Um recadinho do Juarez

Então lindos como vcs ainda não notaram pq são burros (brincadero, vcs são lindos) o Bom dia Cu mudou de lugar~. Não, não vamos dar bom dia para outras partes menos nobres da anatomia humana, o blog agora se encontra no Agencia Danada numa colina com o mesmo nome. ALém disso eu estou escrevendo em outro blog, o Calma, ta tudo bem agora,  junto com o @procrastino e talvez o @renao que é um blog de opinião, pq já que eu não consigo formar decendentes, vou tentar formar opinião que não precisa de um parceiro sexual né.

E para confundir ainda mais a cabecinha linda de vcs eu vou comemorar essa mudança com um texto antigo que eu escrevi pro Teletube, na época que fazia parte dele.

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Nietsche o que ce vai fazer

Eu vou chamar o super-homem pra me defender

Ele vai dar uma superomada na barata dela(x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Darwin o que ce vai fazer

Eu vou seleciona-la naturalmente pra me defender

Ele vai dar uma selecionada na barata dela(x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Lady Gaga o que ce vai fazer

Eu vou fazer uma cara de poker pra me defender

Ele vai dar uma poker face na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí CQC o que ce vai fazer

Eu vou fazer uns efeitos visuais pra me defender

Ele vai dar uma enganada na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Che Guevara o que ce vai fazer

Eu vou endurecer sem perder a ternura pra me defender

Ele vai dar uma revolucionada na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Kibe Loco o que ce vai fazer

Eu vou traduzir uns memes pra me defender

Ele vai dar uma kibada na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Ghandi o que ce vai fazer

Eu vou fazer uma greve de fome pra me defender

Ele vai dar uma resistida pacífica na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Zé Mayer o que ce vai fazer

Eu vou fazer sexo com ela pra me defender

Ele vai dar uma seduzida na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Olga o que ce vai fazer

Eu vou engravidar de Luis Carlos Prestes e ter meu filho no Brasil pra me defender

Ele vai dar o golpe da barriga na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí John Locke o que ce vai fazer

Eu vou chamar o monstro de fumaça pra me defender

Ele vai dar poluída barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Jigsaw o que ce vai fazer

Eu vou propor um jogo pra me defender

Ele vai dar uma torturada na barata dela (x2)

Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama(x2)

Diz aí Gregório o que ce vai fazer

Eu vou botar o link do meu blog pra me defender

Ele vai dar acalmada na barata dela (x2)

Post sobre o carnaval

Então lindos aproveitando que está todo mundo falando sobre carnaval e vcs ja devem estar da saco cheio vou adiantar o post de páscoa para atingir o público off carnaval e suas bundas moles cheias de celulite.

vc ta me chamando de gorda pq eu não gosto de carnaval?

a gorda ou a galera?

Páscoa é o feriado do ano onde comemoramos a morte de jesus ( essa é a hora que eu devia colocar uma foto da madonna mas vou botar uma da claudia leite e aproveitar e deixar meu amigo juarez dar um recadinho)

Juarez- "Claudia leite sossega o seu cu que vc NUNCA vai ser lady gaga pq o glamour é alergico a lactose"

Olha vou te contar que pra vc comemorar a morte de alguém é pq a pessoa devia ser muito chata puta merda, mas daí pra acabar com a felicidade de todo mundo jesus foi la ressuscitou e como ninguém queria ficar mal com o filho de deus foi lá e disseram que era brinks que estavam distribuindo chocolates pq jesus era uma pessoa muito alegre e não iria querer ninguem chorando com sua morte.

Como todo o filho de poderoso jesus era muito chato:

-Transformou vinho em água quando com aquele calor todo mundo queria cerveja só pra poder ficar falando que o vinho tira o cheiro acre e o gosto amadeirado, sendo que se alguém quisesse sentir gosto de madeira na boca casas bahia era supermercado e não loja onde pobre compra móvel.

Cintra, eu deixo de frescura se vc parar de ter gosto de difunto

-Multiplicou os peixes ao inves de multiplicar as picanhas pq peixes tem omega 3 que evita problemas cardio-vasculares.  Pw não usar sua mágica pra multiplicar os cardiologistas?

gordura trans is now following you

-Fez um surdo voltar a escutar só pra fazer ele ouvir o rebolation.

logicamente ele cometeu orkuticidio em seguida

-Dava carteirada:

Jesus: Vc sabe quem vc esta crucificando?Eu sou namorado da madonna.

Pilates: who?

mas ele deu azar que pilates só cinhecia musica de elevador e nunca tinha ouvido falar em madonna.

oi meu nome é pilates e eu tenho 14 movimentos teria se conseguisse me equilibrar nessa bola

bom dai é isso agora eu vou la que t ana hora do anticoncepcional amor vc e nesse carnaval nao mijem na minha porta beijo