Caralho eu sou muito ruim pra título

Então lindos, como vcs devem saber caso acompanhem meu twirer e/ou o @procrastino nós que somos muito gatas fizemos tatuagem juntas esse fim de semana e até agora o braço dele não gangrenou e eu ainda não peguei aids o que significa que esta tudo bem eu acho.

Dai que como veterana no ramo das tatuagens (ja foram 4) resolvi deixar umas dicas de etiqueta sobre tatuagem.

Portanto se vc vai se sentir ofendido é melhorar parar por aqui, pq falar que o blog é uma merda e me chamar de gorda são coisas que eu faço assim que acordo quando me olho no espelho.

Primeiramente: essa merda dói.Não adianta pagar de Cavaleiro do Zodíaco dizendo que não doeu pq doeu SIM, a não ser que vc tenho alopercia total, ou faça a tatuagem em cima da mancha do Lupus.

me dê sua alopércia pegassus

Segundamente: não façam tatuagem em local onde a calça jeans fica arrastando pq não favorece

Terceiramente: DOS DESENHOS

ESTRELA

serra ligou e pediu pra eu tirar essa imagem do blog

taaí uma tatuagem que deveria doer mais que DP de FISTFUCK pra ver se nego parava de fazer.Não faz o menor sentido vc fazer uma tatuagem pra se diferenciar das outras pessoas e tatuar uma estrela que TODO MUNDO TEM. Quando fui fazer minha tatuagem das costas o tatuador quase chorou de felicidade de não ter que tatuar outra estrela.Se vc tem uma estrela tatuada das duas uma: ou é viado ou é puta.Se for puta é uma bem ruim.Se for viado é lindo pq viados são sempre bem vindos, já que são os únicos que sabem que meu coração não é bagunça.

TRIBAL

tribal=mecome

Essa tatuagem foi muito popular na década de 90, principalmente na região do cóccix onde significava : oi, eu dou o cu. Consegue ser mais tatuagem de piranha que estrela pq a tribal é a tatuagem da puta profissional, concursada e de carteira assinada.Minha principal crítica a tatuagem tribal é que ela não faz o menor sentido, não significa nada.Não que eu ache que tatuagem deva significar algo, mas pelo menos um desenho inteligivel ela deve ser ne.

TATUAGEM DE BANDA

eu vou xingar muito na hora da remoção a laser, sério

Nenhum amor é pra sempre.Até sua mãe te odeia de vez em quando.Não seria diferente com a sua banda do coração.O que hoje pode fazer todo o sentido do universo como usar roupas coloridas e não ter pênis amanha vai parecer ridiculo.E não digo isso só para bandas ruins, mesmo as bandas boas acabam te sacaneando alguma hora, ou vc pensa que na decada de 80 o pessoal achava que titas ia acabar fazendo trilha sonora ruim de novela?Se vc quer eternizar seu amor por uma banda eternize na sua memória, indo a um show e gravando tudo na sua cabeça.

ÍNDIO

programa de indie

Não gosto de tatuagem de índio apenas pq não gosto de índio.NEXT

NAMORADO

Mauricio matar, Falcão, Roger, Proximo Homem Avulso, amor verdadeiro,amor eterno

Tatuagem de namorado é uma merda por motivos obvios, mas eu não vou cuspir nem engoli no prato que eu comi e vou dar umas dicas de como não ser muito ridículo e ser apenas ridículo fazendo tatuagem para namorado:

-Não faça em um lugar visível.Se vc fizer vai ter que cobrir assim que o namoro terminar senão as pessoas ao seu redor vão ficar te cobrando  isso

-Não faça em um tugar que vc veja muito.Se vc fizer em um lugar que vc ve toda hora, como as suas mãos ou os seus pés VC vai ficar vendo o tempo todo e não vai parar de chorar enquanto não cobrir aquela droga.

-Faça uma tatuagem pequena.Quanto menos vc escrever melhor, pq daí fica mais fácil de cobrir.Aconselho escrever a primeira letra do nome.Não é romantico como escrever o nome todo nem Amor verdadeiro, amor eterno, mas é bem mais facil de cobrir ou vc pode simplesmente completar a letra com outra palavra

A- Aerosmith (daí vc caí no erro da banda, mas os caras do aerosmith daqui a pouco morrem e vão ser lembrados só pelo que fizeram de bom)

B-Danielle winits da a dicaC- CARPE DIEM

D- Escreva algo com Deus e ganha a simpatia da sua tia-avó

E- Elogios não me levantam e criticas não me rebaixam

F- FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

G- AMIGOS e ainda faz aquela média com a galera

H-Só por hoje… Fica enigmatico , misterioso e alcoolatra

I- inconstitucionalissimamente, só pelo shock value

J- JESUS. E vire pastor.E fique rico.E esnobe o(a)  filho da puta

K- KKK .Que além de risada tem todo um conceito histórico por tras.Se vc não se importar de ir preso por preconceito.

L- LOVE. tatue love e mostre que vc não aprendeu porra nenhuma e já ta pronta pra se foder de novo

M- Mãe.E ainda ganha a maior parte na herança

N- NOW (uma versão moderninha de carpe diem)

O- esse é bom que da pra vc usar o O como um olho e tatuar um bichinho

P-Pai.E ainda recebe aquele aumento de mesada

Q- o q pode ficar como q mesmo pq ninguém vai imaginar que vc namorou uma Quitéria

R- Ronaldo, brilha muito no corintias

S- tatua SOL e paga de ratão de praia, menino do rio, surfista

T-se for um T maiúsculo deixa la, pq depois de 3 semanas sem sexo a tatuagem volta a faze sentido

U- Cu

V- V de vingança e ja deixa a dica pro ex

X,Y,W,Z- se vc tatuou uma dessas letras meus parabens, vc é mais retardado que eu

TPM=Taqui Pariu Meu

hoje numa vibe L’oreal ~pq eu mereço eu vou fazer uma homenagem a mim mesma e falar de TPM.Para quem não sabem TPM significa tensão pos-mortem que é quando, algum tempo depois da hora da morte, o cadaver fica durinho , hora esta perfeita para a ação nos necrófilos. BRINKS. TPM é tensão pre-menstrual, algo que a mulher vivencia todo mes tipos  1 semana antes do seu período propriamente dito. 

dito

Pra quem acha que mulher é tudo igual: primeiramente quem acha isso é virgem segundo que não, existem tipos e graus diferentes de tpm e isso varia de mulher pra mulher marisa~FAVOR PAGAR MERCHAN. 

TPM TELEVISA 

mimimimi

O QUE È: A TPM televisa tem esse nome baseado na grande emissora mexicana responsável pelas melhores novelas que já foram feitas. Ela é caracterizada por deixar a mulher chorona, desanimada,deprimida e tão carente que a deixa apta a receber o bolsa familia.Quando em menor grau podemos observar um maior interesse por comédias romanticas e em niveis extremos observamos telefonemas telesena-de hora em hora- para saber se vc ainda a ama. 

COMO DIAGNOSTICAR:  a melhor maneira de descobrir se sua mulher possui esse tipo de tpm é verificar o numero de reclamações chorosas: 

Reclamação normal: Nossa que calor. 

Reclamação chorosa: nesse calor não da vontade de fazer nada, a gente fica suado e grudento até vc fica longe, não quer me abraçar, vc não me ama mais=( 

O QUE FAZER:  Durante uma tpm dessas é bom não deixar  a mulher sozinha perto de objetos cortantes e/ou dvd’s de comédia romântica e principalmente NUNCA DESLIGUE O CELULAR isso poda acabar em suicidio e eu estou falando sério. 

TPM NUTTY 

8434678290814yo3hr093274798263 trilhoes de calorias me ADD

O QUE È: bom, assim como o personagem do happy tree friends, essa TPM deixa a mulher louca maluca doida insandecida por doces. Também da dor de cabeça e varios outros sintomas que eu esqueci pq to com fome. EM menor grau faz com que a mulher coma um pacote de biscoito rechado.Em maior grau faz com que a mulher coma um fábrica de biscoito recheado. 

COMO DIAGNOSTICAR: Se vc for metrossexual (viado) vai perceber que a sua mulher esta comendo mais do que as habituais 1.800 calorias. Se vc for uma pessoa normal só vai perceber uma semana depois quando, com 2 Kg a mais ela te perguntar se está gorda: 

-Amor, vc acha que eu estou gorda? 

(   )Sim amor, vc engordou uns bons 3 kg 

(    )Não amor, vc está fofinha 

(    )Não amor vc está linda e eu te amo 

( X )Amor eu te amaria mesmo se vc pesasse 500 kg pq o que eu amo mesmo em vc é o seu jeito de me olhar quando a gente acaba de fazer sexo, é o seu senso de humor, é saber que eu posso contar com vc pq além de ser minha companheira vc é minha amiga e vc não só não engordou como acho que vc emagreceu, vc está cada dia mais linda. 

(essa resposta irá te render muitos boquANOS DE RELACIONAMENTO)

O QUE FAZER: O principal é manter a calma, sua namorada não irá virar uma baleia, ela não é  idiota, vai ver as roupas apertando e desenvolver um distúrbio alimentar na semana seguinte.Mas se quer saber essa é a melhor hora pra fazer um agrado e dar aquela caixa de bom bom.

TPM BRINKS

amor to gravida BRINKS É TPM amor, amor, acorda amor.

O QUE É: Nessa tpm a mulher fica com a barriga inchada, os seios inchados e como a mestruação não veio começa a paranoia será que eu estou gravida? Aff mas eu ainda nem consegui pegar os 150 pokémons ainda, eu sou muito jovem, mas daí a mestruação vem, a mulher desincha e descobre que estava grávida de uma~ retenção de líquidos.Em menor grau a mulher retém apenas o suficiente para acharem que ela colocou silicone em um grau maior ela retém o suficiente pra fazer Itaipú funcionar por um mês.

COMO DIAGNOSTICAR: quando no meio do desespero o quinto teste de gravidez da farmácia der negativo.

O QUE FAZER: Encher a cara.Álcool promove a perda de liquido, o que é ruim em uma situação normal mas em uma situação de retenção de liquido é quase recomendação médica beber.

TPM THÉO BECKER

É uma cilada Bino

 O QUE È: É a tpm mais perigosa de todas , deixa a mulher ansiosa, agressiva, irritavel e de alta periculosidade.Em menor grau ela pode te dar umas porradas o que é ruim pq vc não tem lei maria da penha pra te defender e em maior grau pode fazer ela tacar uma criança pela janela~nardonifeelings.

COMO DIAGNOSTICAR: se tiver saindo fumacinha pelo nariz dela e ela estiver com aquele olhar que chuck norris fazia antes de dar seu poderoso roundhousekick É BATATA!

O QUE FAZER: CORRER PARA AS COLINAS

OBS: você amiga mulher que tem esse tipo de TPM faça bom proveito dele em um tribunal.A variação hormonal pode sim ser considerada um atenuante.

OH MY GOSH

O otimista diz : o copo está meio cheio de água

O pessimista diz : o copo está meio vazio

O engenheiro diz : o copo é duas vezes maior do que deveria ser

O psicólogo diz : como o copo se sente com relação a água

O químico diz : o copo está cheio de pontes de hidrogênio

A atendente de telemarketing diz : o copo vai estar ficando meio cheio

O agente de saúde diz : a água parada no copo pode servir como criadouro para o mosquito da dengue

O bipolar diz : o copo está meio cheio.meio vazio.meio cheio.meio vazio.quero morrer

O IBGE diz : 49% do copo está com água e 49%  do copo está sem água. 2% estão indecisos ou não quiseram opinar

Caetano Veloso diz : o copo esta cheio de água.Ou não.A água esta cheia de copo.O que importa mesmo é a reciprocidade que existe entre a água e o copo

Nietzsche diz : o copo está morto

Desmond diz : the glass is half full, brotha

Faustão diz : Ô loco meu, brincadeira esse copo ta meio cheio tanto no pessoal como no profissional

Google diz: Você quis dizer: o corpo esta meio cheio ou meio vazio

Che Guevara diz : Hay que estar meio vazio pero sin perder La  ternura

Lula  diz :nunca na história desse país um copo esteve tão cheio

Barack Obama diz : Yes, we can fill the glass with water

Yoda diz : de água cheio o copo está

Carla Perez diz : o copo istá cheio de água com i de iscola

Capitão Nascimento diz : metade da água do copo pediu pra sair

Al Gore diz : o aquecimento global fez com que metade da água do copo evaporasse

Gregório diz: se tivesse vodka no copo ele estaria completamente vazio

Published in: on 16 de dezembro de 2009 at 9:38 PM  Comments (2)  

Opinando e se fodendo

Bom, no post passado eu falei mal dos evangélicos e pra não ser processada no juice master walita eu vou falar mal de todas as outras religiões que aparecem no livro “ a viagem de Théo” (O Théo ficou doente pq a mãe perdeu o bebe dou spoiler mermo to nem aí) pq eu preciso de um parâmetro, se eu for ficar falando de todas as seitas aqui vou ter que citar a igreja googleniana e falar da igreja jedi e eu não ganho pra isso.

Católicos: católicos são divididos em 2 grupos: os praticantes, compostos por velhas idosas e os não praticantes compostos por todo o resto.Os católicos acreditam num cara que é o pai, o filho e uma pomba branca ao mesmo tempo, que não deixa as pessoas usarem camisinha e comer carne 1 dia especifico do ano e muitas outras coisas que ninguém obedece pq não faz o menor sentido

wmca

WMCA

Judeus: judeus sofrem do paradoxo tostines: eles se protegem pq são perseguidos ou são perseguidos pq se protegem? Judeus sempre formam panelinhas.Se colocarem 500 pessoas numa casa com 5 dessas pessoas sendo judeus , os judeus vão formar uma patotinha na qual vão se emprestar dinheiro, comer certas comidas e se casarem entre si e depois reclamarem de doença de gaucher.

Espiritas: os espíritas ouvem pessoas mortas e acreditam em reencarnação, sugerindo que vc pode ter corpinho de 20 , mas sua alma esta bem rodada.Além do que já pensou que barra ter o mesmo espírito que , sei lá, Gengis Khan?A malhação irá abordar esse tema na próxima fase.

eu vejo gente morta/com que frequencia/60 MHz

eu vejo gente morta/com que frequencia?/ 60 MHz

Candomblé: popularmente conhecido como macumba essa religião é o extremo oposto da boacumba.Brinks, as pessoas acham que macumba é ruim, mas nem sempre é, quer dizer é ruim pq desperdiça bebida e pra galinha, pq ela morre GALINHAS SÃO OFERENDA, NÃO COMIDA, ser vegan e macumbeiro quem curte.

Obs: dizer que os praticantes do candomblé tem AIDS só pq essa religião veio da áfrica é crime, denuncie.

isso pe preconceito só pq sou negra

isso é preconceito só pq eu sou negra

Islã: bom eu não vou falar muito do islamismo pq não quero promover um desconforto internacional pq os praticantes do islã são muito sensíveis no quesito religião e eu tenho mais medo de homem-bomba do que do homem do saco, vou só falar que a vantagem de ser baranga islã é ter que usar burca e sair na rua e ninguém falar que vc é feia e não ter auto –estima baixa pq sai na rua e as mulheres bonita estão cobertas

Budismo: budismo é a segunda religião preferida dos pau no cu que diz que todo mundo tem que ser bonzinho , senão não pode ouvir nirvana.

smells like incenso

smells like incenso

Ateismo: é a religião seguida por boa parte dos zes bucetas do mundo pq o pessoal acha supermoderninho não acreditar em nada, mas ainda assim vêem lost. Ser ateu é o “prefiro não opinar” no mundo das religiões.É o voto nulo, o ser assexuado , a musica ambiente

Bono não gosta de ateus e Bono sempre consegue o que quer CUIDADO

Scientologia: os pricipios dessa religião são mais engraçados que o cqc, recomendo jogar no Google segunda a noite

Mormon: os mormons surgiram quando um carinha muito esperto quis ter mais de uma mulher ao mesmo tempo mas daí todo mundo achou escroto, claro, daí ele inventou uma desculpa qualquer e criou uma religião e daí todo mundo achou de boa.

ta malandro hein

Favor não processar amo todos vcs (L)

Published in: on 1 de novembro de 2009 at 12:52 AM  Comments (24)  

PETA ME PROCESSE

O que fazer quando a seleção natural não escolhe vc?Vc suborna alguém \o/ essa frase é muito boa pena que não é minha, é do meu namorado mas foi eu que falei pra ele quem era darwin ele baixou o cd e não gostou =(((( dai eu fiquei feliz pq eu não gosto tb prefiro o lamarck que era patrocinado pelo marc jacobs nada a ver

então vamos falar de animais estranhos daqueles que nem a peta nem a luisa mel gostam

Como não podia deixar de ser tem o ornintorrinco

O ornintorrinco te despreza

O ornintorrinco te despreza

bom, ornintorrincos são animais que além de terem pelos, rabo de castor, bico de pato, colocarem ovos , serem mamiferos (mamiferos são animais que não precisaram colocar silicone pare terem seios grandes) e terem se especializado em garganta e ouvido são muito feios.E principalmente: não gostam de vc

Enguias

HOW U DOING?

Why so serious?

Enguias são animais ruins pq parecem penis só que não penis normais, desses que a gente ve na G magazine ou nos filmes do Sasha Baron Cohen são penis com cara do coringa e que brilham no escuro como aquelas pulserinhas de rave e raves não são legais pq tem drogas e drogas fazem mal pra vc pq fazem vc vender seu computador para comprar mais e se vc vender o computador não pode ler o blog

Tamanduá

ou eu sou bonito?

ou eu sou bonito?

Tamanduas são animais muito esperto pq eles adoram doces, mas ao inves de irem atras do doce na casa do biscoito eles esperam que as formigas encontrem o doce e comam o doce.Dai quando as formigas estão bem docinhas eles vão la e comem elas \o/ é tipo o que a gente faz com a galinha ,que come milho e com a vaca, que come verduras  e vegans , que comem soja só que no caso dos vegans a gente come só o cu. Só que eles estão entrando em extinção por causa da diabetes.Diabete é um problema muito serio onde vc não pode comer quem faz cu doce, quem é um doce de pessoa ou pedir um beijinho

Licker

Pra que uma língua tão grande?

Licker, pra que uma lingua tããão grande?

Licker é um animal muito estranho pq ele sempre pula do teto na sua frente e vc tem que ser muito agil pra pegar a arma e atirar nele.Acho desagradavel tb o fato de ele ter o cerebro pra fora pq o cerebro é o orgão mais nojento que existe, perdendo apenas pro intestino , mas só pq o intestino entra em contato com as fezes e dai não tem nem como ne. Ele tb tem essa lingua proibida para menores de 18 anos e tem esses pés horriveis que assustam os podolotras

Evangélicos

intolerancia religiosa quem curte

intolerancia religiosa é creme

Evangélicos são animais da espécie Homo não tão sapiens que, ao contrário de todos os animais existentes dão 10% do que caçam para o dono da record.Eles são bem conhecidos por seus rituais de gritarias qua acontecem geralmente em transportes publicos quando vc está com dor de cabeça ou morrendo de sono. Eles tb são animais que fazem sex só para fins reprodutivos de modo que geralmente tem muitos filhos.

 

OBS: Olha galere não me processe pq eu prometo que nos proximos posts vou falar mal de todas as outras religioes que existem daí os posts vão se anular e fica tudo certo =)