TOP 5 motivos pelo qual geisy arruda é melhor do que você

Olha se tem uma coisa que eu não agüento mais nessa vida (além de injustiça e  de engordar) é gente tendo a cara de pau de falar mal da Geisy. Sempre SEMPRE que eu falo algo sobre ser feia ou gorda tem um imbecil pra falar que pelo menos não sei o que Geyse Arruda, ah pensa na Geisy Arruda, como se:

 

a)      Ela fosse feia

ai sai daqui sua baranga que é mais gata que todas as meninas que eu já peguei

b)      Estivesse comendo coisa melhor

SUA LINDA

Por isso eu resolvi dar um tapa na cara dos paunocu e fazer essa lista pra mostrar pro Brasil e pro mundo (quero mandar um beixo pra galera de Cabo Verde que está nos assistindo agora) que antes de falar mal dos outros nego deve dar uma olhada no próprio cu:

1-GEISY NÃO É GORDA na verdade ela nunca foi gorda, nem antes da fama. Acreditem em mim, eu sou gorda, e sei reconhecer um semelhante quando vejo.  A verdade é que se pegássemos a relação peso\altura dela antes da fama veríamos que ela estava com sobre peso como provavelmente quase todo mundo que vc conhece. O que acontece é que o corpo dela não ajudava e ela se fazia de mais gostosa do que era, mas isso não é um defeito na verdade, é uma ilusão de ótica na verdade. É aquela coisa, você pode até não ter o pau grande, desde que haja como alguém que tem o pau grande.

ai geisy é tão gorda e eu sou tão magra já posso respirar agora

 

2-GEISY NÃO É FEIA ela eu acho que é um consenso mundial que para uma pessoa ser gostosa ela deve ter o corpo bonito e para uma pessoa ser bonita ela deve ter o rosto bonito. Geisy nunca teve o rosto feio.Tinha o cabelo cagado, a pele uó ,sobrancelhas terríveis e não sabia se maquiar, mas tem olhos lindos e uma boca muito bem desenhada. E hoje em dia ela esta com o rosto mais bonito do que metade das garotas que você já pegou e muito mais bonito do que a outra metade. E outra: você pensa que se , seila, a Deborah Secco ou a Juliana Paes não tivessem dinheiro elas seriam desse jeito?MEU CU ia ta tudo com cabelo pintado de loiro, aquela raiz preta gatissima aparecendo e usando sombra azul e unha com florzinha.

 

Um minuto de silêncio pela morte do bom senso

3-GEISY SOUBE APROVEITAR A OPORTUNIDADE QUE TEVE amigo pensa comigo.Você vai pra faculdade com um roupa de piranha crente que vai arrazar causar ereção até em quem não é muito chegado e é hostilizada por todo corpo discente, docente, docinhom lindinha e florzinha , o que vc faz : a) tiros em columbine b) nunca mais sai de casa c) da entrevista em tudo que é programa e ganha lipo escultura e megahair. DUVIDO que algum de vocês voltava a por as caras na rua de novo. Ela por sua vez foi linda e marcou a opção C e com isso conseguiu os números 1 e 2 dessa lista.

4-GEISY É INTELIGENTE ela pode não saber limite, nem derivada, nem equações diferenciais e muito provavelmente acha que Nova York é a capital dos EUA, mas soube se expressar muito bem em cada programa que foi. Não é pra qualquer um passar de piranha para vítima. Pra falar a verdade nem passar de vítima pra piranha que teoricamente deveria ser mais fácil o é na verdade. Eu sei pq eu to tentando isso e até agora nada, afinal, não da pra ser piranha não pegando ninguém ne.

5-GEISY NÃO VAI TE DAR na real acho que boa parte dos motivos pela qual existe todo esse bullying em torno dela é que ela, apesar de se vestir que nem piranha, ter atitude de piranha e tirar fotos em pose de piranha, simplesmente não da pra qualquer um. Metade das pessoas que a sacanearam na faculdade o fizeram pq ela não quis dar pra eles e metade das pessoas que falam mal dela  hoje em dia devem ter batido uma bem gostosa pra sexy dela(que ficou bem bonita aliás). Porque existe feiúra e existe obesidade mas existe o critério. O cara acha que só porque a mulher é feia ou gorda ela vai topar de boa ficar com ele porque  ela está desesperada e não vai conseguir coisa melhor e não é bem assim. o nome disso é ARROGANCIA.

Suzana Vieira te despreza e eu também

Vejo isso por experiência própria. Não tenho o rosto da Jolie nem o corpo da Sabrina Sato, nunca tive, e muito provavelmente não vou ter mas já fiquei e, pasmem, até namorei caras bem mais gatos e fortes e interessantes e tudo isso junto do que muitas amigas magras e lindas. Também não sei explicar exatamente como esse fenômeno aconteceu, o fato é que é muito fácil hostilizar uma pessoa só porque ela espera mais da vida. A culpa não é dela que você não espere.

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Published in: on 15 de março de 2011 at 3:16 PM  Comments (14)  

Livrai-nos de todo tédio, amém

Oi lindos.Se vocês assim como eu sofrem de insônia porque estão correndo todo dia e ficam com a perna doendo aliado ao fato de fazer muito calor no RJ e de você não saber como vai ser a sua vida ano que vem ou algum motivo menos nobre e já ligou a televisão de madrugada deve ter percebido os evangélicos estão tomando conta do pedaço. Esse infelizmente não vai ser um post falando mal dos evangélicos uma vez que: 1) eu não quero um processo, 2) não quero mimimi nos comments, 3) não conseguiria falar tudo que tenho pra falar sobre evangélicos em apenas 1 post. De modo que esse post na verdade vai ser uma tentativa de ajudar a igreja católica  a angariar fiéis. Não que eu goste muito da igreja católica mas ela me parece a menos pior de todas já que:

 

  • o candomblé tem aquela coisa nojenta de matar animais e eu tenho medo de matar até barata quem dirá um animal com coluna vertebral ne.Além disso já tenho que ouvir desaforo demais dos vegetarianos por comer animais não quero ter que matar algum por me criticar por eu matar um boi pra fazer um ebó pra passar no vestibular
  • Os judeus são ótimos, mas eles já tem dinheiro e circuncisão e ficam fazendo panelinha entre eles e é muito dificil se tornar um se você não tiver nascido um
  • Os budistas são muito chatos e ficam querendo convencer a gente a ler livros de auto-ajuda
  • ateus são muito pausnocu eu sei porque eu sou

Vamos começar a ajudar os católicos com o mais básico: o coffe break

nutella vai bem com tudo

Óstia tem tudo pra ser bom.É pão, é carboidrato, derrete na sua boa e não na sua mão.. No entanto eles cismam de deixa-la completamente sem gosto. Eu entendo que o corpo de Jesus não deva ser tão gostoso assim afinal naquela época não existia Whey Protein, mas não custa nada botar uma nutella em cima, ou um cheddar, 15 ou 3o cm de diâmetro dobro de recheio ne.

ser crucificado >>>>> ressaca de cantina da serra

Vinho funciona muito bem na Europa que quando faz calor de rachar faz 20 ºc. Mas no Brasil, nos países tropicais abençoados por Deus e bonitos por natureza de maneira geral vinho não funciona tão bem assim, por ser uma bebida quente e de quente ja basta esse enorme maçarico na nossa cabeça que os cientistas costumam chamar de sol. Acho que o snack faria muito mais sucesso se no lugar de vinho usassem cerveja, pode ser skol, eu não me importaria, desde que estivesse gelada.

Resolvido o problema da comida eu vou parar de escrever porque todo mundo sabe que gordo só se interessa por comida BRINKS

Vamos falar de uma outra coisa muito importante que é a simbologia

Nada contra a idolatria da igreja católica acho inclusive bem cuzão o evangélico questionar isso mas ter aquele poster do Justin Bieber pendurado no quarto eu só acho que os católicos deveriam repensar as poses que estão usando. Veja bem, Jesus tinha cabelos claros, olhos claros e principalmente~~~~BARBA~~~~pra que pinta-lo sendo crucificado quando podemos pinta-lo assim:


Jesus nem precisaria ser fiel desse jeito

Todo mundo sabe que ele foi crucificado e que a culpa é nossa não precisa ficar esfregando isso na nossa cara o tempo inteiro não é mesmo galero.

Outra coisa que atrapalha muito a igreja católica é a caretice. Não pode fazer uma monte de coisa, só pode rezar e comer pãozinho com vinho assim não tem santo que aguente ne.

Não importa o quanto você tenha fé a não ser que você seja muito, mas muito, mas muito frígida ou muito , mas muito, mas muito brocha você gosta de um sexo que eu sei e nem adianta ficar fazendo o Gerson. Daí me vem a igreja e diz que sexó só depois do casamento. Até aí tudo bem, nada contra, o problema é a burocracia pra casar e pra se divorciar. Eu não me importaria de me casar sempre que quisesse fazer sexo se fosse fácil me divorciar pra poder me casar com outra pessoa pra fazer sexo com outra pessoa. Ficaria meio chato chamar os outros pro casamento e uma semana depois chamar para outro casamento, mas quem é que não adora uma festa ne.

O problema é a coisa do sexo só pra procriação.GENTE existem 6 bilhões de pessoas no mundo ta de bom tamanho já né?Além doq ue de que adianta botar mais gente no mundo se eles dificilmente vão ser católicos se vocês não fizerem um extremely makeover religion edition hein?

Published in: on 15 de março de 2011 at 3:15 PM  Comments (6)  

It must have been love mas eu to de dieta

Bom lindos como todos vcs sabem eu tenho um sonho: SER O NOVO ÍDOLO DO BRASIL ser magralinda. Nesse processo de magralindização eu ja passei por muitas dietas, restrições, dei em cime dei em baixo na dança do tchaco e na garrafinha dei uma raladinha. E como eu nunca sei sobre o que escrever no blog (aceito sugestões, sério) e estou bem focada na dieta do lindo (que eu vou descrever adiante)  resolvi fazer uma avaliação de todas as dietas que eu ja fiz até hoje (que não foram poucas, estou pensando em dividir esse post em 5 temporadas de 24 episódios) até porque eu sei que os índices de obesidade no brasil estão aumentando e o motivo todo mundo já conhece é que o peso sobre e a auto estima desce.

DIETA DA SOPA

Deu sopa eu como

O QUE É:  essa dieta consistem em ingerir apenas alimentos liquidos.

PORQUE DEVERIA FUNCIONAR: bom, primeiro porque contém água e todo mundo sabe que água não engorda (água doce é a única coisa doce que não engorda). Como tem muita água envolvida , ela deixa seu estomago cheio dando a sensação de saciedade e a água depois vai sair quase toda no xixi.

PORQUE NÃO FUNCIONA:  a pessoa acaba levando a coisa ao pé da letra demais e achando que líquido não engorda. E daí que cerveja é líquido, toddynho é líquido, lasanha batida no liquidificador é líquido…

DIETA DO PONTO

ponto para as meninas

O QUE É: cada alimento vale um certo número de pontos.E você tem um número de pontos que deve fazer por dia

PORQUE DEVERIA FUNCIONAR: é tipo contar caloria só que menos complicado porque alguém ja fez isso por você e transformou em números redondos e jaáconverteu porções, quantidades etc. Além disso você teoricamente pode comer de tudo .

PORQUE NÃO FUNCIONA:  pra que comer 20 pêras quando você pode simplesmente comer um pacote de passatempo?Sem contar que com o tempo você acaba entrando no clima da competição e fica querendo bater seu recorde de pontos =(

DIETA DO FELIPE

ixo não faix xentido

O QUE È: funciona assim, você namora um Felipe por 4 anos e dai ele termina com você e dai como tudo que da errado na sua vida você bota a culpa no fato de ser gorda e para de comer.

PORQUE DEVERIA FUNCIONAR: como você não come nada, não ingere calorias e seu organismo tem que se virar com o que tem, ou seja, a sua gordura localizada.

PORQUE NÃO FUNCIONA: porque uma hora você acaba ficando com outros caras e superando o fim do relacionamento e daí a mágoa vai embora e você volta a comer.

DIETA DA REEDUCAÇÃO ALIMENTAR

brasil um país de gordos

COMO É: você segue um roteiro de horários e alimentos que devem ingerir

PORQUE DEVERIA FUNCIONAR: essa dieta segue tudo aquilo que todo nutricionista recomenda, é balanceada, come-se de 3 em 3 horas, inclui frutas e verduras e legumes e corta doces e refrigerantes

PORQUE NÃO FUNCIONA: AMG SE EU CONSEGUISSE FICAR SEM DOCE E REFRIGERANTE EU NÃO ERA GORDO EM PRIMEIRO LUGAR NE

DIETA DA BULIMIA

 

cosplay de exorcista

COMO FUNCIONA: você pode comer de tudo desde que vomite depois

PORQUE DEVERIA FUNCIONAR:  não existem restrições, você pode comer o que quiser tudo TUDO que sempre quis, pizza com nutela, sorvete de batata frita, porra e depois é só vomitar que fica tudo bem e é como se aquilo tudo nunca tivesse sido comido

PORQUE NÃO FUNCIONA: na vdd ela funciona, mas estraga os dentes e da cancer de esôfago e dai você fica banguela e careca e ninguém que ficar com você =(

DIETA DO LINDO

 

WHY SO LINDO

COMO É: você conhece um lindo e daí fica louca do cu pra ficar com ele

PORQUE DEVERIA FUNCIONA:  ele é muito lindo e dai você  fica querendo ficar magralinda pra maximizar as chances de ficar com ele

PORQUE  NÃO FUNCIONA: na vdd até agora ela está funcionando

Daí é isso lindos, essas são os prós e contras de todas as dietas que eu já fiz, agora é só escolhar a sua dieta preferida e ser feliz e se furar meu olho eu te mato vadia

Published in: on 15 de março de 2011 at 3:14 PM  Comments (1)  

O AMOR COMEU O NOME DESSE POST

Então lindos eu sei que vocês provavelmente estavam esperando a segunda parte do post anterior  mas eu resolvi fazer um ~suspense e a segunda parte só virá depois do recadinho do Juarez.

O que aconteceu de verdade foi que eu estava correndo atrás do prejuízo de uma vida inteira de coxinha no aterro quando vi uma das maiores concentrações de caras gatos descrita na literatura. Além do japonês delícia tinha o cara do sorriso mais lindo do universo e dezenas de milhares de nerds que pela primeira vez em muito tempo viam o sol ( o que significa pele verde de tanto tempo fazendo fotossíntese na luz do PC e aquela umidificante barba marxista )

a barba tem telefone?

 

E daí que dentre os vários pensamentos que passaram pela minha cabeça naquele momento que não posso dividir aqui com vocês porque a moral e os bons costumes não permitem eu pensei : SERÁ QUE EXISTIRIA TANTO HOMEM LINDO ASSIM NO MUNDO SE NÃO EXISTISSE O PADRÃO DE BELEZA?

E a resposta muito provavelmente seria não.

Olha na minha condição de gorda de 1,57m de altura eu sou a primeira a falar mal dos padrões de beleza. Quem me conhece (e quem não conhece, mas lê o twitter) sabe que se não existissem os padrões de beleza minha vida melhoraria uns 500% e talvez eu conseguisse arrumar alguma auto estima e até sexo. Mas qual não foi a  minha surpresa ao me dar conta de que essa pressão para as pessoas serem lindas pode não ser tão ruim assim.

essa foi a minha cara de surpresa

Se o cara não precisasse ser bonito pra pegar mulher duvido que o japonês delícia não estaria com um a bela barriga de saquê ( no lugar de ter mais gominhos que suco de laranja de verdade), que o cara do sorriso mais lindo do universo não teria se recusado a usar aparelho e estaria com a arcada dentaria mais confusa que Guernica (no lugar daquele sorriso que da pra praticar um assalto de tão lindo)

-PASSA A GRANA OU EU NÂO SORRIO PRA VC!

ou que aquele nerds tentando a vida fora de casa tal qual os nossos ancestrais saindo pela primeira vez da água para tentar a vida na terra nunca seriam vistos novamente (só pela webcam).

Outra coisa que o padrão de beleza nos proporciona é saúde. Não que eu corra no aterro que nem uma louca ou resista aquele pote lindo de nutela por querer ser saudável ( até porque todo mundo sabe que eu trocaria minha alma mais  3 embalagens de produtos nestlé mais R$9,95  por uma anorexia nos postos credenciados). Mas não tem como negar que esse tipo de coisa ajuda. Se não fosse essa pressão pelo corpo perfeito eu estaria obesa de gorda, usaria falda pra não precisar levantar pra  ir ao banheiro e DUVIDO que alguém não faria isso.

Ninguém malha porque gosta de levantar a perna 3 repetiçõe de 30 vezes com 6kg em cada canela, ou deixa de comer no Mc donald’s apenas pelo prazer de dizer não ao imperialismo norte americano.  A verdade é que a gente só faz isso pra ficar lindo e conseguir sexo ( de preferência com alguém que tenha carro).

Portanto meus amigos devemos AGRADECER à Hollywood e à Rede Globo que ficam esfregando essas bundas duras e esses abdômens sarados nas nossas caras porque se não fosse assim nós só veriamos músculos no David de Michelângelo.E vcs já viram o tamanho da nequinha?

Boston Medical Group is now following you on twitter

Published in: on 15 de março de 2011 at 3:13 PM  Deixe um comentário  

Tudo o que você já sabia sobre sexo mas não tinha notado ainda – Parte I

Então lindos eu queria fazer uma introdução legal pro meu primeiro post nesse pequeno passo para o homem mas grande passo para humanidade mas a) sou péssima com introdução – quem acompanha meu twitter sabe que não sei o que é uma introdução faz tempo- b) ja vi que esse post vai ficar enorme e não quero ficar enrolando muito e c) de coração .Vamos logo ao que interessa: a disney e o sexo.

Branca de Neve e os 7 Anões-você que tinha aquele e-mail safado do zip.mail na decada de 90 e pegou aquele vírus gostoso ao abrir o branca de neve transando já deve saber que se trata de gang bang ( 7 caras comendo apenas uma mulher).

ele é anão mas ta ganhando um bqt e você que ta lendo esse texto

Pinóquio-esse é um filme que retrata a relação do homem com o seu pênis e a necessidade que ele tem de ter um penis grande ( mesmo pra pra isso tenha que mentir)

pinóquio foi se masturbar pegou fogo pena que eu roubei essa piada do @btokpm

Dumbo- esse filme fala de como você tirar vantagem de sua forma física avantajada.A tag pra isso é BBW (Big Beautiful Woman-bonita não sei onde) e é, basicamente, gente que tem tesão por obesos (se alguém tiver lendo isso e for lindo e se identificar É SÓ ADD VIU, porque eu estou a 2 coxinhas de me enquadrar no fetiche).

 

Não sou gorda sou gostosa³

Bambi-nem precisa falar nada ne

assbook

Cinderela-um observador mais desavisado pode pensar que cinderela é um caso classico de footfetiche (fetiche por pés) mas pensa comigo: de todas eu disse TODAS as garotas do reino ela era a ÚNICA que cabia naquele sapato.Amigos, quantas pessoas vocês conhecem que calçam 36, 37?VARIAS NÉ.Pessoas tem tamanhos de pés iguais.O que acontece em cinderela é que ela fazia algo que quase nenhuma outra mulher fazia : DAR O CU.

 

NÃO VOU FALAR DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS PQ EU AMO ESSE LIVRO

Peter Pan – uma imagem vale mais que 140 caracteres

 

MICHAEL ELES NÂO LIGAM NEM MANDAM TELEGRAMA NEM CARTA DE AMOOOOR PRA GENTE

A Bela Adormecia – na bela adormecia não tem muito o que falar é necrofilia ne.Ou vc realmente acha que o principe se interessaria por ela se ela tivesse acordada e falando?Porque se ela passou, sei la, 10 anos dormindo ela não deveria ser a pessoa mais interessante para se bater um papo no mundo.Aliás fica a pergunta: ela usava fralda?

GALERO EU MORRI SO CHEGAR

A pequena sereia- Ariel era menina da cintura pra cima , mas como não era menina da cintura pra baixo não podia ficar com o principe Érick ( um dos poucos principes da disney que tem seu nome mencionado nos filmes).Só pode ficar com ele depois que mudou sua parte de baixo do corpo para uma parte de baixo feminina: se isso não é uma clara referência a mudança de sexo meus amigos eu não sei o que é.

 

 

 

Então lindos esse post ta ficando muito grande e eu sei que se ele ficar muito grande vcs não vão ler ( eu não leria) então vou dividir em 2 parte (até porque to com vontade de ir ao banheiro e se eu parar de escrever pra ir eu vou perder o embalo)

Published in: on 15 de março de 2011 at 3:10 PM  Comments (1)