM OS TREINOS E AS FRATURAS

Sofrer pra mim é ficar 27 dias embaixo dos escombros no haiti sem poder atualizar o twitter. Nos treinos eles sofrem tanto quanto eu sofro na academia pra tentar driblar o F=M x A onde A=G=gravidade=9,8. Sem contar que como resultados dos sofridos treinos eles ganham aquelas pernas maravilhosas que , junto com sua conta bancaria o ajudam a pegar mulheres que eles nunca sequer saberiam que existem se n jogassem futebol.

Quanto as fraturas , eles estariam muito mais expostos a danos ortopédicos pegando o trem as 6 da manhã ou da tarde do que jogando futebol.E eu ja sofri 3 tipos diferentes de queimadura no meu trabalho e nem por isso estou sendo contratada pra ir trabalhar em milão.

MODELOS

Ninguém NUNCA vai conseguir me convencer que ser modelo exige algum talento.Ser modelo é basicamente uma escolha genética.Não precisa nem ser muito bonita pq NÈ , se a KATE MOSS consegue o padrão não deve ser tão alto assim.

eu so feia mas posso fazer 9324987234987298 de plastica e vc que é gorda?

AIN MAS ELAS TEM QUE CONTROLAR A ALIMENTAÇÃO

MEU CU. tudo que vc precisa é ter o metabolismo de um hamister.Gisele budchenpo8i4ewhi4dh2i8u3e8ixw\ehd vive declarando que come DE UM TUDO , churrasco, chocolate, porra, nutella e ainda assim tem aquele corpinho. Só deveriam aceitar como modelo as modelos naturais, tipo aquela sua amiga magra de ruim que adora esfregar a magreza na sua cara reclamando que teve que comprar uma saia P e mandar apertar pq não tinha a PP. Acontece que quem não quer ganhar bilhões, pra usar aquelas roupas lindas e que valem mais do que sua medula óssea no mercado negro enquanto tira fotos linda e maquiada fazendo toda a população mundial querer se matar por não ser como vc isso tudo sem precisar estudar enquanto eu to aqui querendo engrenar a segunda faculdade após concluir o mestrado?Nao é de se estranhar que meninas com metabolismo normais queiram não comer ou vomitar seus almoços pra ter isso tudo. Eu bem acho que vale a pena isso tudo em troca de um cancer de esôfago.

Concluindo antes que me achem despeitada: ser modelo não é profissão pq vc sai do seu hotel com ar condicionado pra ir pra um estúdio com ar condicionado em um carro ar condicionado.Se vc não suar, não é um trabalho.

DJ

Vc ganha dinheiro pra tocar sua playlist PRA-DANÇAR numa buatchy e ainda quer ter carteira assinada? Vei o JESUS LUZ é melhor do que vc pe pelo menos ele tem o trabalho de passar o rodo na madona.

esse headphone representa o meu corpo e essa pickup é o meu sangue

Tem nem o que falar ne NEXT

PROBLOGGER

Ganhar dinheiro pra enfiar suas ideias goela abaixo das outras pessoas.Não que eu não faça isso , mas eu não ganho um tostão sequer com isso então é só chatice.

sua inveja faz a minha barriga

ATUALIZADOR DE SITES DE NOTICIA

Agora que não precisa mais de diploma qualquer um pode fazer isso.

Notícias Mundiais: É só dar ctrl+c ctrl+v num site estrangeiro e passar no tradutor do google e temos uma notícia internacional fresquinha.

Notícias Nacionais:É só dar ctrl+c ctrl+v na folha de Sp e voila e temos uma notícia nacional fresquinha.

Notíciais de celefridades: é só descrever o que vc esta vendo na foto.

Suzana Vieira e o namorado Marcelo Silva tietão Paris Hilton no kamarote de uma marca de cervega

OBS: não precisa escrever em português correto e nem acertar o nome das pessoas na foto

PRESIDENTE

Dos empregos que não são ser presidente é o melhor deles.

1- faz bem pra auto-estima pq se vc foi eleito é pq gostam de vc.

2- vc ganha casa, comida e roupa lavada por 4 anos.

3- vc viaja de graça e sempre ganha uns presentinhos da hora dos outros lideres de estado.

um pinguim pra levar um pouco de frio pro Brasil seu presidente

5- pq se uma coisa der certo vc pode dizer que a idéia foi sua e se der errado vc pode botar a culpa na crise mundial ou em algum ministro que vc não curta muito.

6- vc pode escrever um post ruim que sempre vai ter alguem que vai dizer que é bom

Curto muito essa vibe drumão que bate em mim quando eu começo a fazer um post com amor e dedicação mas no final vai enchendo o saco e ficando grande e eu começo a postar tudo rapidinho numa vibe bem dom casmurro, ces não adoram?(   ) Sim (   ) Não   (   ) TALVEZ

Post sobre o carnaval

Então lindos aproveitando que está todo mundo falando sobre carnaval e vcs ja devem estar da saco cheio vou adiantar o post de páscoa para atingir o público off carnaval e suas bundas moles cheias de celulite.

vc ta me chamando de gorda pq eu não gosto de carnaval?

a gorda ou a galera?

Páscoa é o feriado do ano onde comemoramos a morte de jesus ( essa é a hora que eu devia colocar uma foto da madonna mas vou botar uma da claudia leite e aproveitar e deixar meu amigo juarez dar um recadinho)

Juarez- "Claudia leite sossega o seu cu que vc NUNCA vai ser lady gaga pq o glamour é alergico a lactose"

Olha vou te contar que pra vc comemorar a morte de alguém é pq a pessoa devia ser muito chata puta merda, mas daí pra acabar com a felicidade de todo mundo jesus foi la ressuscitou e como ninguém queria ficar mal com o filho de deus foi lá e disseram que era brinks que estavam distribuindo chocolates pq jesus era uma pessoa muito alegre e não iria querer ninguem chorando com sua morte.

Como todo o filho de poderoso jesus era muito chato:

-Transformou vinho em água quando com aquele calor todo mundo queria cerveja só pra poder ficar falando que o vinho tira o cheiro acre e o gosto amadeirado, sendo que se alguém quisesse sentir gosto de madeira na boca casas bahia era supermercado e não loja onde pobre compra móvel.

Cintra, eu deixo de frescura se vc parar de ter gosto de difunto

-Multiplicou os peixes ao inves de multiplicar as picanhas pq peixes tem omega 3 que evita problemas cardio-vasculares.  Pw não usar sua mágica pra multiplicar os cardiologistas?

gordura trans is now following you

-Fez um surdo voltar a escutar só pra fazer ele ouvir o rebolation.

logicamente ele cometeu orkuticidio em seguida

-Dava carteirada:

Jesus: Vc sabe quem vc esta crucificando?Eu sou namorado da madonna.

Pilates: who?

mas ele deu azar que pilates só cinhecia musica de elevador e nunca tinha ouvido falar em madonna.

oi meu nome é pilates e eu tenho 14 movimentos teria se conseguisse me equilibrar nessa bola

bom dai é isso agora eu vou la que t ana hora do anticoncepcional amor vc e nesse carnaval nao mijem na minha porta beijo

Published in: on 12 de fevereiro de 2010 at 8:31 PM  Comments (4)  

#ficasarney, mas impede o aumento da passagem de ônibus no RJ

Daí que se vc acompanha meu twitter vc deve: a)ser lindo, b)saber que estoy loca de mi cu pq a tarifa de ônibus no RJ vai aumentar ou c)todas as anteriores.

A Tarifa vai de 2,20 para 2,35.Quando eu comecei a andar de onibus pra ir pro pré vestibular ela era 1,50!Não vou me arrriscar a fazer aquelas porcetagens de reajustes pq eu não tenho cara de calculadora humana que nem o Russel crown naquele filme patrocinado pelo pinho brill~uma mente brilhante

saudade do divisor e do dividendo

Mas pense!Um aumento de 85 centavos.Imagine a infinidade de coisas que posso comprar com 85 centavos:

-85 balas de 1 centavo cada

-17 balas de 5 centavos cada

-9 balas de 10 centavos cada se eu der uma chorada com o vendedor.

Dai vc pensa nossa mas que menina pobre e dai eu te digo AnTeS d Mi cRiTiCaR mI SupErE e posto uma foto minha tirada da minha tekpix

Dai kibeloco estou te kibando HOW DOES IT FEEL?

Eu não tenho absolutamente nada contra as tarifas de obinus aumentarem desde que:

MEU SALARIO AUMENTE

dnheiro não traz felicidade mas te compra drogas

Com um salario maior o aumento das tarifas do ônibus não iria doer no meu bolso e assim eu ficaria muito feliz e o dinheiro me traria felicidade mesmo sem drogas pq eu não uso drogas VIU POLICIA FEDERAL e não quero que o aumento das tarifas me obriguem a usar drogas como único meio de ter felicidade já que estarei tão puta reclamando das tarifas que n irei aproveitar as pequenas coisas da vida como o sorriso de uma criança.

AUMENTE A DISTANCIA ENTRE O FLAMENGO E O CENTRO

B-C=distancia atual/Xa-Xb=distancia para aumento de passagem

Aumentando-se a distancia entre o centro e o flamengo, aumentaria o meu tempo dentro do ônibus, tornando justo assim o aumento da passagem. Não sei como fariam isso pois não entendo de geologia, mas uma pessou que cursou a faculdade por 4 anos só vendo areia terra deve arrumar facilmente uma solução para isso. Podiam inserir, sei la, uns movimentos históricos entre os 2 lugares e assim o onibus faria uma ronda pela história nacional antes de chegar ao seu destino, assim a gente adiquiria um pouco de cultura com o aumento da passagem.Poderiam tb inserir um puteiro, diminuindo assim os indices de estupro e viadage.

MELHORAREM OS SERVIÇOS

spa jequitimar na praia do guaruja silvio santos me da uma telesena

No lugar de ônibus cus movidos a george foreman grill cujo motorista fica visivelmente transtornado ao ter que parar para vc subir ou descer e a trocadora fica visivelmente irritada quando vc facilita/não facilita o troco com esse aumento poderiam oferecer ônibus com ar condicionado, open bar, buffet de frutos do mar e serviços de massagem, massagem tailandesa e shiatsu. Esta opção ainda poderia servir de solução para a demanda de ex-BBB’s ávidos por trabalhar com o público e que, quando sua edição acaba, vem morar no RJ e após o contrato com a globo acabar e a Luciana Gimenez não os chamarem mais para o seu programa lotam os cursos de teatro já abarrotados de ex-colirios da capricho e meninas que vieram do interior de minas para tentar a sorte na cidade grande

Bom lindos daí é isso se alguém tiver contato com a prefeitura FAVOR passar esse manifesto que só tem a valorizar a cidade do Rio de janeiro, já que com o salário maior eu vou gastar mais dinheiro gerando mais empregos na cidade, com a implantação de monumentos históricos a população ficará mais culta e ciente de sua responsabilidade como brasileiros e com um serviço melhor nos ônibus teriamos cariocas menos estressados, ex-BBB’s seriam inseridos no mercado de trabalho e o índice de assalto cairia pq quem é que vai querer passar pelo estresse de assaltar um ônibus podendo fazer um shiatsu com a bela Michele?

@Boninho sou eu ex bbb9 Michele me follow plis

Published in: on 5 de fevereiro de 2010 at 3:51 PM  Comments (10)  

Aprendendo brincando

Eu sempre achei essa coisa de aprender brincando uma das coisas mais paunocu que existem na face da terra, perdendo talvez pros doutores da alegria, primeiro pq eles não tem doutorado e segundo pq criança não gosta de palhaçada, gosta de brinquedo. Mas daí veio o pré-vestibular e vc sempre aprende aquelas anedotas maneiras e entra na faculdade e dai acaba a graça e vc esquece tudo que aprendera outrora na aurora da sua vida.

Eu senti isso na pele junto com o gugu sendo mendigo por um dia quando passei a pensar mais rápido do que posso digitar me fazendo escrever coisas absurdamente erradas e não voltando para corrigir pq assim eu não sou obrigada ne, mas dai nego como sempre veio comer meu cu sem sequer deixar o do taxi e eu resolvi que cresci e agora sou mulher e vou encarar com muita fé

Kate Bush me entenderia

e resolvi, após um profundo estudo,ensinar e aprender gramática da melhor forma possivel juntinho com vcs: fazendo um parelelo com bundas.

Para quem não sabe sujeito é o responsável por realizar ou sofrer a ação em uma oração e bunda é aquilo que separa nossas costas da nossa perna e protege o ânus de uma enrabada desavisada.

Sujeito Simples/Bunda Simples

É o sujeito que tem apenas um núcleo representativo, assim como sua bunda correspondente que é aquela bunda simples,normal, corriqueira, nada de mais, correspondente a maior parte da população mundial.Não é uma bunda grande, nem pequena, não é empinadona, mas também não é caída.Ex:

Maria é uma garota bonita.

Sujeito Composto /Bunda composta

É aquele que apresenta mais de um núcleo representativo, assim como sua respectiva bunda, que parece ser composta pela junção de mais de uma bunda, resultando em uma bunda enorme.Nem sempre isso representa uma coisa boa, já que grandes poderes requerem grandes responsabilidades e no sujeito composto com a presença de mais de um núcleo vem anecessidade da concordância em número no resto da frase e com a bunda composta vem a celulite.Ex:

Paula e Carla fizeram compras no sábado

Sujeito Oculto/Bunda Oculta

É aquele que não vem expresso na oração, mas pode ser facilmente identificado pela desinência do verbo, tal qual sua bunda correspondente que não veio expressa genéticamente, foi artificialmente conseguida graças a implantes de silicone,lipoescultura ou, em casos mais pobres, calcinha com enchimento,  mas que pode facilmente ser identificada ao ser apalpada.Ex:

(eu)Fechei a porta.

Sujeito Indeterminado/Bunda Indeterminada

Sujeito indeterminado é o que não se nomeia ou por não se querer ou por não se saber fazê-lo.Há três maneiras de identificar um sujeito indeterminado:

a. O verbo se encontra na 3ª pessoa do plural.

b. Com um Verbo Transitivo Indireto, somente na terceira pessoa do singular, mais a partícula se.

c. Com um Verbo Intransitivo, somente na terceira pessoa do singular, mais a palavra se, índice de indeterminação do sujeito.

Assim como o sujeito a bunda indeterminada é aquela bunda dificil de achar,  micro bunda, que você olha e não da absolutamente nada por ela.Existem 3 maneiras de se identificar uma bunda indeterminada

a. Colocando ela dentro de uma calça da Gang, onde ela dará aquela agrupada e aquela empinada, mostrando assim todo o seu potencial.

b. Ganhando massa muscular, indo malhar glúteos na aula de GAP para valorizar a pouca bunda fazendo ela aumentar alguns números e passar a ser uma bunda simples.

c.Sijogar na gordura trans e engordar uns bons 5 kg, para aumentar a massa adiposa no lugar de aumentar a massa muscular.O contra é você desenvolver algum distúrbio alimentar e engordar mais de 5 kg , podendo passar de uma bunda indeterminada para uma bunda composta.

Dizem que eles não vão bem.

Sujeito Inexistente/Bunda Inexistente

Há verbos que não têm sujeito, ou este é nulo. A língua desconhece a existência de sujeito de tais verbos, tal qual há pessoas cuja bunda é nula e você simplesmente não consegue dizer exatamente onde terminam as costas, já que a única protuberância que a pessoa tem na parte de tras é a batata da perna.Ex.

Neva no sul do país.

Bom gatonhos daí é isso espero que vcs tenham aprendido tanto quanto eu .Fiquem longe das drogas e continuem na escola.

OBS: Favor não se masturbar;